Isto de ter como amigos pessoas com quem já se teve alguma intimidade é meio estranho em certas alturas... tipo "que é feito da Pancrácia?" dá sempre aspecto que se está a perguntar "e se tu e eu..."

Ai que eu hoje estou inspirada...

As verdadeiras amigas são aquelas que, depois de abancarem vezes sem conta em nossa casa, decidem não nos convidar para uma festa porque tiveram a amabilidade de convidar o nosso ex (só por ser amigo do seu ex para quem estão desejosas de voltar) e a sua nova amiga.

Pensando apenas no nosso bem-estar poupam-nos assim a um sofrimento desnecesário.

De que me queixo eu afinal?

Um pequeno parentesis no tema habitual...

Eu não percebo nada de política nem quero perceber... mas ainda assim parece-me descabido que se tente derrubar um candidato com o argumento "ele é gay e eu sou tão homem que tenho tido casos com milhentas mulheres e hoje até estou a fazer um comício com mil e tal".

Infelizmente há também acólitos a fazer publicidade deste género nos blogs que visito.

O Sócrates não pode ser PM porque é gay.

Sim. E?

Eu imaginei sempre que ao escolher um parlamento estaríamos a escolher indirectamente um homem (ou mulher) que nos governasse e não que fosse dormir connosco. E que o Sócrates não podia ser PM porque o PS deu mostras de não saber governar o país...

Mas lá está... eu disto não percebo nadinha.

Querida Rabiga

Perguntavas tu no outro dia de onde vinha a minha vertente religiosa...

Passo a explicar.

Não está na segunda fase da minha vida por isso não vale a pena ires lê-la nem vê-la.

Esta é a terceira fase. Um fase pós-Dracy que ninguém conhece porque graças à minha sabedoria dei um chuto no cú da Helen e não lhe contei a ponta de um corno não fosse ela publicar novamente e direitos de autor aqui para a menina népia.

Deves saber apenas que comecei a namorar com o Mark Darcy depois de ter dado uma tareia monumental ao Cleaver.

No ano seguinte namorei com o Mark e tudo correu lindamente. Chateámo-nos mas eu fui presa na Tailândia e acabámos por fazer as pazes.

E a história acabava aqui.

Mas o problema é que as histórias acabam sempre no início da lua-de-mel e todos continuamos a acreditar que a Branca de Neve e a Cinderela ainda são muito felizes.

Na verdade, sei-o eu, a Branca de Neve apanhou um escaldão nas Caraíbas e nunca mais foi Branca e o príncipe acabou por trocá-la pelo Resingão (afinal eram gays) e a Cinderela votou a ser Gata Borralheira porque egordou 50 Kgs quando engravidou e o príncipe voltou a levar uma vida de devassidão com as duas meias irmãs da dita.

Pois bem, a minha história com o Mark não é muito diferente, como já percebeste.

Zanguei-me seriamente com ele e decidi procurar na palavra do Sinhor a serenidade que me faltava. E por aí ando eu agora a pregar aos peixes como o Santo António, na esperança de acalmar outras almas em crise.

Querido Diário

O que é suposto fazer ou sentir quando sem querer nem andar à procura, descubro mais e mais e muitos mais podres e mentiras que me passaram totalmente despercebidos?
Como devo reagir ao descobrir que durante um ano partilhei a minha vida com alguém que exigiu sempre tudo sem nunca estar satisfeito, que me fez acreditar que não era merecedora de tamanho amor e dedicação e que me mentiu desde sempre com quantos dentes tinha?
Que ainda teve a coragem de se assegurar que não me partilharia com ninguém, na esperança que assim eu me tornaria finalmente dependente dele? (cagou-lhe o cão no caminho que nem assim consegiu)
E pensar que me forcei a abrir-me com quem representou um papel...
Como é que eu posso confiar em alguém outra vez?
O que é que se faz nestas situações?
Tenho várias hipóteses:
Uma: enlouqueço porque começo a perguntar-me se aqui e ali aquilo que dizia era verdade ou mentira também. E quantas mais vezes me mentiu e a que propósito?

Duas: fico em casa o dia todo a vomitar, tamanho é o nojo...

Três: vou para o deserto que ao menos ali ninguém me aborrece.

Quatro: procuro mulheres... mas elas também podem ser muito falsas...

Cinco: entro para um convento e procuro apoio divino.

Ou seis: cago na cena, viro a página e tento nunca mais lembrar-me que semelhante criatura existe e que é apenas uma excepção... e que ao menos eu sou uma pessoa de bem e séria.

É nestas alturas de reflexão que me lembro das virtualidades da prisão perpétua ou do internamento compulsivo com tratamento a choques eléctricos e lobotomia por 50 anos sem qualquer reavaliação da situação do internado...
E então lembro-me que sou pelos direitos humanos e nem vale a pena perder muito tempo com estas maquinações que a vida encarrega-se de ensinar estas pessoas (eu ainda acredito nisso), que têm de viver com a sua consciência e que em algum momento a sentirão pesada e que nunca conseguem ser felizes porque são ocas e pobres de espírito... e isto é certamente o pior castigo.

Isto de querer mudar qualquer coisa na nossa vida só em Dezembro/Janeiro é deprimente.
Por isso, a partir de agora, passo a fazer resoluções todos os meses.
Assim, e para inaugurar Fevereiro, aqui vão as primeiras:
Não fazer jantares bem regados em dias de semana.
Se os fizer será só UM por semana e nunca, jamais, em tempo algum, nas vésperas de dias que começam às 7 da manhã e que exigem boa apresentação.

E continua...

Não vou abrir a minha boca nos próximos dias... enquanto não passar esta fase infeliz... cada tiro cada melro...

Hoje foi novamente dia de pregação fora da paróquia... O pastor-irmão que me ensina a pregar gosta de me ir mostrando coisas interessantes... mas como eu enjoo, às tantas desligo o sistema e ligo o automático que de 5 em 5 segundos diz "hmhm".

A páginas tantas (ou histórias tantas) diz-me ele "cá está a cikhfjhsgjhas"

"hmhm", respondo eu em piloto automático.

De repente percebi que , pela intimidade com que tratava a coisa, já me teria falado nisso segundos antes, mas eu nem me lembrava.

Decidi então mostrar-me interessada.

"E esta ruínas aqui, o que são?"

"Pois é a cikhfjhsgjhas... eu chamo-lhe assim porque acho que era uma cidade celta, parece, não parece?"

"Hmhm" (e o buraquinho para me enfiar? primeiro ele já tinha falado e segundo eu nem sei que aquele nome estraho quer dizer cidade celta...)

Para tentar mudar rapidamente de assunto e esquecer a minha humilhação, arrisco novamente...

"E aquelas cruzes lá em cima? São um caminho?"

"É a via sacra..." (imperdoável, para uma menina católica como eu...)

Foi aí que pedi três desejos:

1- que o chão se abra neste momento

2- que o pastor tenha uma embolia e não se lembre nunca mais disto

3- que eu tenha o bom senso de não desligar outra vez o piloto automático... durante muitos meses.

Chegaram finalmente.
E foi mesmo agora agorinha.
Coitados... saíram do Pólo Norte no Domingo e aquilo ainda é longe... ainda devem ter apanhado trânsito pelo caminho e quem sabe um ou outro acidente (principalmente se tiverem vindo pelo IP4)... atrasaram-se... e eu a dizer mal da Protecção Civil...
O que vale é que como ainda têm de ir gelar àfrica e prometeram que lá estavam na sexta-feira, parece que não se demoram.
É uma visita de médico.
E nós que perdemos uma bela oportunidade de anunciar catástrofes... paciência... fica para a próxima...

Estou numa tuailaitezoune, seja lá isso o que for.

As coisas não andam a correr nada bem e já estou assustada.

Até ando a tomar vitaminas mas não sei o que se passa.

Ontem comprei um livro. Cheguei a casa toda satisfeita. Tirei aquela capinha-chata-que-cobre-a-capa-e-que-não-sei-como-se-chama-apesar-de-ter-um-nome-técnico-qualquer e desatei a insultar os filhos da puta da mercearia onde o comprei. Não é que o livro que estava sob a capita-chata tinha outro título?!?

Passei-me!

Estava quase a sair de casa para reclamar quando pensei deixa cá ver qual é a historinha que pode até ser interessante. Eh pá... a história é a mesma... e os personagens também...

O título de baixo era a tradução do título que estava na capinha-chata. Mas como em Portugal se fazem traduções inteligentes, eu não percebi. Afinal, agora que penso nisso, Cold Mountain diz-se O Regresso do Soldado em português.!

Hoje ... decidi sujeitar-me a uma sessão de humilhação gratuita nas máquinas do ginásio...

A passadeira a trabalhar e o homem a dizer-me para eu não correr e eu a saltitar para não cair... de repente olhei para o lado e vi que a outra andava... tentei... mas ora corria, ora saltitava, ora abria os braços porque me desequilibrava... e estive para cair umas duas ou três vezes...

Depois o step que anda sozinho... e eu que não consigo coordenar os pés lá em cima e às tantas já iam os dois ao mesmo tempo para baixo e para cima, e o outro a rondar-me e a pergunta se já tinha encontrado o passo certo... ando à procura e talvez vá à recepção saber se o deixaram lá...

Finalmente o remo que afinal era para puxar por baixo do peito...ora, eu com esta peitaça levava com o remo nos joelhos... vai daí e estive dez minutos a puxá-lo por cima do peito com os cotovelos apontadinhos para o tecto... Eu só pensava "ele disse qualquer coisa do peito... que era?"... pois só a um minuto do fim o parvalhão se lembrou de me dizer que estava a fazer mal... amanhã não estaciono o carro nem me penteio, nem... nem faço nada que estes bracitos só se vão levantar com uma grua...

Tudo porque meti na cabeça que depois de um dia a ver caras feias sabia bem sair, apesar do frio (não está mais do que o normal, mas está frio) só para ver o regalo que é para a vista o meu professor de GAP... que afinal faltou porque está doente e eu tive de aturar aquele horroroso a pedir-me para fazer estas macacadas.

Por fim... entornei o jantar no chão da sala que é parquet ( ou qualquer coisa chique desse género) e custa a lavar... lá andei de gata borralheira de pano na mão e balde na outra...só eu!

Eu não acredito

E como os alertas sobre o frio já não assustam ninguém, a TVI lembra-se de ressuscitar a história do Féher... Um ano depois, o que mudou...
Nada! Absolutamente NADA!!!

O que esta gente faz para fomentar o comércio de lãs, cobertores, aquecedores e afins...

Lançam o alerta: vem aí uma onda de frio... as temperaturas podem chegar aos ONZE GRAUS NEGATIVOS! Já amanhã !!!(numa sala perto de si?) Os conselhos da Protecção Civil... e mexa-se... e use isto e não use aquilo... e atenção aos canos que a água pode gelar...

Eu, meçoila precavida que sou, perante tamanha catástrofe, toca de enfiar camisolas e cachecois a ponto de quase não me mexer.

Ontem fiz sauna e hoje andei lá perto.

Mas o alerta mantém-se que afinal amanhã é que é!

Pois eu tenho um alerta a fazer à Protecção Civil: SE CONTINUAM COM ESTAS BRINCADEIRAS TÊM DE COMEÇAR A FAZER ALERTAS AO FEDOR A SUOR QUE SE VAI SENTIR NOS PRÓXIMOS DIAS!!!

Hoje fui passear.
Fui até Alguidares de Cima, pregar a palavra do Sinhor (cfr. perfil da menina).
Ai que maravilha...
Recordei tantas coisas... fui muito feliz ali. Por um fim de semana... e tudo veio à memória. De repente sentia-me apaixonada e tudo. Até me apetecia abraçar o pastor!
Definitivamente não estou boa da tola.

Amanhã é o dia mais deprimento do ano. Mais triste.
A minha pergunta é: quem é que se dá ao trabalho de tentar descobrir QUAL o dia mais triste do ano?
Quem é que pode perder tempo com tão importante estudo?

Querido Pai Natal

Eu sei que não é Natal, mas cá na minha terra diz-se que o Natal é quando um homem quiser e como há uns anos atrás nos trouxeste a igualdade de sexos (um presente envenenado, mas isso é assunto para uma reclamação que te hei-de fazer), eu acho que o Natal é também quando uma mulher quiser e aqui me tens.
Além disso este ano esqueceste-te de mim e isso eu não perdoo até porque me portei muito bem (nem quero imaginar o Natal de certas pessoas que se portaram mal... por acaso, agora que me lembro disso... vais levar outra reclamação e vou fazer queixa de ti também!)
Adiante.
Os meus pedidos.
São bem simples e são só dois.

- O Primeiro:
Estou a gostar bastante desta minha condição de solteira e quero por isso manter-me assim por mais alguns meses. Apreciar a minha liberdade, fazer o que me der na telha sem cobranças nem explicações. Não ter de andar constantemente a mandar mensagens e a fazer telefonemas para evitar uma crise de nervos... Enfim, um sossego de que já me tinha esquecido.
Mas isto não é para durar sempre.
Daqui por uns meses hei-de mandar-te uma mensagem, ou um toque (que as chamadas aí para a Lapónia são caras comó raio) , e passas então ao segundo presente:

UM NAMORADO!!!
Mas atenção que tem de cumprir determinados requisitos:

1.º Tem de ser homem.
Não que tenha alguma coisa contra a homossexualidade mas ainda quero dar uma última oportunidade à hetrossexualidade antes de me tornar lésbica.

2.º Tem de ser alto e lindo de morrer.
(já tive um assim... o que é que aconteceu? Ah sim... era burro que nem uma porta)

3.º Tem de ser culto e inteligente também.
( também já tive um assim... ah... era demasiado culto e demasiado problemático...)
Cultura qb, portanto. Nem de mais nem de menos. O suficiente para poder ensinar-me algumas coisas sem me intimidar. Alguém com quem possa trocar ideias, aprender e ensinar.

4.º Católico. Bom, tendo em conta a última amostra... pode bem ser protestante ou adventista do sétimo dia, ou jeová... ou até ateu ou agnóstico ou... o que quer que seja desde que seja uma pessoa bem formada.

5.º Tem de ter um excelente sentido de humor... fazer-me rir mas de maneira inteligente (lá está... é o 3.º requisito)

6.º Tem de querer ter família, mas com tempo. Não começar logo a pensar nisso nem a viajar.

7.ºTem de saber respeitar o meu espaço. Não pode querer ocupar logo tudo, trazer escova de dentes e assenhoriar-se do comando da televisão. E tem de compreender que tenho a minha vida e momentos de solidão que me são muito queridos. Numa palavra, não me pode sufocar (eh lá... isto já são muitas palavras).

8.º... que mais? Bom, para já não me lembro... vai mandando amostras e eu vou dizendo se é isto ou se falta mais alguma coisa.
Ah, já sei! Grande ideia!
Durante este meu celibato voluntário, vais arranjando alguém assim para eu ir provando. Assim estilo bolo de noiva, não sei se estás a ver.
E quando chegar o momento, mando-te a tal mensagem a dizer o que gostei mais, que tal?

Bom, fico à espera.

Um beijinho

Brígida Jonas

Agora é que é... vou para o Júlio de Matos

e é de TGV para ser mais rápido.

QUERO ENGORDAR!

Dou por mim a ver os programas do People & Arts sobre roupas e a invejar as rechonchudinhas. Acho-as mais sexys, sei lá. Para o que me havia de dar...

Odeio o meu dentista

É demasiado eficiente!

Toda a gente sabe que é nas salas de espera dos consultórios que uma mulher se cultiva...

Como posso eu estar a par dos amores e desamores do nosso jet-set se o homem nem sequer me deixa abrir a primeira página?

(sou capaz de mudar isto para "Destilanço de Fel"... mas há dias assim, em que um bocadinho de fel faz tão bem...)

E até nem sou má pessoa

Não sou...

Até sou boazinha.

Não desejo mal a ninguém.

Nem mesmo à adolescentezinha... pelo contrário. Até tenho uma certa pena dela. Já lhe basta o que lhe calhou em rifa. E ainda por cima nem se deu conta ainda. E se eu, com esta idade, me iludi, que dizer de uma menina de província deslumbrada com o que julga ser o poder e as luzes da grande cidade?

Ela coitada nem sequer pode acompanhar as conversas do namorado sobre os filmes da sua infância... ela ainda não era nascida...

Pior que isto só mesmo namorar com um gordo careca e tarado... oops, ele também é isso tudo... Pobre criatura, teve mesmo azar... e nem sabe ainda.

Não digo que abrande o carro se por acaso ela se atravessar à minha frente.... até porque tenho uma certa dificuldade em lidar com peões distraídos... Mas pelo menos não acelero...

Ora, tendo em conta que fui encornada até me parece que isto é uma atitude de excelente pessoa!!! Mereço, só por isto, um lugar no céu.

Já quanto a ele... sou capaz de acelerar... mas só o suficiente para causar dano, sem o matar. O suficiente para lhe partir as duas pernas e as duas mãos... e para ficar desfigurado (não que isso seja muito relevante, que bonito não é).

A única coisa que me impede de ir por aí à procura dele e esperar que se lembre de atravessar a estrada para acelerar a meio gás é mesmo o facto de ser um bisonte e poder amachucar-me o carro.

Bolas, nem nisto tenho sorte.

Estranho...

Ando desde ontem a tentar lembrar-me do sonho que tive há duas noites...
Sei que era bom, daqueles que nos fazem acordar com um sorriso nos lábios. Aqueles que nos fazem querer dormir outra vez para sonhar o mesmo.
Sei que metia um homem e tenho de vez em quando uns flashes. Mas não me consigo lembrar nem do sonho nem do meu amigo...
A única coisa que sei é que acordei com o braço arranhado... spooky...

Oh que grande merda

Então não é que se gerou uma onda de solidariedade expontânea em torno da minha pessoa?
O problema é que esta solidariedade se traduz em boicote e a principal suspeita sou eu...
Please... leave me alone!

Ai como gosto de jornalistas... tão diferentes, tão despreocupados, tão idealistas... ok, nem todos são assim, mas os que conheço são. E é com estes que trabalho.

Dito e feito

Já fui à loja reclamar e já me deram uma Felicidade de jeito. Com garantia de 50 anos!!!
A outra cabra era de fingir!

É preciso ter lata

Recebi esta manhã a seguinte carta com selo da Tailândia:

"Querida Brígida,

Já deves ter dado pela minha falta e deves andar a perguntar-te por onde ando...

Não te aborreças comigo, mas vim de férias para a Tailândia pouco antes do Natal. Trouxe comigo a Calma e a Serenidade pois como deves ter reparado andávamos todas a dar mostras de grande cansaço há já algum tempo. Tu mostravas-te impávida e serena e mantinhas o teu ritmo, como se nós não te importássemos, e a verdade é que não te conseguíamos acompanhar. De nada valeram as vitaminas que tomámos... Estávamos esgotadas e achei que merecíamos umas belas férias num sítio cheio de sol e calor.

Entretanto aconteceu aquela tragédia que conheces (nós próprias quase fomos levadas pelas ondas) e pensámos que seríamos mais necessárias aqui. Compreendes concerteza... tu tens bom coração.

Bem, este povo mal nos conhece e não nos dá muito que fazer, por isso continuamos por cá em regime de semi-descanso. E por aqui vamos continuar por tempo indeterminado.

Deixei-te aí alguns compinchas para te fazerem companhia, mas parece que não lhes ligas pêva. O Desespero demitiu-se ao fim de poucas horas e veio ter connosco.

A Raiva e a Angústia todos os dias me fazem queixas tuas... que não queres saber delas, que pouca ou nenhuma companhia te fazem, que não são devidamente valorizadas... (sempre são mulheres e bem sabes como somos picuinhas nestas coisas).

Peço-te por favor que lhes prestes um pouco mais de atenção. E aviso-te que não volto enquanto não as receberes bem. Sei que és também uma mulher educada e sabes como é feio deixar as visitas à porta! Principalmente quando só nos vêm fazer um pouco de companhia...

Eu hei-de voltar, tem só um bocadinho de paciência.

Se quiseres algum souvenir manda um sms. Estou a pensar levar-te um destes DVD's que tanto sucesso andam a fazer por aqui.

Um beijinho

Felicidade."

Que grande puta! Abandona-me assim e só ao fim de tanto tempo se digna avisar?

Oxalá esturriques ao sol! Ou venha uma nova onda que te leve desta para melhor!

Pois eu não ligo puto aos teus compinchas e nem vou ligar!

E vou fazer queixa à Deco! Anda uma pessoa a gastar dinheiro em pilhas Duracel para isto...

"Oh menina, leva aqui material de qualidade! É só pôr-lhe pilhas Duracel que esta bicha não se cansa!", dizia-me o homem da loja...

Pois pois.

Vou já lá reclamar e exigir uma nova!

E faço também queixa ao Tribunal Europeu dos Direitos do Homem, ao Tribunal de Justiça das Comunidades Europeias e ao Tribunal Constitucional que isto é um exemplo flagrante de discriminação em razão da honestidade e estupidez das pesoas... sim, que pelo que sei as Felicidades de todos os inqualificáveis, idiotas e aldrabões não se cansam! (será que as compram numa loja especial para pessoas com problemas de carácter?)

Ufffffffff

Finalmente fim de semana e o meu vai ser tão bom...
Neste momento estou esbaforida, mas Domingo à noite estarei muito mais e com um belo sorriso nos lábios!
Tenho visitas.
O meu Brad!
Coitado... não comia nem dormia e sempre a ligar e oh Bri, por favor...
Apareceu-me aqui com o fatinho que usou no Troia mas sem a saia ... Diz que era assim que os verdadeiros gregos lutavam. Bronze por todo o lado menos nas partes vitais... e foi assim que aqui apareceu e eu que sou orgulhosa mas não sou de ferro lá cedi...
Pedi-lhe só que me desse um dia que precisava de pôr a casa em ordem (que eu também tenho vida e ela não gira à volta do menino Brad).
Acabei finalmente a limpeza e espero agora o meu príncipe para um fim de semana inteirinho sem sair de casa nem da cama que ele já prometeu festa (diz que já largou a Jeninha há oito dias e que desde então se tem mantido puro e casto só para mim).
É por isso, querido diário, que não me terás antes de Domingo à noite ...

Ai que raiva

Irritam-me aqueles saudaveizinhos-a-quem-é-concedido-cada-vez-mais-tempo-de-antena-em-programas-de-dona-de-casa-e-que-para-lá-vão-transmitir-equilíbrio-mental-e-harmonia-com-a-natureza.
Fazem yoga e sexo tântrico, comem ervas, bebem chá e não fumam.
E têm o desplante de vir dizer em praça pública que a vida é maravilhosa desde que estejam em comunhão com as minhoquinhas das couves que também são seres de Deus (embora nunca seja nada de Deus que também não acreditam nessas coisas... é tudo fruto da mãe-natureza).

Pois eu não acredito em nada. Tudo mentira, só pode!
Também já fiz yoga, parei de fumar e tentei dedicar-me à macrobiótica (deve ter sido uma dessas resoluções de ano novo que tomamos quando o champanhe já começou a subir) e nunca me senti tão em desarmonia na minha vida.
A professora de yoga era uma dessas que fala com voz de boazinha e está sempre a sorrir porque nunca tem preocupações e todos os dias salva mais uma mosca do insecticida do vizinho assassino.
Saía de lá ainda mais irritada e decidi que para bem de toda a humanidade mais valia voltar a fumar e a beber e a assassinar formigas indefesas que só se é jovem uma vez na vida e que se lixe a mãe-natureza que eu devo ser enteada!
A mim a carne faz-me falta, os chás lembram-me indisposições e não me parece seguro estar meia hora com os pés nas orelhas. Exercício físico que se preze queima energias em vez de as aumentar! E sexo que é sexo é normalzinho, como Deus nos ensinou a todos, com orgasmos normais, e não internos, ou para dentro ou que sobem pela espinha até à cabeça que isso deve fazer muito mal à saúde.

Vamos lá desmistificar alguns mitos

1) Não sou gorda. Pelo menos é o que toda a gente me diz. Eu sei, podem estar a tentar ser simpáticos, mas quando ouço "eras tão gira quando era mais gordinha..." ou "com dois quilos a mais ficavas linda!", desconfio que não estão propriamente a elogiar-me e que aquela máxima do novo-palhaço-mor potuguês (nunca se é rico demais nem magro demais) é tão verdadeira quanto a sua heterossexualidade e o seu casamento lá com a sôdonaleide.

Principalmente porque não é a minha mãe a dizer isto... as mães só ficam felizes quando estamos com obesidade mórbida...

Não, isto vem mesmo dos meus admiradores! Ou antigos admiradores...

Eu ando a tentar fazer a vontade às pessoas e estou neste momento a entupir-me com Mon Chéries, mas a balança teima em baixar e eu que até gostava de dar sangue estou a ver que não cumpro os requisistos.

2) Como já se percebeu, não gosto de Milk Tray e sim de Mon Chéri, que ainda por cima têm alcool e se for apanhada pela polícia posso sempre dizer "foram os Mon Cheries!"

4) Como também já se percebeu tenho um clube de fãs. Não é muito grande, é certo, mas o suficiente para massajar o ego. Todos antigos namorados/amigos coloridos.

3) O Daniel Cleaver é na verdade boa pessoa e o Mark Darcy é que é um grandessíssimo filho da puta, mas a Leninha explicou-me que os livros tinham de ter um final feliz e azar o meu se na realidade o pior ficou para o fim.

4) O Daniel Cleaver não se chama assim, como é óbvio, mas Ambrósio Fontes. Mais uma vez a Leninha tinha de arranjar nomes falsos que Ambósio lembra os chocolates.

5) O Mark Darcy chama-se Herimar Herbert e portanto isto não funcionava... maketing, diz ela (manias de escritora excêntrica, digo eu).

Mas usemos estes nomes inventados para esclarecer as coisas.

O Daniel apareceu primeiro, claro. Não sei se era o homem da minha vida (espero que existam mais) mas andava lá perto. Tudo o que sempre sonhei. Contudo, por alguma razão que desconheço a determinada altura achou que éramos incompatíveis (não estou bem a ver em quê que até nos entendíamos muito bem na maioria das coisas... mas bom... homens...)

Fiquei traumatizada e achei que ia morrer. Quem mais me apoiou foi a Helen e daí ter ficado com uma má imagem do meu Daniel/Ambrósio.

Entretanto aparece o Darcy, tal qual é descrito pela minha amiga. Educado, polido, bom menino... aqueles de quem as mães gostam sempre. Mas esse é que me traiu da pior forma possível, com a pior pessoa imaginável e no pior evento social... e então percebi que o Daniel era a melhor das pessoas e que na verdade eu tinha sido injusta...

Devo acrescentar que as tais mensagens não-quebre-esta-corrente deram resultado... mas foram tantas as que recebi e reenviei que aqueles 15 dias e 13 dias e 30 dias e 6 noites de luas cheias se devem ter somado todos e quando o Daniel apareceu arrependido a dizer que era eu a mulher da sua vida, que nunca encontraria ninguém como eu, que eu era única, que...que... enfim, aquilo que esperei ouvir durante muito tempo e que faz qualquer uma derreter-se, estava já eu totalmente embevecida pelo Darcy a achar o máximo ter finalmente alguém que me abria a porta do carro e puxava a cadeira para eu me sentar...

Disse-lhe apenas "que isto te sirva de lição!"

Desprezei-o, tal era a raiva que tinha e só estremeci quando, no fim da conversa, me pediu um abraço. Senti aquele cheiro e senti saudades.

Fiquei arrepiada quando o ouvi dizer "que saudades deste cheirinho..." (ha!!! eu tinha despejado meio frasco do meu perfume que eu sei como é poderosa a memória olfativa)

Mas mantive-me fria e distante. Arrogante mesmo. Nem mostrei qualquer emoção... (mulher séria e honesta é também orgulhosa e eles que sofram que bem merecem!)

E agora aqui estou eu a maldizer a minha vida e a desejar secretamente que seja ele o autor dos e-mails anónimos de solidariedade que ando a receber.

Eu sou mesmo estúpida!

Hoje recebi dois daqueles mails que ultimamente apago imediatamente...

Recebi mais que dois, mas houve dois que me atrevi a ler... e depois, claro, uma pessoa não pode quebrar a corrente sob pena de ter azar no amor durante os próximos 15 anos, ou não ter sexo até aos 60, ou caírem todos os cabelos antes dos 30... e não é que eu acredite nessas coisas, mas mais vale prevenir que remediar e tendo em conta que eu ainda não tenho 30 anos a perspectiva de não ter sexo nos próximos 30 e tal assusta até o menos supersticioso.

Enfim.

Um deles dizia "não troques o que amas pelo que desejas porque o que desejas vai trocar-te pelo que ama..."

E depois assegurava que se eu mandasse aquela baboseira a 15 pessoas em 15 minutos à meia noite de hoje quem eu amo estaria a pensar em mim e no próximos 13 dias iria acontecer qualquer coisa fantástica. "Fica atenta ao 13º dia!"

Sim, pois, até já o marquei no calendário!

Por acaso já não me lembro se era quem eu amava se era quem me amava, mas quem me ama deve pensar em mim sempre, certo? Por que raio haveria de pensar em mim precisamente à meia noite?

Adiante... eu destes nem espero nada porque como os efeitos não são imediatos, entretanto esqueço-me...

O outro é que me deixou FURIOSA!!!!!!!!!!!!!

Dizia mais uma vez que alguém estaria a pensar em mim a determinada hora e que me ligaria ou estabeleceria contacto comigo às, (atenção ao preciosismo), 18h33!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ora bem, a parva aqui, que há dois anos atrás deixou de acreditar nessas merdas depois de ter gasto o saldo inteiro do telemóvel a reenviar sms na esperança que o Daniel Cleaver se apercebesse que era eu a mulher da sua vida, mandou o tal e-mail e ficou de guarda ao e-mail e ao telemóvel...

Ele há-de ligar. Ou manda uma mensagem...

Pois é... às 18h33 estava eu num filme surreal no supermercado... uma fila interminável e as duas caixas avariadas!!! E o mais fantástico que me ia acontecendo era uma queda redonda no chão que estava a desfalecer com fome!

Ai ai ai ai ai

O meu telemóvel não pára de tocar.
São os jornalistas... Querem saber do Brad.
Eu bem lhe disse Oh Brad, não faças isso, tu tem juízo, a rapariga é gira e assim.
E ele que não, tu és a mulher da minha vida, a Jennifer que se lixe e tu queres ter meninos e eu também. E todos assim lindinhos como tu, minha Brígida adorada que louros com olhos azuis é o que há mais lá na terra. Palavra de honra que a deixo e venho para aqui ter contigo.
E eu, que até sou uma menina de bem e católica, não gosto nada de divórcios e disse-lhe logo que tirasse o cavalinho da chuva que não lhe dava guarida.
Mas ele insistia... oh meu amor, minha querida, olha que bem que ficava Brígida Pitt... e eu sem ti não sou nada ... e é melhor que encontrarmo-nos às escondidas que a Jennifer ficou desconfiada com a lua-de-mel... queria ir para as Caraíbas e não percebeu porque quis eu vir para Sintra... Olha, conto-lhe tudo e prontos!

E lá deve ter contado e hoje é o que se vê. O meu sossego foi-se que são os jornalistas e é ele a ligar, tudo ao mesmo tempo, mensagens escritas e e-mails e eu zangada não atendo ninguém! Ele que vá dormir para uma pensão que a mim tanto se me dá. Aqui é que não fica!
E agora vou tomar um chá de camomila para ver se me acalmo que não há quem aguente isto.

What do I need?

BEAUTIFUL ICE PRINCESS .You need distance
between you and your partner in your
relationship. You are very difficult to get.
You have big requirements and this one you love
must try hard to get you. But after he melt
your heart he will be the most happy person
in the world. You need someone who showes you
that you are special and it makes you feel
good to see that you are loved. He shall
know that you could easily get another
boyfriend but you wont as long as you
love him. when he hurts you you will hurt
him too, but in general you dont get hurt. If
your partner cheated you ,you would react cold
and immediately (try to) forget him.

THE big LOVE TEST!! What do you need? With PICS! For girls and boys!

Apetecia-me tanto ir ao cinema...
Mas algo me diz que terei um encontro imediato de terceiro grau com o traste-nojento-que-ainda-por-cima-é-pedófilo do meu ex-namorado e a fedúncia-adolescente que o levou e tenho medo de não me conter e de lhe dar (a ela) um grandessíssimo beijo e um longo abraço para lhe agradecer o facto de me ter livrado de semelhante criatura. Como estou numa fase doce ainda sou capaz de lhe dar dinheiro também... e a minha fase é doce mas é tesa e estão aí os saldos...
Nã.
É mais seguro ficar em casa.
Eu e o meu vinhito que ao contrário do que toda a gente pensa não é Chardonnay mas Terras de Baco. Não é caro mas também não é o mais barato do supermercado e sabe bem.
E há concerteza um filme jeitoso na televisão.
A Assassina parece-me bem...
Ok, será então eu, o vinho e um bom livro. E depois dá o Sexo e a Cidade.
Ah... como é bom ser solteira!

Hoje é dia de ficar em casa quietinha e sem fazer nada...

Letting go
Today you may have to encounter and even oppose powerful pressures and forces exerted upon you, both from without and from within. The way you live and exert your energies will be tested today, perhaps forcing you to make radical changes in the areas of your life that you find are not working very well. The best way to use this influence is to let go of old patterns of behavior that today's events demonstrate to be invalid. Holding on to them will only make your life more difficult, and if you give them up, you will have room for the positive creative changes that can take place now. Also you may have to contend with the breakdown of machines or situations. Anything that tends not to function very smoothly will work very poorly today. It is time to straighten out the situation or fix up the mechanical problem.

COMEÇARAM OS SALDOS!!!!!!!!!!!!!!!!

E eu que andei a poupar para o gastar todo numa merda dum reboque!
Este ano começa realmente bem!
Primeiro cama... mas sem piada. Cama mesmo. Sozinha. Eu e o meu termómetro.
Ontem, saía eu linda e loura para trabalhar, depois de uma noite de insónias terrível... quando...
Where the fuck is my car?
Corri a rua de cima a baixo várias vezes e nada do carro.
Mas que raio...Tinha a certeza que estava aqui. Porra, roubaram-me o carro! Estes filhos da puta destes delinquentes... O que é que eu tinha lá dentro? Nada que chamasse a atenção... foi maldade... Ou será que foi rebocado?
Perguntei na loja.
Aquele carrito pequenino com a porta metida dentro? Foi rebocado ontem. Tava em cima da passadeira...
€60 larguei eu!
E de nada me valeu o choro na esquadra... O polícia quase chorava comigo.
Oh menina não chore! Eu por mim até lhe dava o carro e não lhe cobrava nada, mas... sabe como é, isto não é comigo, isto aqui é só o depósito...
Mas a multa não a pago, que tenho de ir aos saldos! E tenho dito!

Mais outra

Deixar de ver telejornais.
A tragédia da Ásia é uma tragédia, ninguém o nega.
É triste, é verdade.
Há milhares de mortos e milhões de histórias tristes e de desaparecidos.
Se todos os dias levamos com mais uma historia de um pai que procura um filho, de uma criança que perdeu os pais, de uma casa de desapareceu, imagino que só em 2006 o mundo volte a girar.

Mais uma resolução de ano novo

Quando me apaixonar (eu disse de ano novo e não "para 2005"), não espalhar aos quatro ventos que o adoro e que é o homem da minha vida.

Insónias

São 3 da manhã e não consigo dormir...
Quando estava a adormecer os meus vizinhos de baixo lembraram-se de ter orgasmos múltiplos...
Despertei, com uma síncope cardíaca, e não mais consegui recuperar...
Venho para a net ler e procurar novos blogs.
E é então que sou assaltada por um sentimento de que me haviam já falado mas nunca tinha sentido com tamanha intensidade...
Há poucos dias atrás um amigo meu perguntava-me se não odiava "pombinhos" porque ele, quando se divorciou, só lhe apetecia cuspir nos "pombinhos" que encontrava.
Eu não chego a tanto (deve ser por não ser divorciada... o ódio é menor), mas irritam-me os casaisinhos amorosos.
Coitados, eles não têm culpa. Eu até devia ficar muito feliz por eles (e é o que normalmente acontece). Mas neste momento só me apetece chegar ao pé deles (e sobretudo delas) e dizer-lhes "Isso não dura!!! Ele vai encornar-te e daqui por uns tempos vais estar a perder noites de sono a imaginar qual o insulto mais ofensivo!"

E assusto-me.
Estou a ficar igual à minha mãe que sempre detestou manifestações públicas de amor.
Credo!
E nem sequer posso dizer que seja inveja, porque não é. É pena. Só isso.
Que vergonha...
Shame on me!
Isto passa, concerteza. Sou nova ainda e não há razão para preocupações. De certeza.
Mas pelo sim pelo não amanhã marco consulta no psicólogo e acendo uma velinha para que não me enfiem numa camisa de forças tão cedo...

Odeio este mês!

Nunca fui grande fã do mês de Janeiro.
Não sei bem porquê, desde que me entendo por gente que não gosto deste mês.
A aversão ao Janeiro é cada vez maior.
Por mim podíamos todo hibernar e acordar só lá para Março, quando começa a cheirar a Primavera.
Há os saldos eu sei... nem tudo podia ser mau, não é?
Mas... É um mês chato, está um frio do caraças e apercebemo-nos que nem tudo depende de nós, ou que nem sempre temos a coragem que gostaríamos de ter.

Com a contagem final do ano anterior e nos primeiros minutos do ano novo, fico com aquela expectativa de estar a iniciar uma nova fase, um novo capítulo. Inconscientemente tomo as minhas resoluções e acabo por acreditar que a minha vida vai mudar, que é agora que vou passar a maquilhar-me, ou a comprar aqueles cremes, ou a usar esta ou aquela roupa... enfim, que me vou tornar numa mulher de sonho. A personalidade, obviamente, também mudará para se adequar ao meu novo look:
A partir de agora vou ser uma mulher verdadeiramente independente! Sem qualquer preocupação, vou fazer o que me der na tola e sem qualquer explicação. A vida é minha, faço dela o que quiser e se não for agora, não será concerteza aos 50 anos, que nessa altura serei ridícula.
E efectivamente, no dia 1, maquilho-me e arranjo-me e penso para comigo que isto afinal não custa nada e que com a prática o conseguirei fazer em menos tempo e que não custa nada acordar meia hora mais cedo se isso significar que fico mais bonita. Quem se obriga a amar obriga-se a padecer!

Mas com o passar dos dias, passa a vontade de mudar...
E que faço eu a estas camisolas?
E o dinheiro para mudar o guarda roupa?
Quero cá saber da maquilhagem, quero mas é dormir e agora cala-te despertador só por mais 10 minutos. E ai que quase nem tenho tempo de lavar o cabelo... Já são estas horas?
Ai não posso, que tenho de acordar cedo... e ai o meu fígado... e estou tão cansada... e ai não, que parece mal...
E a meio de Janeiro percebo que é tudo balelas e vou continuar exactamente igual ao que era antes...

Deve ser por isso que não gosto deste mês... Significa, acima de tudo, frustração.

Mas este vai ser diferente, oh lá se vai! Ou não me chamo eu Brígida Maria Jonas da Silva!!!

Um grande 2005!

Começo bem o ano... com uma catrefada de medicamentos que me fazem parecer uma respeitável senhora de 80 anos...

Acabei o 2004 com o pé esquerdo com a esperança, porém, de que pior que aquilo era impossível e que o meu 2005 só poderia ser muito bom!
As primeiras horas até foram boas... o período entre as 5 e as 6 da manhã então, foram do melhor! Poderiam ter sido muito melhores, mas lá estava eu com os meus preocnceitos do costume e voltei para casa a roer-me mas com aquele sorriso cínico de mulher séria e honesta, o orgulho da mãmã. Porra! Quando me livro da mãmã???

Mas a festa custou-me caro e ontem larguei uma pipa de massa no médico e nos medicamentos. E ainda sofri como uma preta lá no consultório... Primeiro põe-me algodões com álcool no nariz!!! E depois enfia-me um tubo, sem qualquer aviso nem preparação psicológica narinas adentro para ver o meu nariz!
Eu quero cá saber do nariz!
Quero é uma injecção qualquer que me tire rapidamente a febre e as dores que espero visitas e quero continuar a festa da passagem de ano...
Mas não.
Enquanto estiver assim não convém sair de casa!
Vai tomar isto durante uma semana e mais isto nas seguintes 3 e volta cá.

Isto significa que durante o próximo mês nem uma gota de álcool!!!
Nos próximos dias, nem uma saída!

E isto e mais isto custou a módica quantia de €55 e enche-me agora o frigorífico todo... Que humilhação... E a minha visita que continua a querer vir porque na verdade não queria sair mas apenas estar comigo...
E eu neste estado, sem o querer despachar, a sentir-me pessimamente por causa da minha mãe (se sabe ouço das boas, se não lhe conto vem a saber na mesma e é ainda pior), com nariz vermelho e inchado, garganta dorida a ponto de nem conseguir abrir a boca (o que seria importante...) e milhentas caixas de comprimidos em cima do frigorífico!

Que faço?

Considero-me uma pessoa liberal mas os meus discursos valem apenas para os outros... Ou outras.
Apregoo a igualdade dos sexos mas mantenho alguns preconceitos que me foram incutidos quando era pequena.
Rio-me da minha mãe mas penso como ela. Ou penso o que ela pensaria de mim se fizesse tudo o que me passa pela cabeça, o que pensaria se soubesse metade das coisas que faço ou das que tenho vontade de fazer.
E o ridículo é que penso apenas em relação a mim.
Sexo, por exemplo, é uma coisa suja e porca de que tenho de me envergonhar.
Eu gosto, mas gostava de não gostar. Ou melhor, não consigo deixar de me sentir culpada por gostar.
Acho perfeitamente normal que se aproveite o momento, que no fim de uma noite bem passada e de umas beijocas um homem queira (e tudo tente para o fazer) levar a menina para a cama. É de homem. É assim que eles funcionam, sabemo-lo bem.
Mas no que a mim diz respeito, e por mais desejo que tenha, acho que tenho de fazer-me difícil e recusar com todas as forças que tiver.
Uma mulher séria e honesta só vai para a cama com o pai dos seus filhos ou, na melhor das hipóteses, com o homem que julga que será o pai dos seus filhos. Está, portanto, excluída a possibilidade de fazer amor com um amigo colorido. A menos que esse amigo colorido já tenha sido namorado, facto que legitima uma nova escapadela.
Faz todo o sentido, não faz?

Os namoros saem caros...

Os meus últimos três então...

Um partiu-me uma cadeira, outro o coração e o último as duas coisas e ainda tenho de mudar a fechadura de casa... (cada vez é pior...)

Oh raça!

Ano Novo Vida Nova

1 de Janeiro

Cigarros: 500

Calorias: 300000, das quais 299990 de origem alcoolica...

Não, não vou copiar esse livro que tanto sucesso fez.

Na verdade fiquei pasmada quando o li.
A Helen e eu somos amigas de longa data.
Não é que a cabra me roubou o diário e decidiu publicá-lo? E depois dá um nome estrangeiro à personagem para fingir que aquilo lhe saiu tudo da cabeça.

Passei-me.
Liguei-lhe.
"Ouve lá, oh Leninha, mas que merda é esta? E os direitos de autor? Expões a minha privacidade assim? Ca ganda lata!"

E ela que pedia desculpa, que só se tinha inspirado, que até se tinha dado ao trabalho de pôr a heroína gorda e feia " e tu qués a coisinha mailinda que já se viu e homens que não te faltam... não vês que não és tu? Oh Brigida não te zangues por favor!"

E eu, que até sou uma pessoa que sim senhor e tal, acabei por lhe perdoar com a condição de vir aqui repor a verdade e contar o meu dia-a-dia à minha maneira!

A Leninha concordou e aqui estou eu a recomeçar o meu diário.
Espero que ninguém se choque...