domingo, fevereiro 27, 2005

Que nenhum homem me ouça...

Mas é verdade que nós meninas nem sempre somos fáceis de entender...
Lamuriamo-nos a vida inteira por não termos nascido com o corpito da ex-Mrs. Pitt, mas assim que pensamos em dietas e ginásio, logo se nos chega uma quebra de tensão que não fomos feitas para isto, e o nosso coraçãozito não aguenta e afinal o problema é genético que sempre tive ossos largos e já a minha avozinha era assim e engordava só com um copo de água... e deitamo-nos já cansadas só com o esforço mental, na esperança de que um dia acordemos com o corpo desejado, tudo no sítio e sem celulite nem estrias... tudo isto só pelo poder da mente.
Algumas de nós, verdadeiras mártires, lá se inscrevem em ginásios e quanto mais caros melhor que é para não haver desculpas na hora de ir.
E no primeiro dia lá vamos nós, a sentir-nos já radiosas lindas e maravilhosas, capazes de usar o mais minúsculo dos bikinis, porque só o facto de termos tomado semelhante resolução teve já os efeitos e o rabiosque, como que por magia, até já está empinado e rijo como se quer.
Claro que tudo cai por terra assim que entramos no balneário e corajosamente nos despimos em frente às outras... e afinal o metro e oitenta transforma-se num reles metro e meio e afinal a barriga até está flácida...
Há quem desista logo aqui, vá a correr para casa encher-se em chocolates e mande a dieta para as urtigas porque nunca nada mudará a força dos genes e aquelas giraças podem ser assim, mas são concerteza infelizes além de burras e ao menos eu posso deliciar-me com este gelado e já agora também vai mais uma fatiazita daquele bolo de chocolate... e ai que bom que ao menos eu tenho onde agarrar e aquela escanzelada, coitada nem um gato deve ter por companhia.
Outras mantém-se firmes (mas só na resolução), enchem o peito de ar e entram na sala onde vão ser torturadas. É que afinal de contas é mesmo isso: tortura! E da chinesa... Ao fim de 10 minutos estamos prestes a desmaiar e quase temos um enfarte quando o prof. nos diz que aquilo era só o aquecimento (FUCK!!! Era um 112 p'rá mesa do canto ófaxavori!).
Ao quinto abdominal já maldizemos o prof, que filhodaputa, mas quem é que ele pensa que é... só está assim com aquele sorriso porque já nasceu com aquele corpo de Adonis e nem sequer se esforça... mais quantos? mas ele é parvo ou quê? e se te deitasses no chão e fizesses também? aí já te lembravas como dói...
E é então que desistimos de rogar pragas porque entretanto já nos está a dar uma cãimbra na barriga e outra na unha do pé e ai valha-me Deus que morro.
Finalmente os 45 minutos de suplício chegam ao fim e lá saímos felizes e satisfeitas a sentirmo-nos a mulher mais fantástica do planeta e desta vez já nem olhamos para a fininha da frente porque ela acabou por ficar para mais 3 horas de aulas... (eu bem dizia... ela nem vida tem...), tomamos o nosso banhinho e vamos para casa dizer ai eu gosto é de ginástica que me faz muito bem à cabeça... e nem é por causa do físico que eu posso comer de tudo que não engordo...
E para nos compensarmos por tamanho acto de coragem, decidimos oferecer-nos uma bela e gordurenta pizza, um paozinho de alho (quem diz um diz dois ou seis), uma bela bejeca a acompanhar e para sobremesa um maravilhoso tiramissu.
E como até é fim-de-semana e eu agora até sou uma pessoa saudável... que tal ligar ao Asdrúbal e emborrachar-me com umas vodkas? E fixe fixe era lá para as quatro da manhã ir comer um cachorro com tudo naquelas roulottes lá em baixo...
O mundo não seria um sítio muito melhor e saudável se a estupidez crónica matasse?

sexta-feira, fevereiro 25, 2005

A minha vida pessoal?!?

Está óptima!
Ultimamente toda a gente me pergunta o mesmo e já começa a chatear.
-E o teu coração?
-Está muito bem, obrigada.
- Mas... está aberto...?
-CREDO! Que horror! Não, que porcaria...isso deve ser nojento e não me parece lá muito saudável... está fechadinho como o teu e o de toda a gente, graças a Deus, que ainda ia para um freak show posar ao lado do gigante de Moçambique por meio euro a visita!
-Pois... estás a fazer o teu luto, é?
É aqui que eu me passo.
LUTO?!?!?
Qual luto qual carapuça!
Ando já de cores garridas e bem garridas... Todos os dias visto a minha vida com um lindo vestidinho fuscia feito pela minha mãe. Tem bolas laranja e riscas para um lado e para o outro verde fluorescente! E nos pézinhos ponho-lhe uns sapatinhos azul turquesa para animar! E nunca esqueço o chapéuzinho amarelo para que a minha vidinha não se constipe!!!
Olaró!
Hoje então foi demais...
-Mas cortou com os homens para sempre?
Oh valha-me Deus que há pessoas burras que nem um calhau...
Como é que posso cortar com os homens se trabalho com eles?
Além disso, quem aquece os pés à noite? Claro que há sempre sacos de água quente... mas esses só chegam mesmo para os pés...
Os homens ainda vão servindo para alguma coisa... pouca, mas enfim... convém ter sempre um à mão para mudar uma lâmpada no tecto ou para tirar aquela panela lá de cima do armário que está mesmo naquele canto onde não chegamos nem com escadote.
Portanto, cortar, cortar não cortei... muito menos para sempre que tenho esperança que o Pai Natal atenda o meu pedido (se bem que o homem está chéché e baralha sempre tudo... mas há que ter esperança).
Picotei... é mais apropriado.
O que quero é que me deixem saborear a minha liberdade e pronto. E esquecer rapidamente que passou um anormal na minha vida.

Mais teorias

Após um aturado estudo tinha chegado à conclusão de que a crise da meia idade começou a atacar os homens de 30 anos.
Pois é. Ou era...
Achava eu que hoje em dia, por causa da internet e de tudo o mais que inventaram para aí, tudo acontecia muito mais depressa.
Ora, se as crianças aos 8 anos já sabem tudo o que há para saber sobre sexo (eu que nunca tive grande piada, aos 8 anos andava a jogar à bola e a brincar com carros telecomandados...), é natural que aos 12 ou 13 tenham a sua primeira experiência sexual e chegados aos 30, os homens sintam necessidade de se afirmar e competir com os paizinhos na caça à menina (muito) mais nova... é uma forma de se afirmarem e nós temos de compreender... afinal de contas um cérebro só a dividir por duas cabeças deixa muito espaço livre e deve fazer corrente de ar...
Contudo estava errada.
Pois pois... é nas noites de insónia que o meu espírito fica brilhante e se faz luz.
Comecei a juntar dois mais dois, reparei que conheço pessoas de 30 anos perfeitamente normais e apercebi-me que o meu estudo estava completamente errado (ainda bem que não o publiquei!!!).
O que se passa é que alguns homens aos 30 anos são tão merdosos mas tão merdosos na cama que eles próprios têm consciência disso e acabam por preferir meninas quase púberes que estão a dar os primeiros passos no espinhoso caminho da sexualidade. Ora, como têm pouca ou nenhuma experiência não têm ainda termo de comparação e acham que eles são o máximo. E pior, dizem-lhes isso!
E pior ainda... eles acreditam (lá está a corrente de ar...), ou tentam acreditar... só assim conseguem manter os seus egos inchados e encher a boca para falar da sua vida sexual.

Ai que eu estou possuída...

Raios me partam se eu não fodo a cara àquele camelo de merda mais a fedúncia que o acompanha...
Ai que eu preparo um plano maquiavélico e atazano-lhe de tal forma o juízo que o anormal vai querer suicidar-se e cobardolas como é vai acabar por morrer velho e infeliz em cima de uma criancinha qualquer, a agonizar na sua própria infelicidade e remorso e angústia e todos os maus sentimentos que podem existir. Nunca mais na vida vai saber o que é um sorriso, o filho da puta!
Porra que quero virar a página e não me deixam!
Uff!

quinta-feira, fevereiro 24, 2005

Ai, ai, ai, ai

E ninguém me arranja a merda das afetaminas...

terça-feira, fevereiro 22, 2005

Cruz credo

Deve ter sido das eleições... fiz quinhentos mil quilómetros para ir votar... tive de apanhar a carreira das 7 da tarde de sábado que aqui em Alguidares de Baixo não há mesas de voto nem transportes para a civilização...
Levanto-me às seis da manhã para estar às nove a pôr o meu papelucho na ranhura da caixa preta porque a carreira de volta era logo às 9h30...
Mais quinhentos mil quilómetros para voltar à terrinha...
Chego a casa e constato que os milhentos quilómetros percorridos mais os transbordos de chocolateira em chocolateira foram em vão e afinal o Sócrates ganha daquela forma obscena...
Para piorar... tivémos ainda uma Primavera antecipada com passarinhos a cantar...
Não há ser que aguente, fiquei vulnerável, baixou em mim um qualquer esírito malévolo e deu-me aquela diarreia mental... com musiquinha de ir à cueca a acompanhar...
Felizmente começou a chover, o espírito abandonou este corpito de sereia graças às rezas da Ti Miquelina e juro por minha honra, diário querido da mãmã, que jamais serás conspurcado novamente com tamanho sacrilégio!
P.S.- a musiquinha de fazer crianças fica que dá muito trabalho estar agora a trocar... e prontos, está bem, confesso... gosto dela à brava e vou ouvi-la até enjoar!

segunda-feira, fevereiro 21, 2005

(da colecção harlequim)
Era Maio e o tempo estava finalmente a aquecer. Cheirava já a Primavera...
Ela revia mentalmente as últimas semanas... tudo acontecia tão depressa.
Lembrava-se da primeira vez que se viram. Ele olhava-a como se lhe dissesse que era bonita. Pelo menos era assim que se sentia quando estava com ele, embora o espelho lhe dissesse o contrário.
Não, não estava apaixonada e nem poderia. Não queria.
Lembrou-se do beijo e da conversa que se lhe seguiu uns dias depois.
-Desculpa.
-Porquê? Também terei de pedir desculpa? Não são precisos dois? Qual é o problema? Tu beijaste-me e eu retribuí... se foi boa ou má ideia, o tempo o dirá. O mal, se o houve, está feito e não vale a pena pensar nisso. Muito menos falar. Vamos acabar por dar demasiada importância a uma coisa que não a tem... ou não queremos que tenha.
Era isso que sentia. Era só um beijo e em nada iria interferir. A amizade mantinha-se. E nem valia a pena sonhar. Não era isso que queria neste momento.
Olhou para o relógio e sentiu um frio no estômago.
Porra.
Se não importava porque é que ficava assim? Afinal era só um lanche rápido, um olá e adeus.
E já só faltava meia hora... até começava já a sentir fome... nem almoçara com o nervoso miudinho.
Caramba, tinham-se visto dezenas de vezes nos últimos meses e agora é que lhe dava para aquilo. É só mais uma vez.
Soaram as cinco e ela lá foi.
Esperava-a aquele sorisso que a desconcertava. O sorriso que apetece acompanhar e aquece o coração.
"Somos amigos, só isso.", pensava ela enquanto o cumprimentava.
Conversaram e riram.
Tomaram chá gelado mas ela não foi capaz de comer nada. Estava praticamente em jejum... mas aquele formigueiro na boca do estômago...
Vou embora, já te macei o suficiente... e tenho mesmo de ir.
Despediram-se e enquanto se encaminhava para o elevador ele segurou-lhe o braço.
Ela olhou-o e não foi capaz de resistir.
Beijaram-se novamente e sem se largarem voltaram a entrar em casa e bateram a porta.
Calmamente e sem pressas nem ansiedade despiram-se um ao outro e cairam na cama.
Depois, com a magia e a timidez próprias de dois corpos que se encontram pela primeira vez fizeram amor.
Ele sorriu-lhe no fim, com aquele sorriso que a fazia esquecer de tudo e sorrir também.
E durante um tempo não disseram nada. Olhavam-se simplesmente. Tentavam perceber o que tinha acabado de acontecer.
A janela estava aberta e ouviam-se os carros lá fora... o corropio típico de uma sexta-feira. E entrava o cheiro a Primavera.
Ficaram assim, abraçados, por muito tempo.
Foi ele o primeiro a romper o silêncio.
- Sabes... estou apaixonado...
-Sim? E quem é ela?
Ele abraçou-a com mais força.
-Agora é que é... tenho mesmo de me ir embora.
- Fica. Só hoje, fica. Como disseste no outro dia, se foi boa ou má ideia, o tempo dirá. O mal está feito... Perdido por cem perdido por mil. Amanhã vais acordar e perceber que fizémos mal. Talvez nem queiras ver-me mais. Vamos aproveitar hoje então. Desmarca tudo que eu faço o mesmo. Fiquemos aqui... assim. Encomendamos o jantar para não termos sequer de sair. E amamo-nos. Só hoje. Por favor fica!

quinta-feira, fevereiro 17, 2005

Coisas que gostava de ter dito... mas só pensei...

De vez em quando ainda tenho uns flashes e fico furiosa... com vontade de esfacelar aquele idiota...
-O que é que vais fazer para o jantar?
Vais... não é "vamos", não é "queres ajuda?"... e sempre gritado da sala não fosse eu pedir ajuda caso ele entrasse na cozinha...
-Bacalhau à Brás... Podes ir aqui à mercearia comprar batatas fritas palha?
-Para quê?!?
Para pagares a tua parte do jantar meu grande filho-da-puta que nem mexes esse cú gordo para me fazeres a pergunta e já sei que também serei eu a lavar a louça... e que nem sequer vais pedir para dividir esta despesa apesar de teres sido tu a convidar-te para jantar em MINHA CASA pela 59809ª vez consecutiva!!!!!!!!!!!
- Para pôr no bacalhau!
Perante tamanho sacrilégio, finalmente levantou-se e a custo arrastou-se até à cozinha... ao estilo inspector geral das actividades culinárias.
-Tu usas batatas de pacote?!? A minha mãe corta as batatas e frita-as!!!
Aren't you a lucky boy?
Ainda bem que percebeste que eu não sou tua mãe e que não tenho a menor obrigação de sustentar esses teus 100 Kgs e esse estômago até à unha grande do dedo do pé!!! Porque é que não vais comer então o bacalhauzinho da mãmã que por acaso está o dia todo em casa e tem mais que tempo de fazer a comidnha do menino e me deixas em paz?
E quem és tu para falar se nem uma merda de um ovo sabes fritar?!?
Talvez se pusesses essas banhas a mexer e viesses para aqui cortar batatas não fosse preciso comprar das de pacote.
Infelizmente eu sou burra e não quis magoar os sentimentos do menino que nunca teve pudor em fazer de mim parva... e acabei por responder "pois... mas vais ou não?".
Tanto fel porque esta noite tive a infelicidade de sonhar com tamanha abécula... É o suficiente para me deixar de mau humor o dia todo. Argh!

Ainda ando a recuperar

No Domingo quando me encontrei com uma amiga, dei um encontrão numa senhora que estava por ali e pedi desculpa.
A senhora olha para mim, arregala os olhos e começa a abrir a boca de espanto...
-Ai que linda... tem as sobrancelhas iguais às que eu tinha quando era solteira!
Olho imediatamente para as sobrancelhas da senhora e de facto estavam muito ralas... mas que raio de ritual será imposto pela religião dela para ter perdido as sobrancelhas com o casamento?!?
Mas ela continuava...
-Ai e os olhos... e esses dentes...ai que linda... e essa carinha... ai que bonita... parece uma imagem... parece uma pintura... ai que bonita...
Ok, a senhora usa óculos, provavelmente tem cataratas...
Ela não desistia e continuava e que é tão linda e que é tão bonita e isto e aquilo...
- E a menina que idade tem?
- Vinte e muitos (e claro que expliquei quanto era muitos, mas vou abster-me se os dizer aqui).
-Ah... e eu que lhe ia perguntar se já tinha feito 19...
Definitivamente a senhora tinha cataratas, mas quero cá saber... Ela disse e já não pode retirar!
Fiz 19 anos sim, mas há já algum tempo... Não obstante é assim que me sinto e é isso que é importante, certo?

Ai valha-me Nossosinhor

Os meus neurónios fritaram de vez e já nem consigo perceber o que me dizem... ou o que leio...
Depois de uma semana de refeições à base de fritos e bolo de chocolate a minha balança finalmente marcou mais um quilo... mas de repente lembrei-me que as pernas estão inchadas, a barriga começou a doer... este cansaço todo... é mesmo a puta da tê-pê-éme a atazanar-me o juízo... deve ser deve... eu nem sei muito bem para quando é... desabituei-me destas contas mas agora sem comprimidinhos milagrosos há que estar atenta que, se bem me lembro, esta merda vem quando menos se espera e nas alturas mais impróprias. Porra que é difícil ser mulher.

E o mantra para hoje é....

O cansaço é psicológico.
O cansaço é psicológico.
O cansaço é psicológico.
O cansaço é psicológico.
Ooooooommmmmm.

quarta-feira, fevereiro 16, 2005

Eheh

Hoje é dia de dentista outra vez... tem de ser que uma pessoa tem de se manter informada e por uma questão de orgulho não vou dar dois euros por uma revista que só fala da vida do nosso suposto jet-set. Prefiro dar 40 euros que sempre limpo os dentes e pois tenho de ler estas merdas que aqui não há mais nada...
Mas o homem é um chato do caraças e nunca se atrasa...
Pois bem. Hoje tenho um plano: se ele não se atrasa, adianto-me eu! Vou chegar lá com meia hora de antecedência!
A descoordenação motora, que se traduz na incapacidade de abanar o corpo de forma harmoniosa e agradável à vista ao ritmo da música que está a tocar, é de certezinha um problema genético! Só pode ser.
É este o pensamento que me alegra de cada vez que vou ao ginásio e a pascôncia-que-tem-a-mania-que-é-boa-e-bué-da-fixe-e-que-por-isso-se-posiciona-estrategicamente-num-sítio-onde-todos-a-vejam começa a abanar os ombros para um lado, o rabo para outro e as pernas para outro e tudo parece fácil e bonito mas quando vou eu tentar e olho o espelho vejo do outro lado, e mesmo à minha frente, o Mr. Bean no ginásio...
Eu sofro deste problema e a culpa tem de ser dos meus pais que no momento da concepção deviam estar a pensar em tudo menos em música... que falta de romantismo!
O problema é de tal modo grave que já por mais de uma vez se aproximaram de mim pessoas solícitas a berrar "afastem-se! Ela precisa é de ar e espaço! Cuidado com a língua que pode trincar!" Uma das vezes dei por mim no hospital em frente de alguém que de bata branca me perguntava há quanto tempo era epiléctica...
É por isso que recuso sempre um convite para uma discoteca com a desculpa de que "não gosto de sítios barulhentos e cheios de fumo... antes prefiro ir até um bar simpático onde se possa conversar... afinal já não nos vimos há tanto tempo..."
Até agora tem pegado...

terça-feira, fevereiro 15, 2005

Descobri que no ano em que nasci esta música estava no TOP. Deve ser por isso que gosto tanto...

segunda-feira, fevereiro 14, 2005

A vantagem de se ser solteira e boa rapariga

é poder jantar com três homens fantásticos ao mesmo tempo, sem que nenhum deles se ofenda e sem ter de ir para a cama com nenhum deles a seguir só porque é dia de S. Valentim!

domingo, fevereiro 13, 2005

Socorro!

O meu computador está infestado de ficheiros para adultos!!! E estão todos nos meus favoritos!!! São milhares e milhares de páginas da internet para todos os gostos... animais, anal, gays, lésbicas, gordas e velhas e tudo e tudo e tudo... coisas que nem imaginava que existiam... e eu que sou uma menina de bem... amanhã recebo uma carta do DIAP... e vou já confessar-me!

Teorias

Quando conhecemos um homem rapidamente o enquadramos numa de várias categorias: interessante, apetecível, amigo-irmão-assexuado, assexuado, era-capaz-de-ir-para-a-cama-contigo, de-ti-só-quero-distância, grande-cromo... and so on...
E começa então uma fase nesta nova relação. Pode ser só de amizade se se tratar da terceira e quarta categorias, ou pode ser uma fase bem gira que é a da sedução. São os joguinhos, as mensagens com milhares de sub-entendidos, os olhares, etc.
Ora, esta é a melhor fase de todas e acabamos por cair na tentação de a prolongar o mais possível. E passamos dias e semanas e meses e anos assim...
O problema é que não podemos conhecer muito bem os apetecíveis/interessantes/era-capaz-de-ir-para-a-cama-contigo sob pena de passarem a outra qualquer categoria menos intensa...
Ou seja, entre o primeiro encontro e a fase do sexo/envolvimento não pode passar muito tempo. É que à medida que os vamos conhecendo melhor passam a ser pessoas de carne e osso, deixam de caber nos apetecíveis e entram, aos poucos, na do amigo-irmão ou pior na do assexuado.
E então temos um problema.

sábado, fevereiro 12, 2005

surprise
You have a surprise kiss! Your partner is always
pleasantly pleased to have you jump outta no
where to dote them with a fun peck on the cheek
or more passionate embrace. super markets and
work places are your favorite places to attack
your loved one with all your love =p

What kind of kiss are you?
brought to you by

quinta-feira, fevereiro 10, 2005

E pronto... depois de uma luta intensa com os programas-que-só-dão-problemas-e-se-autoinstalaram-sabe-se-lá-como-no-meu-computador fiquei esgotada e já não é hoje que te dou música, coisinha mailinda da mãmã... chuac.

quarta-feira, fevereiro 09, 2005

Aaaaiiii

Diariozinho do meu coração... podes dizer... eu sei que tens vergonha de mim... não é possível que alguém seja assim tão trenga... Mas explica-me porque é que a música funciona lindamente em todo o lado menos aqui?
Que se lixe.
Ficas assim.
E repara que estou apenas a pensar no bem estar dos surdos que aqui vêm... pelo menos não se sentem discriminados.
E neste momento imaginas que está a tocar a Ivete Sangalo.

terça-feira, fevereiro 08, 2005

Querido Pai Natal

Olá!
Sim sou eu outra vez.
Tu andas a gozar com a minha cara mas comigo não fazes farinha! Olaró!
Lembras-te dos pedidos que te fiz há umas semanas atrás?
Lembras-te da segunda parte?
Pois é...
Talvez eu não me tenha explicado bem: não me basta que me tragas, quando for o tempo, um namorado. É também essencial que ele queira ficar comigo!
Ora, como é que é possível que alguém queira estar comigo se eu não tenho rabo?!?
Não me podes tirar os meus atributos!!! Isto não é uma troca!!!
Ora mas que merda, hã...
Para não te armares em espertinho, aqui vai mais um pedido: PÁRA DE BRINCAR COM O MEU CORPO! QUERO O MEU CÚ DE VOLTA!
E já que estamos nisto, também gostava de reaver o meu peito! A barriga pode ficar como está, obrigada.
Já terás ouvido falar em gordura localizada? Então localiza-a: rabo e peito por favor. E rapidinho que eu não tenho a vida toda e detesto andar constantemente a comprar roupa nova.

Querido Diário

Voltei.
Não estou ainda a 100% mas o pior já passou.
Venho mais magra e com uns abdominais bestiais graças a uns exercícios que me ensinaram lá para libertar a porcaria dos pulmões. Há quem lhe chame ataques de tosse mas a mim parece-me um nome demasiado prosaico...
Os lombares também estão muito mais desenvolvidos.
O George não queria que me viesse embora, mas para te ser sincera já estava enjoada daquele olhar de matador. Vamos com calma...


sexta-feira, fevereiro 04, 2005

Querido Diário

Estou doentíssima e vou curar-me para uma clínica na Suíça.
Estou mal mal mal mas desconfio que ainda não é desta que morro. Acho que me tiraram o cérebro e puseram no seu lugar um saco cheio de água a ferver. O saco mexe para a frente e para trás e para os lados a cada movimento que faço e isso é muito doloroso.
Disseram-me que mo tiram em poucas horas, mas o pior é a recuperação... por isso não sei quando volto.
Não te levo comigo que não tenho espaço na mala e a viagem já é demasiado cara para ainda ter de pagar excesso de bagagem.
O George Clooney vai comigo também porque ontem acabei por lhe pegar este maldito vírus... menos mal que pelo menos terei com que me entreter nas horas mortas.
Até comprei um pijama giro e tudo... Sim, que eu estou doente mas mantenho a classe! E ainda para mais na Suíça... tinha mesmo de ser.
Não fiques triste, querido diário que não me esquecerei de ti... Tenho uma surpresa preparada para quando voltar. Vais ficar tão lindinho... (sim, assim como eu mas em bonito.)
Adeus e até ao meu regresso.

quinta-feira, fevereiro 03, 2005

Wine
Wine

?? Which Alcoholic Drink Are You ??
brought to you by
(e a puta da febre que não baixa...)

Querido Diário

Percebi que ficaste confuso com a história do George Clooney...
Aliás, nem te cheguei a contar do meu fim-de-semana com o Brad já depois do divórcio...
Ora bem, eu conheci o George quando o Brad e ele estavam a gravar o Ocean's Eleven. O Brad vinha visitar-me e o George ficava ali na porta à cata da Jeninha, não fosse ela aparecer (ela andava desconfiada).
Ele (o George) fazia-me olhinhos, mas eu queria cá saber dele... o que queria era que protegesse a minha casa e a minha intimidade.

Pois bem, no último fim-de-semana que passei com o Brad mandei-o à fava. É verdade.
Ele chegou aqui com as tais roupitas do filme, mas sem as saias e aquilo já não me pareceu tão... excitante como anteriormente. Já não tinha tanta piada. Mas como tinha combinado passar o fim-de-semana com ele, lá o deixei entrar que eu não sou e deixar as pessoas à porta.
Entretanto começa ele e ai que és tão gira... e gosto tanto de ti... E eu já sem paciência para tanta lamechice...
A gota de água foi quando começou a falar dos meus atributos e a fazer sugestões:
Ai que ficavas tão linda se pusesses silicone nos lábios...

Qué?, respondo eu.

Ah e tal, adoro os teus labiozinhos minha flor, mas podiam ser mais carnudos ainda e não sei quê... e olha a Angelina que é tão gira... e tal e coiso e mais não sei quantos... e patati e patatá.

Qual Angelina?!? A única que conheço nunca teve lábios carnudos e como está morta há dez anos parece-me que por esta altura devem estar ainda mais finos...

A Jolie...

Hã?!? Jolie só de nome que a rapariga é feia comá noite dos trovões... Aquilo não são lábios, são rodas de tractor!!! Eu até pensei que ela tivesse levado porrada ou que estivesse com uma infecção nas gengivas...

Passei-me.
Ai ele é isso? Então pega lá nos bronzes e nos escudos de guerreiro e faz-te à estrada qeu eu já te aturei demais.

E ele foi, juntou-se à Jolie e como o George estava aqui à porta por causa dos paparazzi que nessa altura não me largavam a porta, pedi-lhe que subisse para me aquecer os pés.
E assim passei um fim-de-semana de sonho.
Ai ai... e agora vou pôr-me bonita, esconder estas olheiras e pôr gelo no nariz a ver se desincha que tenho encontro marcado daqui por... hora e meia?!? (ai que já não tenho tempo...)

E o meu ego não pára de crescer...

Na verdade está tão inchado como o meu nariz... bom talvez maior.
Descobri que apesar da gripe e da voz de bagaço, o meu "tou?" é extremamente sexy! Por que outra razão o meu admirador secreto continuaria a fazer estes telefonemas anónimos só para me ouvir?
Decidi brindá-lo(a) e vou começar a contruir frases completas em vez do banal "siiim? quem fala? estááá?".
É o mínimo que posso fazer.

quarta-feira, fevereiro 02, 2005

Hoje na rua iam dois rapazes à minha frente.
Parolos na quinta casa, mas daqueles que despejam o frasco de perfume-dos-trezentos-a-imitar-perfumes-caros antes de sairem de casa.
Neste caso concreto acho que até devia ser um bom perfume. Não fazia dor de cabeça.
Fiquei absolutamente anestesiada.
De tal modo que me passaram as dores no corpo, acelerei o passo e só parei quando tinha o nariz encostado à nuca do dito. Quase choquei quando abruptamente viraram os dois para a tabacaria...
Ainda não foi hoje que me cultivei...
Eu a querer saber porque tormentas passava a ex-namorada do não-sei-quê-Pereira (o que fala de boca fechada) por ser mãe solteira e nem a porcaria da revista tive tempo de abrir...

Agora sim

Agora sim compreendo porque é que nunca levei as minhas resoluções de ano novo a sério...
Todos os anos era a mesma coisa : este ano vou ser gira!
Mas logo no dia 2 de Janeiro decidia que era muito mais fácil ser prática e esquecia os meus propósitos.
Este ano não.
Este ano disse para comigo: menina tu consegues! E ao fim de um tempo vais estar tão habituada que sair de casa sem maquilhagem vai ser como sair de casa sem perfume nem desodorizante.
Pois é.
Estive um mês inteirinho a armar-me em artista plástica logo pela manhã e até estava orgulhosa por estar a cumprir com o prometido.
Só agora me dei conta da minha estupidez...
Nos primeiros dias toda a gente me dizia :está tão gira! As férias fizeram-lhe bem!
Entretanto os piropos pararam porque toda a gente se habituou à minha cara feia pintalgada e neste momento corro o risco de fugirem de mim se por acaso aparecer lá de cara lavada...
No que eu me fui meter...

Here we go again...

Termómetro debaixo do braço (sim, que enquanto tiro a temperatura fumo um cigarro e não seria tarefa fácil se tivesse o termómetro na boca), dores por todo o lado e eu de encontro marcado com o George Clooney amanhã... buáááááááááá!!!!!!!!