quarta-feira, junho 29, 2005

Aiiiii

Estou que nem posso...
Chulos! Estou rodeada de chulos!
Não é que o cabrão do pastor às 7h30 da tarde, precisamente no momento em que começo a trocar os olhos e a lembrar-me da minha cama ("é hoje que me deito às nove! ah pois é!"), precisamente quando piscar os olhos é suficiente para adormecer por um nanosegundo e sonhar, o filho da maior puta que o sinhor pôs no mundo decide dizer-me para ler o evangelho de S. Pancrácio???

Leva isso e lê e amanhã conversamos. Tu desculpa, estou a dar-te trabalho de casa... mas também... o que é que ias fazer esta noite?

Realmente... oh amigo, obrigada! Vê lá tu para o que me havia de dar... quarta-feira à noite, eu com uma puta de uma enxaqueca há 3 dias que não me deixa dormir, e eu pus-me a pensar que hoje talvez pudesse fazer como as pessoas normais e vegetar em frente à televisão e dormir depois...

Isto tem de ser contextualizado... estamos a falar de alguém que diz que ao sábado trabalha na sacristia porque o fim-de-semana é muito comprido e como não há mais nada para fazer...

Pois sim meu querido... que estejas farto da inútil da tua mulher e dos teus filhos de cérebros ocos, eu até compreendo, mas EU TENHO METADE DA TUA IDADE E TENHO VIDA!!!!!!!!!
E mesmo os fins-de-semana "compridos" continuam a ser curtos e nem que tivessem 10 feriados seguidos, ainda assim continuariam a ser curtos!!!! E AS NOITES TAMBÉM!!!

Aiiiiii! Como eu gostava que se lhe encravasse a unha do dedo grande do pé e ganhasse uma micose na dobra do dedo mindinho do outro pé... talvez eu, distraída como sou, tivesse o azar de lhe pisar o sapatinho delicado de berloques...

domingo, junho 26, 2005

E tive o meu blog-date

E o que mais confusão fez foi o facto de me parecer absolutamente mentira nunca ter estado com ela antes!

confesso que a minha timidez natural é uma chata que acha que first date é um convite para que apareça também....

Ai que coisita mai rica

Córgulho tenho eu nesta menina! E que bem falou!!!
Eu por mim era elegê-la como presidente do império e o mundo seria um sítio muito melhor!

Nem tudo é perfeito

Na semana passada passaram vários filmes com o meu-ex-Brad Pitt. Deve ter sido por essa razão que rapidamente a minha caixa se inundou com e-mails de leitoras curiosas e ávidas de pormenores escaldantes que pudessem acalmar os seus corações acelerados e pusessem fim à repulsa que sentiam pelos respectivos. Algumas diziam-me mesmo que só conseguiam satisfazer o seu home, se imaginassem que por cima delas estava na verdade o louraço de olhos azuis e sorriso gaiato que me aqueceu os pés tantas noites...
Oh Brigida, filha, ajuda-me que já não tenho sossego!, diziam elas.
Pois é verdade, minhas amigas, nem tudo é perfeito e o rapzaito não é excepção... e não, não foi só por causa do infeliz comentário sobre os meus lábios pouco carnudos que o mandei passear.
Na verdade há já muito tempo que andava a tentar ganhar coragem e a história da Angelina-rodas-de-tractor foi só a gota de água.
É bonito, é verdade, mas só no écran é que pode fazer sucesso uma vez que os aparelhos ainda não transmitem cheiro... sim, ele cheira mal... de cada vez que se descalçava, o vizinho do rés-do-chão esquerdo ligava para a protecção civil e dizia que por causa da famosa declaração dos oito, os árabes estavam a retaliar com armas biológicas!!!
Era então que o Brad começava a gritar e então as chamadas passavam a ser feitas pelo vizinho da praçeta em frente... tal era o bafo...
Por várias vezes tive o telefone sob escuta e a policia à perna... imaginavam que no meu humilde lar se escondia uma perigosa célula da Al-Qaeda e que aqui se planeava um ataque ao edifício dos pastelinhos de Belém.
Para melhorar morria de frio no inverno porque não podia deixar a janela fechada sob pena de já não acordar... o homem peida-se de noite!!! E pelo cheiro desconfio que come coisas esquisitas... quem sabe se ratos mortos e em putrefacção...não havia ambi-pur's suficientemente poderosos e o cheiro a couve podre era uma constante... de tal forma que houve até quem começasse a deitar sacos do lixo para a minha varanda, julgando ser aqui a estação de tratamento de resíduos sólidos do distrito...
Mas tudo isto, minha gente, estaria eu disposta a suportar, porque passear-me com aquele pecado mortal era superior a todos estes odores e estava até mesmo decidida a pagar uma fortuna por uma operação que me tirasse de vez o olfato, quando o bom Deus me enviou um daqueles sinais que só Ele, na sua infinita misericórdia sabe enviar: o teste do jantar de família!
Depois de ter coçado a tomateira durante as entradas, começou a explicar que arrotar era elogio à cozinheira e vai daí... puxava-os bem do fundo do estômago e dizia que os melhores eram os que tinham cheiro... e como foi a minha avó que cozinhou, decidiu fazer pontaria para o nariz da opbre senhora, que sofre do coração!!!
No fim, não satisfeito, convidou o meu pai, um senhor mais devoto ainda que eu, para ir às meninas-que-têm-de-trabalhar-de-noite-para-pagar-a-conta-do-colégio-do-filho-qué-céguinho...
Foi demais para o meu pobre coração e não havia olho azul que me demovesse.
O homem é lindo, sim, mas um porco de primeira e nem sei como aguentou a Jeninha tanto ano!
Aqui está, amigas do coração.
Olhem, portanto, para o vosso Asdrúbal que é gordito sim e meio vesgo, porém asseadinho. E mesmo que ele deixe crescer o unhaca do dedo mindinho para palitar o cerume do ouvido direito, relevem.

sexta-feira, junho 24, 2005

DHsusan
Congratulations! You are Susan Mayer, the divorcee
and single mom who will go to extraordinary
lengths for love.

Which Desperate Housewife are you?

terça-feira, junho 21, 2005

A verdade verdadinha é que estou estoirada

e tudo porque no Domingo fui à praia!
Fiquei cansada de ver o sofrimento das famílias que lá estavam... São verdadeiros heróis que se levantam às seis da manhã para poder estar ao sol às 11...
O dia começa de madrugada ainda, porque há que fritar o carapau e o pastel de bacalhau e fazer o arroz de tomate que estas coisas só sabem bem se forem feitas no dia!
Depois começa a tortura de arrumar os sacos e saquinhos e concerteza que fazem várias viagens casa-carro antes de partir...
Chegam à praia por volta das 8/9 e começam a montar a tenda (autênticas tendas de campismo), o pára-vento (alguns têm dois: um de cada lado da tenda e fazem uma espécie de quintal), o guarda-sol, a mesa e as cadeiras... alguns trazem mesas já com cadeiras que é para facilitar. Outros trazem cadeiras e bancos para os pés que o conforte é tudo e se fosse para estar mal sentado, não tinha vindo para a praia! Olaró!

Tudo montadinho, toca a estender a manta para fazer de alcatifa que compraram a tenda para alguma coisa e não pode haver nem um grãozinho de areia lá dentro que o pai tem de dormir a sesta bem confortável!
O pai tem bigode farto, a mãe celulite, um fato de banho preto, uma mola na cabeça e uma voz esganiçada. A filha aos oito anos já tem um buço semelhante ao do pai e usa bikini mas por falta de conteúdo, o soutien sobe perigosamente ao pesoço e faz as vezes de um colar. O filho, normalmente Rúben, apanha da mãe a toda a hora e tem medo da água. Por isso mesmo, o pai passa o dia a dizer "olha que te boto àiágua", alternando com um "Rúben António, olha que tu apanhas!", pela voz esganiçada da mãe.
Tenda montada, inicia-se a preparação do almoço... farto, claro! A mãe estende a toalhita de mesa (claro, que esta gente não brinca em serviço), põe os pratos, saca do Frissumo-para o pai é cerveja- da geladeira nº1 (trazem no mínimo duas), do peixe frito e do arroz de tomate, e rematam com um melão.
Findo o repasto, o pai deita-se na tenda, mesmo ao meio, e a mãe fica cá fora, com a cabeça debaixo do guarda-sol ou se o pai fo demasiado gordo e precisar do guarda-sol para tapar a unha do dedo grande do pé, a mãe rouba um dos chapéus da Fatinha (que traz sempre vários) e põe na cabeça. Não convém adormecer que tem de impôr respeito:
"Oh Fatinha vem para a sombra! Rúben, sia do sol! Teimosos! Os dois para a minha frente! Olha que o teu pai bota-te àiágua! Tu apanhas! Vais apanhar! Não deites areia para cima da tua irmã! Larga o teu irmã! Vocês nunca mais vêm à praia!"

Uff!
E nisto se passam as horas...
A Fatinha molha os pés e muda de bikini...e novamente corre o risco de se enforcar no soutien... o Rúben Alexandre apanha mais dois ou três tabefes, o pai e a mãe não falam.
À hora do lanche volta o melão, a toalhita, a bejeca do pai, o Frissumo das crianças e estão duas geladeiras vazias. Sacode-se a toalha, tira-se a areia da manta, o pai dorme, a mãe grita e por fim dá descanso às cordas vocais e sai para o sol.

Às 6 começam a arrumar porque têm de estar de volta a casa às 8 e o caminho é longo.
Chegam a casa, tomam banho, juram para nunca mais e podem dizer aos colegas que já fizeram praia este ano e tal como nos anteriores, não gostaram: enquanto tiverem filhos nem pensar que eles não dão valor a isto.

Ai Rabiguita

Tu desculpa-me, mas é que ando que nem posso... as semanas curtas são as piores... cultos e cultos e orações... que ainda por cima estamos em tempo de festas e há que confessar o povo todo... é a confissão preventiva...
Para melhorar, meti-me agora com um personal trainer lindo de morrer, mas que me mata a mim de exaustão... até me custa a escrever... em compensação vou ficar com um corpito tão jeitoso, tão jeitoso que chegada ao Verão sou eu mesma que me apaixono por mim!!! Oops... já é Verão!

quinta-feira, junho 16, 2005

Odeio o meu pastor!
De verdade que o odeio!
Há uns dias percebi que esta manhã estaria novamente frente a frente com o Mr. Cleaver.
Estive com ele há um mês, completamente sozinhos e eu fui incapaz de ir falar com ele... desperdicei uma oportunidade única de retomar o contacto.
Jurei a mim mesma que de hoje não passava.
Mas esqueci-me do cabrão do pastor que não tem nem nunca teve vida e não percebe que há quem tenha e quem socialize, vocábulo que lhe é totalmente estranho.
Vesti-me com ele gostava e usei o perfume que ele conhece (já aqui disse que a memória olfativa é a mais poderosa!) e fiz-me à estrada. Até levei carro e tudo para chegar mais depressa.
Estaciono o carro e quando vou buscar o selo, aparece o filho-da-puta do pastor. Virei costas e pensei meter-me no carro outra vez, mas o Daniel Cleaver estava ali à minha espera...
"Que se lixe, eu vou para trás e ele vem para a frente, digo-lhe bom dia e ele segue.", pensei eu que, podes dizê-lo, continuo a ser a coisita mais ingénua que Deus botou no mundo...
"Por aqui?", diz-me ele.
"Sim. Vou buscar o selo"
"Ah! Então eu vou contigo e seguimos juntos!"
PORRA! Mas quem te disse que quero seguir junta contigo???

Lá vem ele, qual espantalho, atrás de mim a conversar de nada e coisa nenhuma e eu em piloto automático (hmhm hmhm), a acelarar o passo a ver se a besta se cansava e dizia até logo... mas qual quê, que aquilo é osso duro de roer... lá acelera também e continua com a conversa sem interesse.
Chegados à igreja lá está o Cleaver a olhar-me... e eu a olhá-lo... e quando me preparava para dizer ao emplastro ao meu ldao "até já", o filho-da-puta me convida para "tomar uma água"? Forreta da merda que nem um café oferece! ÁGUA!!! E DA TORNEIRA!!!!
Lá vai aqui a pastrôncia, para o cú de judas, a ver o Cleaver pelo canudo, enquanto sua excelência o parvalhão, vai tomar a sua água da torneira... oxalá te engasgues e eu vou dizer que nem sei nadinha de primeiros socorros... é que sou mulher e como sabes, seu filho-da-puta, as mulheres são burritas!
Pois deixie-o lá entregue à sua aguita sem sabor, com a desculpamais velha do mundo...
E pela primeira vez na história, uma mulher abandonou um homem para ir comprar tabaco!

nota: o quando cheguei o Cleaver já estava entretido com duas matronas!!! Juro que mato o cabrão do pastor! Empata-fodas de merda!

Ai querido diário...

Estou que não me aguento... lá vamos nós outra vez arrumar de vez com o assunto... Desta vez não há desculpas estúpidas nem camisolas perdidas e subitamente reencontradas!
Um simples " Tenho saudades tuas... e se tomássemos um café um dia destes?" e pronto. O que é que isto custa? Nada! Absolutamente nada! Nadinha mesmo!
Por que raio estou à beira do enfarte então?

Só verdades...

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as mulheres usam no mínimo 3000 (O DOBRO).
No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.
E o orador perguntou:
- Como assim?

domingo, junho 12, 2005

Ahahahahahahahahahah

Um homem está gravemente doente no hospital. A família está reunida na sala de espera.
"Trago-vos más notícias. A única hipótese de sobrevivência é um transplante de cérebro. É uma operação experimental, muito arriscada e os custos são totalmente por vossa conta."
A família fica estupefacta.
Um dos membros pergunta: "Quanto custa um cérebro?"
" Depende", responde o médico. " 5000 Euros por um cérebro de homem,
200 Euros um cérebro de mulher... "
Um longo momento de silêncio instala-se. Os homens da família abafam o riso e evitam olhar para as mulheres.
Um curioso ousa ainda assim fazer a pergunta: "Doutor, porquê a diferença de preços?"
O médico sorri e responde:
"Os cérebros femininos são mais baratos porque são os únicos que foram realmente usados!"

terça-feira, junho 07, 2005

Deus existe

e revela-se em pequenas coisas, como por exemplo, um jogo de futebol.
Deus é justo e bom e pensou em tudo quando nos criou. Tudinho, tudinho mesmo, de maneira a quem ninguém ficasse esquecido e que uns não saíssem beneficiados em relação a outros.
Repara, querido diário, nos jogadores de futebol. Feiitos comá noite dos trovões, não sabem articular ma frase, muito menos conjugar um verbo, mas Deus, na sua infinita misericórdia, ofertou-lhes aqueles corpos de deuses gregos e a televisão pública para passar vezes sem conta os abdominais do Cristiano Ronaldo e alegrar as tardes das solteironas deste belo país e arredores, que por sua vez têm o cérebro mas não têm abdominais aqueles para passar a mão.

Ai que derreto...

Ai valha-me Nossa Senhora dos Aflitos que não há quem aguente esta canícula... Não há glamour que resista... Como posso eu manter-me bela e fresca nos meus vestidinhos vaporosos e elegantes, se cinco minutos depois de pôr o meu delgado pezito na rua já tenho o cabelo preso à testa e a pele dos dedos dos pés agarrada aos sapatos criminosos??? Como posso eu manter os meus fãs se a cada passo uivo de dor e coxeio? Como posso eu continuar a arrasar corações com manhcas nas costas das camisas???
O meu direito fundamental à dignidade está a ser ferozmente atacado e já ando a reunir assinaturas para fazer queixa deste governo ao Tribunal Constitucional, ao Tribunal Europeu dos Direitos do Homem e até mesmo ao Tribunal Penal Internacional que obrigar uma pessoa a sair à rua e trabalhar nestas condições sem sequer ter uma piscinita por perto nem tampouco um refresco com um nome exótico num copo de filme com a cerejita a boiar é crime e dos mais graves! Olarilolé!

sexta-feira, junho 03, 2005

Também jáá comprei! Agora quero é um autógrafozito!!!

Mais uma vez...

Eu de política percebo muito pouco mesmo... tão pouco que até tinha ficado com a ideia de que tinha sido a esquerda a ganhar a maioria absoluta!