Uff

Visita rápida pelos horóscopos do sapo.
Não é amanhã.
Todos prevêm momentos excitantes, "físicos" e "carnais". Alterações positivas na vida sentimental.
Valha-me Deus...
Não sei se estarei preparada para tamanha mudança...
E logo amanhã que tenho de me deitar com as galinhas...
Ai espera, há uma que diz que terei uma noite agitada... desde que não sejam insónias...
Diz que é a tentação.

Oh caraças, a noite agitada é alternativa ao furacão BJ...
Parece-me confusa, a pequena. Segundo ela, ou desato a dizer disparates e a magoar gente a torto e a direito ou tenho uma noite de excessos...
O truque é ficar caladinha o dia todo, portanto. Que venham os excessos então.
Talvez não seja má ideia procurar os preservativos que escondi não sei onde da última vez que a minha mãe me visitou, não vá o diabo tecê-las... que eu tenho para mim que me vou esquecer disto e vou desatar a insultar tudo o que mexa logo às primeiras horas da manhã.
Aiiiiiii... e é logo o despertador... já são estas horas?!? Fuck!
Lá se vai a minha noite carnal...

Não me lembro onde pus os ditos cujos. Ligo à minha mãe que de certeza os encontrou e há-de saber onde estão.

HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E agora reparo... estamos já no fim da semana e eu não recebi a Dica da Semana!!! Como posso eu saber qual o meu dia (des)favorável??? E se é amanhã???

Algo me diz que a Rabiga se vai pôr a andar este fim-de-semana...

Mantra do dia

Equilíbrio interior,
Equilíbrio interior,
Equilíbrio interior

(imaginar o som de uma cascata e fazer uma respiração abdominal profunda)

Se há coisa que me encanita

é a estupidez aliada à arrogância.

É que se da estupidez ninguém tem culpa (já se nasce burro que nem uma porta e não há muito que se possa fazer), já ser estúpido e com a mania que se é inteligente, na esperança de que se se fingir muito tempo se consegue por alguma forma parecer inteligente, é triste. Aliás, deprimente.

E que dizer então quando semelhante ser é o chefe? Ou melhor, é tão poucochinho a ponto de se julgar chefe? Pior que isso, só mesmo reunir com 3 seres igualmente brilhantes e tentar ter uma conversa de surdos... que invariavelmente termina com um isto é uma conversa muito técnica e aborrece que nos ouve, mudemos de assunto.

Sim, minha aventesma, mudemos de assunto porque tu já te perdeste e nem te lembras porque é que pensavas tamanha idiotice, não é? E esse cérebro que vocês usam entre as 3 já está a dar o tilt que até se vê já o fumo a sair pelas orelhas de cada uma de vocês que de tão burras que são nem se apercebem do tamanho da estupidez que vos sai pela boca, oh criaturas insuportáveis e deploráveis e... e.... estúpidas! E sem estilo!

Oh Deus! Porquê????

E porque sou cada vez mais saudável...

... e porque comecei ontem a cuidar de mim e a fazer dieta...


O meu jantar foi um belo sumo de manga, laranja e limão...



...para acompanhar uma deliciosa tosta mista.



... depois de meio pacote de cajús (já aqui falei dos benefícios dos frutos secos, não já?)

Muito rapidamente, que a Cremilde espera-me

(bem sei que querias mudar o nome mas olha, muda-o tu!)

De repente deu-de uma saudade tão grande de ouvir espanhuelo... de vez em quando dão-me crises destas... é então que sintonizo a TVE e passo horas a ouvir a maior idiotice que estiver a dar...

Que faço, Deus meu?

Estou já em pijama, quentinha e de banhinho tomado. Não tenho sono nenhum. Só tenho dois cigarros.
Devia ir para a cama mas sem sono vou dar voltas e mais voltas e vou ter vontade de fumar muito e muito... mas não me apetece vestir, pegar no carro, ir até não sei onde... merda de vício...
Vou fumar um e deixo meia pirisca para amanhã, depois conto até 500 de trás para a frente e é num instante enquanto adormeço. E é da maneira que, só com um cigarro e meio em casa, amanhã saio cedo e não chego atrasada!
Smart! Very smart!

Proponho que se crie uma reserva e se adoptem leis de protecção a esta espécie em vias de extinção. Diz ele que há mais, mas digo eu que devem ser só meia dúzia e ainda assim comprometidos.

Será?

A ti que me ouves, se partilhas dos mesmos anseios e gostas dos mesmos filmes que este rapaz, não te acanhes, contacta a linha directa BJ: 800 500 987. Chamada gratuita. Deixa os teus dados e, muito importante, estado civil.

Começo a perceber...

Uma amiga minha e eu estamos a preparar a nossa tese de doutoramento em conjunto, razão pela qual estamos meio enclausuradas há já uns dias.

Como temos de trabalhar juntas, abrimos uma excepção à nossa clausura e ela veio até minha casa para trocarmos ideias.

Comme d'habitude, aparece-me aqui feita rebuçado mas ainda assim tem a lata de me dizer, com o ar mais sério do mundo

"Desculpa eu estar assim... "

Eu não percebi logo à primeira.

Olho para ela... Ténis Nike novinhos em folha, último modelo. Calças pretas Nike, acabadinhas de estrear. Um conjuntinho de malha fininha, top e camisola de trespasse (seria benetton?), verde flourescente claro e pelas costas outra camisola, ou casaco, que imagino fazer parte do mesmo conjunto e que eu nunca tinha visto (aliás, nunca lhe vi uma roupa repetida). Uma malinha Lacoste no tom exacto das camisolas que eu também não conhecia e nos olhos um pouco de rímel. O suficiente para ficar bem e parecer natural, uma capacidade que desconheço em absoluto... (não sei porquê, sempre que consigo pôr rímel sem esborratar tudo as minhas pestanas ficam de tal modo coladas umas às outras que se vê nitidamente que a) tenho rímel; b) não tenho jeitinho nenhum para a coisa. A maior parte das vezes, no entanto, parece pura e simplesmente que levei dois socos nos olhos).

Só quando ela me diz "... mas sabes como é... nesta altura..." é que eu percebi que me estava a pedir desculpa não por estar arranjada, mas por estar, segundo o seu conceito de... nem sei o quê, completamente desarranjada.

Olho para mim:

Ténis azul bébé com 5 anos. Calças que comprei há 4 anos e 6 kg atrás e que por isso se posicionam estrategicamente abaixo dos sulcos de estrias que tenho no fundo das costas tornando-os totalmente visíveis. Cabelo desgrenhado (nesta altura já é uma sorte que o seque). Olheiras profundas. A única coisa nova e com alguma classe (?) que tinha vestida era uma t-shirt branca com uma flor enorme no meio, tamanho de criança, da Esprit, que comprei este Verão no mercado de Carcavelos por €2,50...

Por alguma razão esta minha amiga tem um namorado fixo há 8 anos e tem um aspecto bem mais interessante que eu apesar dos 10 kg que nos separam...

Mas por alguma razão também, e eu juro que vou investigar isto assim que tiver tempo, apesar de todas estas evidências e de eu me considerar uma pessoa minimamente inteligente, ainda não consegui interiorizar que uma mulher tem de ter classe e distinção SEMPRE! Nem que esteja no meio do maior Katrina ou Wilma. Não há desculpa alguma.

???????????

Pergunta o Rodrigo Guedes de Carvalho, sem se desmanchar, ao ilustre representante da Ordem dos Advogados (mas quem é que ainda tem paciência para os ouvir nos telejornais a toda a hora???):

"Qual é a diferença entre relações sexuais e violação?"

E eu que até o admirava...

Só comigo...

Ainda não me refiz da minha mais recente humilhação.
Não volto ao shopping tão cedo, ou se o fizer será por uma portinha refundida lá ao cantinho e vou disfarçada de óculos de sol e barrete na cabeça.

Precisei, há uns dias, de ir ao FórumAlguidareshopping comprar um livro para a tese de doutoramento que ando a preparar.
"Olha, digo eu para mim mesma, já que aqui estou vou experimentar também umas calcitas de ganga que preciso tanto."
E se bem pensei, melhor o fiz.
Eram 11 e picos da manhã, não havia quase ninguém na loja, aquilo seria rápido e indolor. Ou pelo menos eu assim achava.
Experimenta daqui, experimenta dali, tudo feio e feito para corpos púberos (esta gente esquece-se que uma mulher tem formas???), não levo masénada e vou-membora que tenho mais que fazer e já fiquei deprimida.

Visto a minha saiita lindinha e quando vou a sair do gabinete reparo que a portinhola está aberta.
Porra! Esqueci-me de fechar esta merda... Ou será que na luta com as calças lhe dei inadvertidamente um empurrão e ela abriu?
Espreito para fora... ninguém.
Caga. Só cá estão duas empregadas e são as duas mais gordas que eu... com sorte nem me viram.

Largo com o maior desperezo possível as calças em cima da pilha de roupa que lá está e saio, com o meu ar altivo tipo "isto é tudo uma bela porcaria e se não levo nada é porque nada presta porque o meu lindo corpito cabe em tudo!" e noto que na esplanada logo à saída da loja, estão vinte macacos (e macacas) a olhar fixamente para mim.
É do meu ar importante, da minha postura, da minha classe... de certezinha!
E que quer esta que sorri para mim? Será que a conheço?
Revolvo as meninges...
Não.
E aquela? Também me sorri!
Ui ... está tudo a sorrir e não é de admiração...

Deito mais um olhar à maldita loja... é o horror!!!!
Da esplanada vê-se a cabine onde acabei de violar 3 pares de calças!!!
Pior! Estou de fio dental (recentemente ganhei a mania de ficar sexy só para mim) e nem sequer tenho a depilação feita!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh Deus... quando me vais brindar com um cérebro capaz? Quando é que ficas farto de fazer pouco desta pobre alma??? Quando é que eu vou conseguir ser capaz de me comportar e de viver como uma mulher cheia de classe?
QUANDO É QUE ESTAS COISAS DEIXAM DE ME ACONTECER???

(estou convencida de que este é um problema congénito, que me falta um gene qualquer ou uma substância qualquer responsável pela noção do ridículo, em suma, sou deficiente... haverá cura???)

Algum psicólogo há-de conseguir explicar isto

E a explicação deve ser muito boa mesmo.

Passei a noite a sonhar com fruta podre.

O problema não era só a fruta podre... eu andava com um saco de plástico, tipo Continente, cheio de maçãs podres. Para todo o lado!

Tão podres que até deitavam molho. E durante toda a noite senti o cheiro da fruta podre. E por alguma razão que desconheço, em vez de deitar fora o raio do saco plástico com as maçãs podres mais o molho de podridão e o seu cheiro, o que eu pus no lixo foi o termo (ou é termus?) que a minha tia tinha acabado de me oferecer mas ao qual faltava a tampa...

Hoje não como!

Acordei assim... e não fora o facto de não me restar mais que um cigarro em casa, não teria sequer saído à rua... que vergonha!


Hoje é chá verde, chá vermelho, ananás e manga.
Nem mais uma migalhinha do que quer que seja!
Fecha-se a boca e pronto.

deve ser retenção de líquidos, só pode!

Nota: readoptar o sistema dos "cigarros de emergência" para não ter de sair em dias assim.

E se entretanto aparecessem cigarros de chocolate? Não daqueles que se comem, claro. Tinham de ter nicotina e alcatrão e ser causa da cancro e impotência, mas tal como os há com sabor a mentol, podiam inventá-los com sabor a chocolate e sem calorias... não faziam gazes, não davam caganeira, não engordavam e uma pessoa podia saciar o apetite.

Outra coisa de que já me lembrei foi de mastigar o chocolate e deitar fora sem engolir...

Deve ser falta de sexo ou carinho ou sei lá... na verdade já lá vão alguns meses... ai que emparveci de vez

Ai que eu estou a dar-lhe na parvoíce

Chega-me uma lagrimita ao olho de cada vez que ouço a piroseira da música da Viúva Neuta e do outro peão lindo de morrer... ai que história de amor bonita... snif, snif...

Eu até mudava a música, não fora a minha especial tendência para o desastre e a típica incapacidade para lidar com sites de música... se pudesse punha aqui aquela que diz assim
"Chocolate, chocolate... eu só quero chocolate..."

Depois de dois dias a correr para a casa de banho, de um dia a cereais e canjinha, de cólicas de meia-noite, passou-me uma coisinha má pelos olhos e decidi atacar o pacote de bolachas digestivas do DIA de chocolate. Já vai a meio... Acho que a minha barriga agradece... o que vale é que são digestivas e cheiinhas de fibras... de certeza que não fazem mal.

PARABÉNS MINHA QUERIDA!!!!!

A minha menina faz hoje 32 anos!!! Que crescidinha... ainda parece que foi ontem que chegou com a rupita toda vestida...

Ai que saudades... que felizes fomos juntas!

Ai que inconsciência...

Jantar de emergência em casa da Cremilde... Duas garrafas de vinho. Duas pessoas. Uma grande dor de cabeça, a boca seca e muito trabalho para fazer hoje... dois únicos neurónios sobreviventes.

Coca-cola ao pequeno almoço para ver se isto passa....

Ai...

Que inconsciência...

Os olhos trocam-se-me, as letras baralham-se, o estômago revolta-se... aiiiiiiiiiii...

Nunca mais bebo na vida!

Lado positivo: duas garrafas de vinho e quatro horas depois tínhamos organizado a nossa lista de requisitos mínimos. Pelo menos sabemos bem o que queremos. (neste momento só quero é que esta dor passe)

Lado negativo: o referido supra.

Lição a tirar: de cada vez que tentares afogar as tuas mágoas, fá-lo em água. Nuncas jamais em tempo algum as unas às mágoas de outra pessoa. As putas adormecem, enrolam-se umas com as outras e no dia seguinte rebentam, umas e outras, na tua pobre cabecita...

A noite foi proveitosa, portanto.

Já desconfiava

You Belong in London A little old fashioned, and a little modern. A little traditional, and a little bit punk rock. A unique woman like you needs a city that offers everything. No wonder you and London will get along so well. What City Do You Belong in? Take This Quiz :-) Find the Love of Your Life (and More Love Quizzes) at Your New Romance.

(roubado aqui)

Sou um caso raro

Sofro de uma doença gravíssima que à semelhança do stress pós-traumático, ainda não é tida como tal pela comunidade médica e científica. Assim sendo, ainda não tem nome mas eu desconfio que daqui por uns anos, quando se aperceberem da relevância deste problema, terá o bonito nome de Síndrome BJ. Por agora chamo-lhe apenas Síndrome da Gordura-de-Geração Espontânea-mas-de-onde-raio-é-que-ela-vem, ou simplesmente Síndrome GGEMOREV.
Acontece sempre depois de ir ao ginásio e desconfio que tem relação directa com esse facto.
Volto do ginásio linda e maravilhosa, de barriga dura, ombros direitos, braços fortes, sem uma única prega que não seja mera pelezinha com meio milímetro de espessura.
Durmo feliz e contente, descansada da vida... sim, finalmente estou a ficar gira! E sonho, oh como sonho... não tenho preocupações e durmo como um anjo: a vida é bela.
Curiosamente, o meu apetite também se esfumaça miraculosamente e não consigo engolir mais do que uma taa de cereais (e obviamente que como dos Special-K para não estragar o corpito de sereia tão sofredoramente conseguido).
Porém, se é certo que adormeço princesa, acordo, invariavelmente, gata-borralheira-paciente-das-consultas-de-obesidade-mórbida... e a coisa piora no dia seguinte... não obstante não conseguir comer, a verdade é que acordo com uma pança de gravidez múltipla no sexto mês de gestação e cara de bolacha a condizer (que ao menos eu mesmo gorda mantenho o estilo e não há nada que destoe).
MAS DE ONDE É QUE ELA VEM???
Será o ar, de tão poluído que está?
Serão os cigarros que também já têm calorias? Ou será dos cigarros de mentol que ando a fumar por causa da tosse?
Serei sonâmbula?
Será a badocha da minha vizinha do rés-do-chão que com inveja me vem injectar cortisona durante a noite?

Não esquecer: marcar consulta com urgência. O médico vai gostar de ser o primeiro a estudar tão estranho caso... Resta-me o consolo de que ficarei imortalizada nos livros de medicina e que serei estudada por anos a fio.

Nunca mais!

Bardamerda p'ros horóscopos, sôtores astrólogos e dias favoráveis! Tanto papel gasto, tanto minuto perdido a escrutinar os sentidos ocultos por detrás do sensaborão "a felicidade espera-a", tanta angústia com dias menos bons... e afinal de contas está tudo no número da chave do cacifo, que obviamente não vou revelar para não dar azar.

Sim, um simples cacifo e as minhas feromonas duplicam de poder, atraindo machos num raio de vários quilómetros.

E é vê-los a mandar mails e mensagens, o telefone que não pára de tocar e eu com tanto para fazer e sem poder prestar atenção a toda a gente... e já nem tomo banho não vão as malditas desaparecer cano abaixo e com elas o meu poder de sedução... Ai como é difícil ser-se bela e desejada...e sexy... e gira... e inteligente, bestial, formidável e principalmente muito muito modesta que a modéstia é a maior virtude e o que mais atrai, de certezinha absoluta. Olaró!

E no meio disto tudo, quem é que pode estar infeliz? Pois é, querido diário, passou-me a estupidez e venham mais casamentos para eu poder comemorar o meu celibato! Ai que bom ser-se solteira e poder espalhar charme aos quatro ventos, mesmo coxa e manca que o charme não se incomoda com esses pormenores e ou se tem ou não se tem e eu, pronto, tenho-o há que dizê-lo com frontalidade.

Dizia-me um amigo no outro dia que eu tinha medo de me apaixonar.

Que disparate, respondi-lhe. Eu lá sou mulher de ter medo de alguma coisa?

Mas o certo é que fiquei a matutar naquilo... não é que ele tem razão? Era a pior coisinha que me podia agora acontecer... logo agora que estou a aprender as técnicas da sedução... lá tinha eu de me prender e fazer votos de fidelidade... eu que sou tão novinha... nããããã... não posso desapontar os meus fãs...

Ai...

Acho que parti o peito do pé... o azar era só para amanhã mas parece que começou já hoje...

Quando for crescida e importante vou usar toda a minha influência e charme natural para pedir por favor a alguém que mande nisto (eu até mandava mas parece que dá muito trabalho) que proíba que as bombas de gasolina estejam em passeios mais altos que o resto do piso.

Ai...

Começa bem a semana...

Tá decidido: amanhã não saio de casa!

Repair works
You may be concerned today with repairing something that has broken down, such as an automobile or an appliance. Or you may have to deal with a situation that has broken down to the point that it must change radically in order to continue, even along completely new lines.
You may have to contend with a person who is trying to exert unreasonable power over you today, forcing you to defend your right to do things your way. The person may feel that he or she is doing this for your own good, but that is not usually the case.
Avoid contact with criminals and do not go into areas where you are likely to encounter street crime. Under this influence it is just possible that you might have an unfortunate encounter.

Dizem que sou exigente

E que é por isso que não encontro testo para esta panela.
Porém não concordo e a provar isso aí estão os meus últimos namorados... se por algum acaso fui exigente, o tiro saiu-me pela culatra e nem sequer se obste com a história do "quem feio ama bonito lhe parece" que, pelo menos quanto ao último, nunca tive dúvidas que bonito não era de certeza.

Tenho algumas exigências, como é óbvio, mas quem as não tem?
No fundo no fundo, dizia eu esta semana à minha amiga Cremilde, tudo é uma questão de confiança e auto-estima. Se eu me convenço que mereço um copo com dois deditos de água, nunca vou conseguir tê-o cheio, ou sequer meio-cheio e ficarei a minha vida inteira a queixar-me da fraca sorte com que a vida me brindou.
É por isso mesmo que, além da boca, das mãos e dos pêlos nos braços (cfr. alguns posts atrás), adiciono à minha lista de requisitos mínimos de candidatura ao concurso, que brevemente abrirei, de acesso à companhia simpática de Menina BJ, o nome.
Sim, minha gente, o nome é das coisas mais importantes.
O nome e a voz.
Mas principalmente o nome.
Encontrar um homem lindo de morrer, de ombros largos e barriga six-pack (ele anda algures por aí à minha procura que eu sei), pêlos nos braços fortes e olhos verdes e ouvir uma vozinha púbera pronunciar um "Nelson"/"Sérgio"/"Helder"/"Rúben"... é como ouvir um Tom Jobim num gira-discos antigo com uma agulha que de repente emparvece e risca aquela merda toda... a música faz um barulho parecido a um vómito e pára de repente. O disco fica irremediavelmente estragado.

É que se quanto à voz ainda podemos ter esperança de que a coisa mude (eu até diria engrosse, mas tenho medo de ser mal interpretada... olha, já disse), nem que seja à conta de muitos maços de tabaco e litros de aguardente, já quanto ao nome... valha-me Deus... A solução é chamar "amor" mas isso é ainda mais foleiro do que chamá-lo pelo nome...

Ai Nelson que tens um rabinho tão bom! Oh Rúben faz-me uma massagem! Ai sim, Helder, sim...

Ou

Oh 'mor... 'Moooooor!

Não dá. Tira o romantismo a tudo e não há pica que resista, por mais ostras e morangos e champanhe e gengibre que se comam.

Além de que é uma grandessíssima vergonha...

Mãe, este é o Nelson!

Nelson, apresento-te o Gustavo, um amigo meu/o meu ex-namorado/primo/tio...

Ai Cremilde o meu Hélder é a coisinha mais linda que Deus fez...

Não pode ser, um nome tem de ter um mínimo de correspondência com a aparência e a personalidade e desfazamentos destes não são permitidos pelos meus regulamentos internos.

E talvez não fosse má ideia começar logo no Registo Civil a fazer uma triagem dos nomes que podem ou não ser usados por esta ou aquela pessoa. Tipo: onde vive? Como se chamam os seus pais? Ora mostre lá a carinha da criança... Para si temos Evaristo, Ruben e Levi.

A senhora quer pôr Cristiano ao seu filho? Não pode, só se for um Guilherme. E Tiago também pode ser, ou Tomás.

Na dúvida, ou para pessoas mais reticentes, haveria sempre o vulgar e democrático João (sendo certo porém que o segundo nome obedeceria também a algumas regras).

Seria tudo tão mais simples...

(a voz é também extraordinariamente importante mas isso fica para outro dia)

Ainda a propósito dos horóscopos e prometo que me calo já

Algumas dúvidas pululam na minha alma desinquieta...
1- Se a previsão é diária, como é que às 0h00 já está a previsão do dia? Será que a Maya, o Paulo Cardoso e a Dra Maria Helena Martins dormem no Sapo? Ou será que ao Domingo fazem as previsões diárias para toda a semana? Coitaditos, que se é assim deve ser deveras cansativo... 7 dias vezes 12 mais doze previsões semanais... o Domingo é passado a tirar cartas e a teclar...

2- Se estes gurus tudo sabem, não saberão eles que há nativos de determinado signo que não são casal??? Então por que raio fazem sempre as previsões da vida amorosa como se só existissem pares enamorados género"esta semana leve o seu companheiro a passear", "surpreenda o seu companheiro com um jantar à luz das velas e uma noite romântica", "não faça cenas de ciúmes". E quem não tem companheiro quem deve levar a passear? A quem faz o jantar romântico? O que acontece a um nativo que não tem par? morre para o mundo durante uma semana???

Até eu me apaixono por mim mesma...

You chose green eyes.You are a very fun person to be around. You
appreciate all the little things in life, even
if it's something like a soft pillow, or a
certain tree. You can also see the good in
people too, and like them for it. You have many
dreams, and you want to fullfill them all
before you die. You are also mysterious, and
secretive, and guys/girls are attracted to you
for it.

The Eye color personality test

E não é que acertou?

Vou construir uma estátua de homenagem ao sôdotor Paulo Cardoso!
Que Deus o continue a iluminar!
Ai que sábado maravilhoso!

Ai que eu até corei!!!

Oh meu querido edgar-poe... já animaste o meu dia! Thankyouberynice!
(sucede que o iol esteve com problemas e durante mais de 15 dias não me foi possível aceder aos piropos secretos)

Conclusões

E depois de estudar atentamente todos os horóscopos dõ Sapo, Clix, etc e tal, chego à conclusão que, embora divergindo quanto ao dia favorável, todos eles proclamam importantes e positivas mudanças na minha vida sentimental durante esta semana. O problema é que a semana já acaba amanhã e até agora não dei por mudanças nenhumas... ou se as houve, não foram de certeza positivas (acho que me teria apercebido).

Vou confirmar.

Não, de facto a cama continua vazia, não há mensagens no atendedor, não há sms's perdidas nem chamadas não atendidas. E a caixa do correio está vazia. Por mais que me esforce, a única coisa que consigo ouvir é a vida sexual mais que intensa dos meus vizinhos (e juro que o barulho vem mesmo de lá).

Não há ninguém a chamar por mim, ninguém me mandou flores, ninguém se declarou. Tendo em conta as previsões do Paulo Cardoso, também não me parece que seja amanhã.

Começo a acreditar piamente que a minha mãe me enganou e eu nasci afinal noutro dia, noutro mês... quem sabe se não fui registada já com meio ano de vida?

É que de facto a minha vida não coincide de todo com os meus horóscopos, mesmo quando todos concordam... Aqui há gato!

E diz ela, a grande guru:

Este é o momento ideal para mudar a situação actual da sua vida amorosa.

Ai que medo...

De acordo com o Paulo Cardoso, amanhã é o meu dia favorável.
Tremo só de pensar... de cada vez que me vaticina um dia em grande passo-o em grande... merda. O que vale é que é sábado e talvez nem seja preciso levantar-me da cama.
Pelo sim pelo não, vou já tomar 4 xanaxes. E deixo a caixinha na mesa de cabeceira, não vá o diabo tecê-las e eu acordar lá para o meio dia....

Pergunto-me até quando me comportarei como se tivesse 15 anos...

É de mim ou o blogger passou-se?

E Deus disse

E tu, mulher, porque és vil, serás escrava das hormonas por toda a tua vida,terás acessos de mau humor, desejos irreprimíveis por todas as porcarias que não podes comer, engordarás em pensamento, acumularás gordura na barriga e se tentares emagrecer não conseguirás mais do que perder os teus atributos... a barriga, essa, só será lisa no Inverno ou quando não tiveres ninguém a quem a mostrar.
Também será apenas e só no Inverno que a tua depilação ficará bem feita.
Todos os meses rebentará uma borbulha denunciadora bem no meio da tua cara e de preferência na véspera de qualquer encontro importante.
Parirás com dor e com dor viverás: a tua companhia natural será o homem!

Já tu, homem, por seres fraco de vontade, terás toda a tua vida para tentar compreender a cabeça de uma mulher.


E tudo isto por causa de uma reles maçã... o que seria de nós, pobres mulheres, se nos tivéssemos deixado tentar por uma manga???

Percebo que estou velha...

... quando demoro 15 dias para recuperar de um banquete...