Na semana passada passaram vários filmes com o meu-ex-Brad Pitt. Deve ter sido por essa razão que rapidamente a minha caixa se inundou com e-mails de leitoras curiosas e ávidas de pormenores escaldantes que pudessem acalmar os seus corações acelerados e pusessem fim à repulsa que sentiam pelos respectivos. Algumas diziam-me mesmo que só conseguiam satisfazer o seu home, se imaginassem que por cima delas estava na verdade o louraço de olhos azuis e sorriso gaiato que me aqueceu os pés tantas noites...
Oh Brigida, filha, ajuda-me que já não tenho sossego!, diziam elas.
Pois é verdade, minhas amigas, nem tudo é perfeito e o rapzaito não é excepção... e não, não foi só por causa do infeliz comentário sobre os meus lábios pouco carnudos que o mandei passear.
Na verdade há já muito tempo que andava a tentar ganhar coragem e a história da Angelina-rodas-de-tractor foi só a gota de água.
É bonito, é verdade, mas só no écran é que pode fazer sucesso uma vez que os aparelhos ainda não transmitem cheiro... sim, ele cheira mal... de cada vez que se descalçava, o vizinho do rés-do-chão esquerdo ligava para a protecção civil e dizia que por causa da famosa declaração dos oito, os árabes estavam a retaliar com armas biológicas!!!
Era então que o Brad começava a gritar e então as chamadas passavam a ser feitas pelo vizinho da praçeta em frente... tal era o bafo...
Por várias vezes tive o telefone sob escuta e a policia à perna... imaginavam que no meu humilde lar se escondia uma perigosa célula da Al-Qaeda e que aqui se planeava um ataque ao edifício dos pastelinhos de Belém.
Para melhorar morria de frio no inverno porque não podia deixar a janela fechada sob pena de já não acordar... o homem peida-se de noite!!! E pelo cheiro desconfio que come coisas esquisitas... quem sabe se ratos mortos e em putrefacção...não havia ambi-pur's suficientemente poderosos e o cheiro a couve podre era uma constante... de tal forma que houve até quem começasse a deitar sacos do lixo para a minha varanda, julgando ser aqui a estação de tratamento de resíduos sólidos do distrito...
Mas tudo isto, minha gente, estaria eu disposta a suportar, porque passear-me com aquele pecado mortal era superior a todos estes odores e estava até mesmo decidida a pagar uma fortuna por uma operação que me tirasse de vez o olfato, quando o bom Deus me enviou um daqueles sinais que só Ele, na sua infinita misericórdia sabe enviar: o teste do jantar de família!
Depois de ter coçado a tomateira durante as entradas, começou a explicar que arrotar era elogio à cozinheira e vai daí... puxava-os bem do fundo do estômago e dizia que os melhores eram os que tinham cheiro... e como foi a minha avó que cozinhou, decidiu fazer pontaria para o nariz da opbre senhora, que sofre do coração!!!
No fim, não satisfeito, convidou o meu pai, um senhor mais devoto ainda que eu, para ir às meninas-que-têm-de-trabalhar-de-noite-para-pagar-a-conta-do-colégio-do-filho-qué-céguinho...
Foi demais para o meu pobre coração e não havia olho azul que me demovesse.
O homem é lindo, sim, mas um porco de primeira e nem sei como aguentou a Jeninha tanto ano!
Aqui está, amigas do coração.
Olhem, portanto, para o vosso Asdrúbal que é gordito sim e meio vesgo, porém asseadinho. E mesmo que ele deixe crescer o unhaca do dedo mindinho para palitar o cerume do ouvido direito, relevem.