Odeio o meu pastor!
De verdade que o odeio!
Há uns dias percebi que esta manhã estaria novamente frente a frente com o Mr. Cleaver.
Estive com ele há um mês, completamente sozinhos e eu fui incapaz de ir falar com ele... desperdicei uma oportunidade única de retomar o contacto.
Jurei a mim mesma que de hoje não passava.
Mas esqueci-me do cabrão do pastor que não tem nem nunca teve vida e não percebe que há quem tenha e quem socialize, vocábulo que lhe é totalmente estranho.
Vesti-me com ele gostava e usei o perfume que ele conhece (já aqui disse que a memória olfativa é a mais poderosa!) e fiz-me à estrada. Até levei carro e tudo para chegar mais depressa.
Estaciono o carro e quando vou buscar o selo, aparece o filho-da-puta do pastor. Virei costas e pensei meter-me no carro outra vez, mas o Daniel Cleaver estava ali à minha espera...
"Que se lixe, eu vou para trás e ele vem para a frente, digo-lhe bom dia e ele segue.", pensei eu que, podes dizê-lo, continuo a ser a coisita mais ingénua que Deus botou no mundo...
"Por aqui?", diz-me ele.
"Sim. Vou buscar o selo"
"Ah! Então eu vou contigo e seguimos juntos!"
PORRA! Mas quem te disse que quero seguir junta contigo???

Lá vem ele, qual espantalho, atrás de mim a conversar de nada e coisa nenhuma e eu em piloto automático (hmhm hmhm), a acelarar o passo a ver se a besta se cansava e dizia até logo... mas qual quê, que aquilo é osso duro de roer... lá acelera também e continua com a conversa sem interesse.
Chegados à igreja lá está o Cleaver a olhar-me... e eu a olhá-lo... e quando me preparava para dizer ao emplastro ao meu ldao "até já", o filho-da-puta me convida para "tomar uma água"? Forreta da merda que nem um café oferece! ÁGUA!!! E DA TORNEIRA!!!!
Lá vai aqui a pastrôncia, para o cú de judas, a ver o Cleaver pelo canudo, enquanto sua excelência o parvalhão, vai tomar a sua água da torneira... oxalá te engasgues e eu vou dizer que nem sei nadinha de primeiros socorros... é que sou mulher e como sabes, seu filho-da-puta, as mulheres são burritas!
Pois deixie-o lá entregue à sua aguita sem sabor, com a desculpamais velha do mundo...
E pela primeira vez na história, uma mulher abandonou um homem para ir comprar tabaco!

nota: o quando cheguei o Cleaver já estava entretido com duas matronas!!! Juro que mato o cabrão do pastor! Empata-fodas de merda!