Ano Novo vida nova!

Para mim não há cá confusões e o ano começa mesmo em Setembro. É por isso que é nesta altura que, com os miolos a fritar, faço planos e mais planos. Que vou ser mais organizada, que vou arrumar a casa todos os dias, que vou cozinhar dia-sim-dia-sim, que a depilação estará sempre impecável (não custa nada... tiras uma vez e à medida que vão aparecendo os pelitos minúsculos, arranca-los à pinça), que não vou ter mais pontos negros porque é desta que gasto os produtos caríssimos que comprei, que vou passar a correr nos dias em que não vou ao ginásio, que vou encontrar o homem da minha vida... que vou dedicar-se seriamente à busca de um novo emprego que vai fazer de mim uma mulher feliz e realizada, sobretudo dentro das roupitas Massimo Dutti e da roupa interior Etam que vou poder finalmente comprar com o meu chorudo ordenado.
Ora, este ano não é excepção e já comecei a ver-me feliz, linda e rica a partir de Outubro.
E tenho, com efeito, um novo projecto profissional.
Entrei já em negociações com as meninas da Rua da Liberdade e Fraternidade e elas dispensaram-me um metro quadrado de passeio na condição de ganhar algumas formas durante o Verão.
É desta que enriqueço!

Ai como é duro ser-se bela...

e viver diariamente com piropos, olhares lascivos e ameaças de suicídio...

O outro sempre se atirou mas como trabalhamos no rés-do-chão, a única coisa que conseguiu foi matar uma inocente formiguita!!! Foi a gota de água que eu sou p'los direitos dos animais (ou não teria eu namorado com o Mr. Darcy) e como dizia a outra "os animais são seres humanos como nós".

Ele ainda me olhou com aqueles olhos azuis de cãozinho abandonado que perfuram atá a alma mas eu nem lhe liguei que gosto pouco de lamechiches. Foi-se o Guilhermino, foi-se o anel, foi-se tudo!

E agora resta-me tão só pôr-me bela e deslumbrante, arrumar o meu saco de praia e fazer-me ao sol, o único e verdadeiro amor da minha vida.

Voltarei em Setembro, pronta a arrasar muitos mais corações. Olaré!

E quebrou-se o encanto

Não sei como nem porquê... tal como uma febre que chega sem aviso e de sopetão e parte da mesma maneira, o meu encanto quebrou-se e o meu Guilhermino já me é totalmente indiferente.

Talvez tenha sido o facto de esta manhã se ter atirado aos meus pés e me ter espetado no dedo um anel de diamantes... não gostei daquilo, pronto. Que não me fosse, que casasse com ele, que se atirava da janela, que precisava de mim como de pão p'rá boca... de quê?!? Oh rapaz, nem sequer sabes ser mais poético? Tanta coisa bonita para dizer e falas-me em pão p'rá boca?

Nãããã.

Não estava escrito afinal.

Mandei-o dar uma volta que me estava a cansar a beleza e se quisesse atirar-se da janela, pois que o fizesse que era um homem livre mas que p'l'amor de Deus o fizesse em silêncio que aquela conversa já me estava a fazer enxaqueca. E já agora, escolhe uma janela bem longe da porta de saída que de ruas cortadas pela polícia já me bastam os falsos atentados da Al-Quaeda...

É desta

Logo depois de arrancar o telefone ao meu Rei (ele tem mesmo nome de Rei), vou pôr-me na alheta.
É uma ideia que já me anda a passar pela cabeça há algum tempo e agora tenho finalmente a motivação: a campanha que se avizinha.
Emparveceu tudo e parece-me que sou a única pessoa lúcida neste país.
Haverá assim tanta necessidade de se transformar o país num museu??? E a seguir quem vem? Mais ninguém que já morreram todos... é a sorte.

Irra...

...que a timidez é maior que ele... Ai valha-me nosossinhor... restam-me 3 dias e o rapaz não passa dos olhares e dos sorrisos. Eu até acho piada a esta fasesita meio infantil (meio?!?) mas que porra, não tenho tempo para essas coisas e urge tomar uma atitude.
Ele bem inventa desculpas para me vir falar.
"E que te parece este desgraçado? Ajudamo-lo? Peço-lhe o grupo sanguíneo? Neste aqui pedi também um atestado a confirmar o estado das unhas dos dedos grandes do pé, que te parece?"... e eu a ver que superiormente já visaram o pedido dele...
Eu bem sei que sou sensual, linda comósol e irresistível, mas 3 dias continuam a ser 3 dias e no caso do meu Guilhermino não chegam nem para entradas... Vou ter de ser eu a deixar o meu número de telefone... de forma bem subtil... assim qualquer coisa do género: "pode ser que te surja alguma dúvida insanável e nenhum dos outros 500 pastores que por aqui circulam te consiga ajudar... aqui tens... mi liga, vai"

T-5... and counting

Tenho uma semana, mais precisamente 5 dias, para mostrar o que valho e seduzir o meu Rei Guilhermino de olhos azuis. Já não sei se me interessa, mas o meu ego precisa disto... eu sou má... má má má.
Ao ataque!

E a tanga passou a fio dental

Se há 3 anos andávamos de tanga, Portugal agora anda mais descarado e decidiu vestir fio dental sem se importar sequer com a celulite e a depilação por fazer.

Quem paga por tamanha vaidade? O povo, claro, que os governantes esses põem-se ao fresco e afinal o crime até compensa que um é Alto Comissário dos Coitadinhos e Desesperados (depois de tanto tempo a governar-nos experiência não lhe falta) e o outro foi para Presidente da Puta que o Pariu e até caga postas de pesacada que nos dá 3 anos para diminuir o défice como se não tivesse nada a ver com o assunto. E na verdade não tem e imagino que tanto a um como a outro lhes custe a acreditar que sortudo é o tuga que tem um metro quadrado de varanda onde estender uma toalha de bidé que a vida tá cara e a gasolina aumentou outra vez e qualquer dia até por meia hora de sol se paga imposto... pois eles não andam com os bolsos cheios? E ainda fazem sururu com a descriminalização dos cheques carecas... por 30 contos... se é para descriminalizar que descriminalizem tudo que a eles não os vejo eu com bronzeado aos quadradinhos e burlaram e roubaram muito mais que 30 contos. Cabrões! Degredo com eles todos!

E é por causa destes filhos da puta que me apercebo que embora ao caviar nem lhe sinta o cheiro, tudo o que como é produto de luxo que até a merda dos hambúrgueres de porco do talho do Continente são taxados a 21%... tenho de passar a alimentar-me de frutinha, como os homo-qualquer-coisa-antes-dos-sapiens (seriam os habilis?) que é a única coisa a 5% na minha factura de supermercado. É da maneira que emagreço... ao contrário dos outros que rebentam se não se põem a pau, que cada vez estão mais inchados, e eu quero é estar bem longe quando esse dia chegar que dali devem sair coisas verdes e viscosas e mal-cheirosas e às tantas a desonestidade pega-se e eu não quero cá confusões.

Oh inclemência, Oh martírio...

Será porventura pedir muito que S. Pedro se abstenha de chatear o povo trabalhador???

Eu já nem peço que o homem goste de mim, que seja meu amigo. Só lhe peço que não boicote o meu fim-de-semana... É burguês, com toda a certeza...

Bem sei que é mania minha, mas que hei-de eu fazer? Já tentei de tudo e nada me cura desta tara... e aqui continuo eu, aborrecidíssima por ter de trabalhar sob um sol escaldante e 40 graus à sombra e ter de passar os fins-de-semana em casa por causa da chuva... Manias!

Sou ou não a personificação da Lei de Murphy?

Não bastava bater na merda do carro em marcha atrás.
Não bastava a merda do carro ser um Mercedes xpto 50000 novinho em folha.
Não bastava a merda do Mercedes ser o carro do Pastor-mor da paróquia...
Não.
O filho da puta do pastor-mor tinha de estar mesmo ali a ver...

Ai querido Diário...

" Numa ou outra bricadeira passam mesmo à beira, sem ninguém falar....
Uns olhares envergonhados e são namorados sem ninguém notar..."

Sim, diário do meu coração... tenho um Pedro com tesouros para repartir... um namorado à la Carlos Paião... ai ai... estou apaixonada...

Eu explico tudinho tudinho... Trabalhamos no mesmo sítio há dois meses mas só nos vimos há uns dias. Então o mundo parou, eu ensurdeci, emudeci e emparveci ... e foi mágico. O meu coração parou quando olhei aqueles olhos claros e soube: é ele!
Desde então não pára... ele entra na minha sala e olha-me timidamente. Eu retribuo o olhar, assim pelo canto do olho.
"Podes tratar-me por tu!", disse-me ele hoje. De facto fazia-me confusão tratá-lo pelo título. Chamar Senhor Engenheiro/Arquitecto/Doutor a uma carinha de anjo daquelas é estranho e soa a falso.
"Eu sou o Guilhermino!"
:) :) :) :)
"E eu a Brígida!"
Até o nome é bonito.
E para melhorar é tímidosinho... é tão engraçado...

Claro que nada pode ser perfeito e sendo eu a personificação da Lei de Murphy este caso não poderia ser excepção: o meu voluntariado forçado nas Obras Sociais do Padre Idelfonso (que é uma associação de ajuda a tachodependentes e trafulhas-sem-remédio), está a acabar... Só comigo... Dois meses a duas salas de distância do homem da minha vida e SÓ AGORA O CONHEÇO??? Andas a dormir, Pai Natal???

Descobri!

Dizia ela aqui há uns tempos, que se lhe tinha avariado o relógio biológico. Queixei-me eu de que o meu também tinha dado o tilt e punha mesmo a hipótese de se tratar de um vírus.
Pois bem, acabei de perceber o que se passa.
Estamos em Julho e o meu corpito que não é parvo sabe-o bem. Sabe também que durante muitos anos Julho foi mês de dormir muito... mas já sobre a manhã. Ora vai daí, diz ele que quer férias e recusa-se a funcionar como deveria funcionar o corpo de uma qualquer trabalhadora que se preze, mesmo que Julho já tenha deixado de ser mês de borga há algum tempo.
Diz que não, que não, que eu quero é continuar o meu ritmo de Verão e antes da uma da manhã nem penses em dormir que eu não quero e azar o teu se tens de te levantar às 7h30.
E fica assim explicado porque é que às 8 da manhã tenho pedras sobre as pálpebras, às 7 da tarde começo a despertar e à meia noite estou esperta e cheia de pica... mesmo que tenha dormido 5 horas/noite durante 5 dias...

Ai a peninha que tenho dos 450 portugueses que ficaram com as férias estragadas... tanta tanta... coitaditos que gastaram tanto dinheiro e afinal dormem dentro de um polidesportivo. Tenho mesmo pena.
É até me sinto mal por ser tão sortuda e não ter nem férias nem dinheiro para sítios exóticos! Shame on me.

A Seca

O país está todo seco e pedem-nos para pouparmos água. Eu vou poupar. A partir de hoje só tomo banho de 3 em 3 dias. E como não posso trabalhar sem a minha banhoca, só trabalho às segundas e quintas.
Ai como é bom ser amigo do ambiente...

Ó faxavori

Sóver por aí algum psicopata à escuta, informo que para me matar, bastará tapar-me a boquita que eu nem relincho nem estrebucho! É limpinho e em dois segundos vou desta para melhor... e olhe, senhor psicopata, que estou a facilitar-lhe a vida, que ontem teria de me tapar a boquita e uma narina!
Eu não percebo nada disto, mas parece-me a mim que é de aproveitar.

Já o disse várias vezes

DEUS EXISTE!!!!
E é... brasileiro. Hoje é brasuca.
Espero que continue a ser até ao fim da semana que o meu nariz começou a dar sinais de vida e o corpo dói-me... e não é do ginásio. E ai valha-me nossossinhor que se esta merda descamba lá se vai o hot date... É tocer os dedos, rapaziada, torcer os dedos que o que mais falta me faz agora são os carinhos de um homem lindo de olhos verdes e sotaque sensual, prestes a enforcar-se (o que só torna a coisa mais picante ainda) e desejoso de viver os últimos dias de liberdade da melhor forma possível (se ele é bom nisso...).
Ai que bem sabe receber telefonemas destes em dias como o de hoje...
Vou mas é entupir-me em comprimidos e é já!

Ai que fartinha estou eu

desta política do enrabanço...

Eu enrabo-te, tu sorris, pões vaselina para a coisa ser mais fácil e no fim ainda agradeces!

É o que me dizem todos os dias.

Pois eu faço-lhes um manguito que a dignidade é bonita, cada vez mais um bem escasso e a minha, além de valiosa, é irrecuperável.

Fodai-vos todos!

E tenho dito!

O desporto faz bem à saúde? Que saúde?

Distinguem-se claramente, duas espécies de mulher no ginásio: as que estão lá para sofrer e as que estão lá para engatar.

Estas normalmente não fazem a ponta de um charuto. Perdem meia hora no balneário a fazer tuáléte, porque tudo tem de estar a condizer e a alça do soutien tem de estar estrategicamente à mostra para se ver que é giro e caro e serve para tudo menos para passar uma hora aos pulos. Penteiam-se, metem ganchos e ganchinos e travessões, tudo muito fashion e muito cool mas com um ar muito natual, porque elas, afinal de contas, são naturalmente sexys. Muitas levam ainda maquilhagem. Não suam, não ficam desgrenhadas, não mudam de cor. Riem alto, conhecem toda a gente e atiuram-se ao pescoço dos professores que tratam, obviamente por tu e de quem são íntimas. Elas aliás são íntimas de toda a fauna masculina com idade inferior a 35 anos. Abrem excepções aos quarentões e cinquentões tipo Edson Celulari, George Clooney e Bruce Willis. São magras, belas e frescas e se de vez em quando brincam com as máquinas, é com peso pluma que nada pode sair do sítio. O mais frequente, no entanto, é vê-las passear pelo recinto, qual Kate Moss numa passerelle.

Já eu... sou das que sofre. E terrivelmente. Rendo-me às evidências e admito que nunca nunquinha conseguirei engatar quem quer que seja num ginásio.

Já me custa fazer tuáléte para ir trabalhar e teria certamente um esgotamento se tivesse de a fazer para o ginásio também... E nem mesmo os conselhos da mãmã para que me arranje melhor serviriam de muito nete caso... é que o meu é mesmo patológico... Nasci marcada com dois pecados originais e como castigo, ao fim de dez minutos de esforço já eu estou vermelha e suada que nem uma porca... e para piorar abro as narinas e tudo!!! Não tenho cura!!!!!!!!!!!!!!!!

E sofro, sofro, sofro... sofro porque sim, porque dói, porque me canso, sofro porque alguém teve a infeliz ideia de fazer daquilo um quarto de motel e espetar espelhos por todo o lado para que o mulherio veja bem a sua figurinha triste e perca toda a esperança de encontrar algum dia o homem da sua vida, musculado e bem constituído... a espécimes como eu restam-nos os gordos carecas que mais ninguém quer... divertidos e boas pessoas, (ou não), mas de que raio me serve um gordo bem disposto ao lado? Ando eu a sofrer para ficar bela e musculada e nem um glúteozinho para mim??? Ai que sofrimento!

Mas o que é certo é que se não fosse esta hora e picos de sofrimento, já eu estaria presa e condenada a 49 anos de cadeia e trabalhos forçados pelo triplo homicídio do meu pastor. Sim, querido Diário, triplo! É que com o pó com que lhe ando sou capaz de o ressuscitar, depois de o matar com requintes de malvadez e recurso à tortura, só para poder ter o prazer de repetir tudo mais duas vezes!

E da próxima vez que me quiserem controlar os peidinhos

berrarei pelo telefone:

É VERDE, SAI DE ESGUICHO E CHEIRA MUITO MAL!
E PEGA-SE!!!

Hoje deu-lhes para isto...

Característica bem nossa é a nossa vaidade!

Assim que compra um modelito novo, o belo do português não descansa enquanto não o trouxer à luz do dia, nem que esteja a chover canivetes e se trate, na verdade, de um belo vestidinho de alças.

Mas acima de tudo, o português é discreto, ou tenta ser. Quer que se veja, sem se ver que quer que se veja.

Afinal, é isso que a senhora da mise (será assim que se escreve?) quer quando pede à menina "quero um penteado natural, para não se perceber que saí da cabeleireira"... normalmente faz este pedido inocente já depois de ter palha de aço em vez de cabelo, consequência natural dos três tubos de espuma e quatro de gel que permitiu que lhe despejassem em cima.

Mas o tuga é mesmo assim e os Alguideirenses não são excepção... e era vê-los hoje, em cada esquina, em cada cruzamento, como se nada fosse, com um ar falsamente aborrecido, a estrear orgulhosamente os coletinhos amarelos flourescentes que até fazem doer a vista.

Tiveram de os comprar, não foi? Passaram a ser obrifgatórios, não é? Então bute lá dar-lhes uso que isto fica bem é no corpito que o porta-luvas dá-se mal com esta côr.

Vaidades!