Terei ouvido bem?

A RTP fez uma emissão especial durante a tarde em directo dos Hospitais da Universidade de Coimbra para cobrir a operação do soldado da GNR de não sei onde?
Se alguém souber, que me diga por favor que receio bem estar a enlouquecer.

A desvantagem de viver sozinha é

Quando há uma excelente notícia daquelas que nos fazem andar nas nuvens, ser obrigada a descer rapidamente para poder comemorar com... ninguém.

Embora a minha pizza preferida, uma super bock green e a Carrie Bradshaw me pareçam muito bem.
E parabéns a mim! Chin Chin.


acho que vou comprar um cão.

Perguntas inteligentes, respostas condizentes

a propósito do nevão em Évora:
-É bonito!
-É uma cidade diferente?
-.......... sim, é diferente... é uma cidade que é património mundial, é muito bonita... agora com neve fica mais bonita ainda.

Isto sim é descriminação!

Nevou no país inteiro menos em Alguidares de Baixo!
Quero neve!!!

Já cá volto para mudar a música. Agora vou continuar a maratona Sex and the City.

Yupiiiii!!!!!

Ela voltou! Ela VOLTOOOOOOOUUUUU!!!!!

Mas a felicidade suprema é

conseguir comprar também a segunda série por 16 euros! E viva o primeiro mundo!!!

Puta de vida!

Por todo o lado coraçõezinhos vermelhos.
Por todo o lado S. Valentim.
Por todo o lado dia dos namorados.
Tenho a certeza de que este dia infeliz foi inventado por alguma paravlhona que depois de anos e anos de solidão encontrou finalmente um homem que a quisesse e decidiu humilhar todas as desemparelhadas lembrando-lhes da sua condição.

Por isso mesmo, e para mostrar a essa pêssega que sou solteira e orgulhosa de o ser, decidi este ano juntar as minhas amigas sem homem num jantar onde comemorássemos o nosso estatuto de "wonderful and available". E de nada me assustava sermos só 3, que éramos poucas mas boas.

Sucede porém que as coisas mudaram e nem a minha festinha de solteira vou poder fazer graças a uma ingrata que tinha de arranjar companhia por estes dias... é que jantar sozinha com a Genoveva no dia de S. Valentim ainda pode dar ideia de que somos afinal um par e dar azar e nenhuma de nós quer isso, pois não Genoveva?

Querido Diario

Estou feliz!
Comprei a primeira série do Sexo e a Cidade por 16 euros!!!

Porra!

Isto de escrever num teclado azerty põe-nos estúpidos frente a um computador... (estou a melhorar! só demorei 10 minutos para escrever isto!)

Nota da administração

Que me perdoem as meninas e os meninos pela falta de visitas e comentários mas tenho andado deveras ocupada e sem grande tempo para andar por aí a passear...

Diálogos absolutamente irrelevantes

- ... ele usa cuecas!!!!!!
- HHHHHHHHH! Confirma-se então?
- Confirmadíssimo! Que horror! De facto não sei o que vejo nele! Aí está mais um sinal.
- E de que côr eram?
- CREDOOOOOOOO! Porventura achas que eu olhei? Eu não tive sequer coragem de tocar naquilo! Dei-lhe a entender que era para tirar, com os olhinhos bem fechados e sem mexer senão lá se ia o momento. Imagia que eram azul cueca? Deus me livre! Aiiiiii... nem quero imaginar!

E que ninguém ouse sequer falar-me do conforto que ainda me ponho para aqui a falar dos confortabilíssimos wonderbras mais os seus arames assassinos, das calças justas e dos saltos agulha!
NÓÓÓS vivemos com o desconforto desde a puberdade e tratamo-lo por tu!

Querido Diário

Algo de muito estranho se passa e eu julgo que é o fim do mundo que se anuncia.

No dia das eleições, o Zeferino, presidente da mesa, disse-me que estava mais magra.

A Ti Miquelina da mercearia também o confirmou.

A Benedita achou-me muito magrinha.

Acabo de chegar dos saldos e não comprei uma única peça de roupa: as calças 36 estão-me enormes (pode acontecer que estejam mal marcadas... ou que seja para dar ideia de que as pessoas estão mais magras do que na realidade estão) e não há 34's. Por outro lado os blasers n.º 36 assentam bem na cintura, espicham ligeiramente no peito (foi em mim que se inspirou a Pam) mas os meus musculados braços saem fora da linha dos chumaços dos ombros. Já os n.º 38, que assentam bem nos tríceps, fazem-me parecer um saco de batatas. Claro que com este corpinho de sereia provavelmente só mandando fazer por encomenda conseguirei algum dia ter um blaser que me fique bem....

Contudo, e ao contrário do que diz toda a gente, a minha balança que apesar de linda de morrer começo a odiar verdadeiramente, acusa dois quilos a mais, DOIS, do que há um mês atrás!!!!!!!!!!! COMO É QUE É POSSÍVEL?????????????

Para melhorar tenho um torturador que me acha o máximo como estou e que se recusa a emagrecer-me. Não consigo perceber se o faz do ponto de vista de preparador físico ou do de homem rechonchudo que gosta de xixa, o que não deixa de ser uma grande chatice.

De seguida...

A minha máquina de lavar roupa decidiu começar a comer peças!!! As MINHAS peças de roupa. Isso ou anda alguém por aqui a fazer desaparecer coisas. Quem sabe se é o próprio do David Copperfield que me visita sorrateiramente, talvez em modo invisível, e por achar que tenho bom gosto...

Depois da concha da sopa, são agora t-shirts, camisolinhas interiores da intimissimi, tops e meias. Já perdi a conta ao dinheiro que tenho gasto em meias e no entanto a gaveta-dos-pares-desemparelhados-porém-esperançosos-de-encontrarem-a-sua-cara-metade está mais cheia que a outra, a dos pares completos. Não sei se será um qualquer prenúncio do que me espera nos próximos meses, já que também eu me metia de bom grado naquela gavetinha, não tivesse eu este problema grave de obesidade-aparentemente-só-visível-por-mim-e-pela-minha-balança-e-sentida-pela-roupa-que-tenho-em-casa.

Ouve o que te digo, é o fim do mundo e vem em boxers (que cuecas estão fora de moda!)

Grandes vacas!

E não é que as putas se fecharam mesmo?

Depois de quinze dias a cagar de esguicho, sofrem agora de uma prisão de ventre tal que até metem dó.

Ele foi dulcolax, pursenide, ameixas secas, kiwis e laranjas, farelos e sei lá mais o quê e nada.

Cheguei mesmo a sugerir que fumassem um cigarrito mas elas que não, que lhes faz mal à pele, que são muito saudáveis... Pois morram para aí com merda até às goleas a ver se eu me importo!

O que realmente interessa é que estou de volta à civilização e já temos novo Rei!

Olaró!

Semana Ben Harper

Está mais que visto.

Querido Diário

Nos próximos dias é pouco provável que aqui venha.

Vou votar para o próximo Rei de Portugal e como a viagem é complicada , não devo conseguir escrever. Talvez tente ir à Junta de Freguesia de Retretes do Meio que parece que eles agora têm lá um Spectrum não sei quê daqueles que até trazem já o gravador incorporado e que adaptaram para ligar à internet. Mas nunca se sabe quando é que aquilo funciona porque tudo depende da quantidade de energia disponível na região e como Retretes do Meio é uma Freguesia amiga do ambiente a energia provém do estábulo do Tio Gerivásio... ora, da última vez que lá estive as vacas estavam de caganeira (ele tinha-lhes dado os restos da lampreia de ovos porque a cidade estava cheia de gente e era necessário assegurar que ninguém ficava às escuras). Mas desta vez não sei. Eu, pelo sim pelo não, levo o resto da minha mousse de chocolate mas não prometo nada.

Depois há também a fila de espera e embora eu já tenha pedido à Teodolinda que me tirasse uma senha parece que ainda tenho 100 pessoas à frente.

A ver vamos.

Senão voltar, um bom fim-de-semana para todos e até Domingo.

E votem bem (o espumante sei que vai votar bem!)

Os meus vícios

Este post aqui vem mesmo a calhar. Ainda ontem pensava nitso e até comentava com a Cremilde.

Que eu sou uma pessoa de vícios, está mais que visto.

E vícios do pior que há: açúcares em geral e chocolate em particular, cigarros de toda a espécie (agora até ando a dar-lhe nos de mentol, tal é a minha dependência! e já experimentei os de ginseng e eucalipto, excelentes para virar o barco depois de uma noite de excessos... e mesmo sem os excessos... enfim, indicados para bulímicas:fumar um a seguir a cada refeição), álcool, claro (incluindo o etílico que com sumo de laranja até faz lembrar a vodka polaca)...

Sou uma adicta convicta e desconfio que isto me está nos genes.

Vicio-me em tudo e mais alguma coisa que me dê um mínimo de prazer, desde o Sexo e a Cidade ao sexo mesmo, passando pela actividade física e principalmente pelas pessoas.

Confesso, fico viciada nas pessoas e é por isso que detesto apaixonar-me. É um vício. E como tal tenho com este vício uma relação de amor-ódio. Quero e não quero, sinto falta mas fujo porque já sei que uma vez caída nas malhas da paixão dificilmente me escapo delas sem me magoar. E depois uma pessoa perde o chão, deixa de pensar, só faz disparates... é um vício e está tudo dito.

Mas tudo isto para chegar ao ponto de partida: a blogoesfera que é outro dos meus vícios, e os "meus" bloggers.

Aqui se conhecem pessoas, aqui se descobrem afinidades, aqui se criam bolg-inimigos, aqui se fazem amizades. E eu que não sou excepção acabei por encontrar uma em quem estou de tal modo viciada que já nem me parece bem ir até Retretes do Meio sem estar um bocadinho que seja com ela.

Até posso estar enganada mas parece-me que tenho ali uma querida blog-amiga.

E deste vício até gosto! :)

Rádio Alguidares de Baixo - Discos pedidos (por mim, claro!)

"Another Lonely Day"- Ben Harper

Yes indeed, I'm alone again.
And here comes emptiness crashing in.
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with witches and I've been with a queen.

It wouldn't have worked out anyway.
So now it's just another lonely day.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something now I could say or do.
I can resist anything but the temptation from you.
But I'd rather walk alone than chase you around.
I'd rather fall myself than let you drag me on down.

It wouldn't have worked out anyway.
And now it's just another lonely day.
Further along we just may.
But for now, it's just another lonely day.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart, Oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway.
So now it's just another lonely day.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.
For now it's just another lonely day.
For now it's just another lonely day.

Insónias para variar

Mas hoje foi mesmo por me ter esquecido de beber o meu cházinho da Lipton que não faz mal nenhum mas ao que parece causa habituação.

E ando para aqui às voltas a pensar na minha sorte. Afinal de que me queixo eu? Desempregada e portanto com o dia todo por minha conta para andar a fazer vida de dondoca com o dinheiro que não tenho.

Sem futuro ou sequer perspectivas de ter um seja em que plano for o que dá uma sensação de liberdade bestial! Para que me hei-de preocupar com a compra de um carro ou de uma casa, como a maioria dos pobres desgaraçados da minha idade que vivem atolados em prestações?

E sempre poupo tempo e enrgias a planear férias que eu cá sempre gostei das pousadas da juventude e até nem seria má ideia pedir emprestada ao Teodomiro a tenda para meia pessoa que ele comprou no ano passado na promoção do Continente que sempre é mais saudável e radical! Eu lá quero ir para o Brasil, valha-me nossossinhor! Para isso ligo o GNT e ponho-me aqui de fato de banho e aquecedor coladinho aos tornozelos!

E viver da caridade alheia sempre me soube muito bem que depender dos outros para sustentar os meus vícios foi sempre o meu sonho e é de resto o de qualquer rapariga minimamente inteligente.

Afinal de contas esta história de tirar um curso, de fazer uma pós-graduação e de andar a inventar mais merdas para encher o curriculum foi só uma desculpa para poder andar mais uns anos a emborrachar-me e fazer de conta que até sou esperta e assim.

Pobres daqueles que recebem pelo seu trabalho porque a eles sai-lhes do corpo e eu que durante dois anos e tal trabalhei que nem uma moura para aquecer, que aqui em Alguidares faz frio comóraio, ainda tenho a lata de me queixar por levar um chuto no cú sem qualquer pudor. E tenho mais é que dar graças a Deus porque pelo menos estive ocupada! Ohlaró!

Mas isto a gente tem que se queixar sempre que nunca estamos satisfeitos com o que temos e eu que tenho a ousadia de sonhar com um muito obrigado que teima em não chegar, devia arder nas chamas do inferno por toda a eternidade!

Meu Deus perdoa-me a minha ingratidão e dá-me a lucidez suficiente para saber sempre apreciar o que tenho e a humildade de pedir pelos pobres irmãos que de alguma forma vêem o seu trabalho reconhecido e são assim obrigados a trocar de carro, a casar e a planear férias na neve.

Não é que seja de forma alguma relevante

Mas a luz da minha cozinha está epilética e eu à beira do ataque de nervos.

Que fim-de-semana pavoroso

Estou numa depressão que não aguento, querido diário, e já me entufei na mousse de chocolate e não há mais nem um pedacinho para o bolo de chocolate que isto afinal faz gazes que é um disparate e dá um destempero tal aos intestinos que achei que não seria boa ideia.

A rapariga que faz a limpeza lá na sacristia tem 18 anos e um Golf com matrícula de 2002.

Eu que estou quase nos 30, que queimei pestanas anos a fio (ainda as queimo), que estou há mais de dois anos a salvar e orientar almas perdidas em regime de voluntariado tal é a caridade da minha pessoa, conduzo um chaço velho de 93, todo batidinho o que nem é mau de todo já que poupo uns trocos de cada vez que o quero arrumar, e sempre que o conduzo rezo um rosário e acendo uma velinha e peço aos santinhos todos da minha devoção que se me aguente o motor por mais uns metros que tenho medo que caia na estrada se tiver de travar bruscamente.

Entretanto,

Encontrei uma antiga vizinha mais nova que eu uns 3 ou 4 anos.

Casada!!!

É feia e gorda (foi mesmo abençoada com vários pares de mamas e asseguro-te que não é só na parte frontal do corpito de sereia), usa óculos fundo de garrafa e ainda por cima cheira mal.

Vi-a com uma aliança de casada e pensei para comigo "deixa lá Brigida Maria, que o feliz contemplado deve ser aquele cromo com acne e dentes podres com quem a vias".

De facto costumava vê-la com um ser do mais pavoroso que pode haver. Um geek. Daqueles que pertencem ao club de xadrez e fazem coisas tão interessantes como coleccionar borboletas ou caricas de garrafas castanhas com pintinhas amarelas e se divertem à brava! Oba oba!

É certo que há uns tempos ela mudou de visual (fez madeixas que obviamente não a favorecem porque quando se é feia é-se feia e não há nada que possa melhorar esse facto, há que aceitá-lo!) e normalmente mudanças destas significam novo namorado.

Bom, neste caso... noivo mesmo e agora marido.

Vi-os ontem.

Não é que o homem até é interessante? E muito?

Mas que merda fiz eu a Deus?

Porra!

Não serei eu também filha d'Ele?

Estarei eu condenada a uma vida de sexo de qualidade e variedade, porém o-ca-sio-nal?

Quero carinho!

Quero um aconchego!

Quero mensagens bonitas que eu saiba que são sinceras!

Quero passear na rua de mão dada (e eu que nunca gostei disso) sem medo de ser vista. Aliás, quero exibir a minha felicidade também!

Quero sexo sem preservativos que acho que faço alergia ainda por cima!

Quero um namorado e um carro e dinheiro e porra, quero ser feliz e normal!

Será pedir muito?

Na Rádio Alguidares toca o Hino dos Malucos!
Põe-me bem disposta, sei lá!

Confissão

Querido Diário,
Sou mulher e por isso sou má, mas mesmo má. E sabes uma coisa? Às vezes até gosto de ser! ;)

E gosto particularmente daquela parte da música do James Blunt "but I won't lose no sleep on that 'cause I've got a plan"

A minha sobremesa preferida.

Fiz hoje uma mousse de chocolate di-vi-nal!

E como esta é a semana do chocolate (=TPM) estou a pensar guardá-la para pôr por cima do meu bolo de chocolate. Acho que não ficava nada mal!

Amor de mãe II

(hoje lembrei-me que também tenho uma)

"Ai desculpa... Tavas a dormir?"

"Não mãe, claro que não! É sábado e há tanto que fazer às oito da manhã... Na verdade estava bastante entretida e esta voz de bagaço é só porque o Brad Pitt estava a dar-me o maior orgasmo da minha vida, enquanto o George Clooney assistia e me beijava o pescoço!"

"Ai... desculpa, desculpa, desculpa (é sempre a triplicar como se isso resolvesse o assunto... uma pessoa até pensa que ela vai desligar e que poderemos voltar finalmente ao nosso sonho no quentinho dos lençóis... mas não... já que acordaste, então aguenta-te à bronca.)

É que estava aqui a ver e faltam-me umas tampas de tupperware e de certeza que as tens aí. Uma é rectangular e tem 11 cm, a outra também é rectangular e tem 12,5 cm e a outra..."

É nesta altura que o meu cérebro bloqueia. Depois queixa-se que eu não a ouço...

Amor de mãe

Diz-me ela ao telefone:
"Oh filha, cereais outra vez? Faz ao menos uma sopinha. Fazes ao fim-de-semana e dura a semana toda. Assim só aqueces. E depois comes um pãozinho se não te apetecer comer muito mas pelo menos já tens os
legumezinhos." (as mães quando querem ser chatas,i.e.quando querem esquecer-se que já não mandam em nós, falam sempre em inhos).

Respondo-lhe eu:
"Oh mãe, agora é que tenho idade para fazer estes disparates e comer mal faz parte da juventude e eu recuso-me a crescer antes do tempo."

Isto porque tenho uma vergonha terrível de lhe confessar que perdi a concha da sopa há mais de um mês, algures num buraco negro da minha cozinha, e ainda não comprei outra.
Uma mulher independente e emancipada não perde jamais utensílios de cozinha e se a minha mãe não me levar a sério, quem levará?

Milagre! Deus talvez exista... ou não

Há Côte d'Or no Contintente! Negro, de leite e de avelãs. Os meus preferidos! Só é pena estarem tão fora do meu alcance... a €3 a barra??? Cruz Credo! Há mesmo quem não tenha vergonha nenhuma de roubar!

HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

É assim... eu mereci... mandei o homem embora e agora vai ter filhos com a outra... ah mas ele volta! Oh lá se volta! Ou não soubesse eu que do que ele gosta é de carnes rijas!

"Se fosse uma mulher quereria ser muito feia!" ???

Esta frase foi-me dita há mais de 10 anos e nunca mais me saiu da cabeça.

Foi dita por um homem que considero inteligente. Um dos poucos que merecem a minha admiração... mas só de vez em quando que não gosto cá de cúnfias sobretudo com o sexo maldito.

Dizia ele que uma mulher feia torna-se bonita com o tempo, enquanto que com a mulher bonita o processo é inverso e ao fim de uns anos os olhos já parecem meio tortos, o nariz enviezado e a boca nada sensual. Conclusão: a deusa por quem todo o homem com um par de olhos funcionais vira a cabeça na rua, ao fim de uns anos estará inevitavelmente tranformada em camafeu digna de freak show, a posar assim mesmo ao lado do gigante de Moçambique.

Pois eu que nunca achei que da boca de um homem saísse coisa boa, nem mesmo quando era ainda uma pré-adolescente (que eu sempre fui muito esperta, graças a Deus), não poderia estar mais em desacordo com semelhante barbaridade.

Uma mulher bonita é sempre bonita e a feia é sempre feia dê lá por onde der independentemente dos quilos de maquilhagem que tenha em cima da cara. E a prova viva disso é a ilustre esposa do dito cujo: conheço-a há uma eternidade e a cada dia me parece mais feia um bocadinho... e desconfio que se a vir na rua à noite fujo e grito pela minha vida!

(aliás, eu tenho para mim que é só por causa dela que o referido senhor inventou aquela teoria: talvez assim se conseguisse convencer de que afinal de contas até dorme com um ser minimamente agradável à vista... faço ideia de quantos gritos de horror terá o pobre coitado dado ao longo destes anos de cada vez que, a meio da noite e meio ensonado e amnésico, acordou e olhou para o lado... spooky!)

Mas dizia eu que não concordo nada com esta teoria nem com esta frase e quando crescer e for mulher (para já sou apenas uma adolescente) quero ser bonita e toda boa. Linda de morrer! Quero e hei-de fazer as operações que forem necessárias para isso.

É que sou muito preguiçosa e assim escuso de andar a ler livros e a tirar cursos e a ser inteligente e simpática e divertida e fazer piadas inteligentes e sei lá mais o quê. Ao fim e ao cabo nada disso importa se tiver um bom par de mamas, glúteos rijos e barriga lisa. E só precisarei de abrir a minha boquita para sorrir e fazer, de quando em vez, um blow job que afinal de contas é mesmo para isso que a gente serve e o resto é conversa.

Quando for mulher quero ser MUITO BONITA!

E pronto

Comi.

Enfim, foi mais provar e duvido que chegue a realmente comer o meu bolo de chocolate. Por agora foi cheirar a cobertura e dar uma trinca bem pequenininha. Tão pequenininha tão pequenininha que ainda nem sei sequer se de facto a dei ou não. Quer dizer... dar até dei que ainda a estou a digerir e apesar de ter já tomado uma frize limão esta digestão continua difícil difícil...

Não sei ainda o que pensar sobre o bolo e sobre o meu pecado. Até era saboroso...

E é esse o problema... nem me importava nada de acabar a minha fatia mas algo me diz que vou gostar tanto que não vou conseguir parar de comer e depois quem se lixa é a minha silhueta... e o meu amor-próprio.

Sim. É melhor ficar por aqui.

Comi e pronto.

E agora, ó senhor bolo de chocolate, é favor desandar da minha cozinha e deixar de me atazanar o juízo!

Desisto

E vou mas é para o quentinho da minha caminha, mais o meu Lobo Antunes e a Zézinha, sonhar com o meu bolo de chocolate que talvez não esteja tão perdido quanto isso...

A música é bonita, acredita querido diário.

Eu bem me parecia

Estava aqui com uma insónia e não percebia bem porquê... Era a porcaria da música que não estava a funcionar.
Estou furiosa com o File Lodge e furibunda com o Tripod. Se alguém tiver alternativas a gerência agradece!

Yupiiiiiie!

Ganhei um prémio!!!!
Obrigada Mcm!
Encontro-me ainda incapaz de dizer o que quer que seja com um mínimo de coerência, devido à enorme emoção que estou a sentir.
Obrigada!

Parece-me que no post anterior não se percebeu que havia um link para o carro do qual se deve fugir.
Mudei-lhe a cor e espero que agora esteja como deve ser.

Diz-me o que conduzes, dir-te-ei quem és

Há pouco mais de um ano fiquei chocada com uma notícia que ouvi na rádio.

Supostamente o tipo de carro que cada um conduzia dizia muito sobre a sua personalidade. Já não me lembro ao certo das conclusões a que se chegou na altura, mas tenho uma vaga ideia de mulheres com Audis não serem de fiar.

Pois, ontem, depois de uma longa conversa de 300 Km com a Genoveva, apurei esse estudo e aproveito por isso este espaço para deixar um aviso de suma importância ao mulherio que me lê:

FUJAM, CORRAM MUITO E DEPRESSA E NEM SEQUER OLHEM PARA TRÁS QUANDO VIREM ESTE CARRO!

É certo e sabido que traz lá dentro um cabrão da pior espécie.

O pior é que também o meu cavador #1 conduz um destes... já ando a tremer...

Eu sabia!

In a Past Life...

You Were: An Obese Undertaker. Where You Lived: Italy. How You Died: Dysentery.

Who Were You In a Past Life?

via Nocas

Querido Diário- um post sério que nem só de gargalhadas vive uma mulher

Estou num grande dilema e com um nó na cabeça de tal modo grande e confuso que não lhe encontro sequer a ponta para ver se o começo a desenlear.

Sinto-me num daqueles filmes de 5ª categoria. Daqueles em que o personagem principal, perante uma crise, se vê confrontado com dois bonequinhos, um em cada ombro: o anjinho e o diabinho.

Vamos lá a ver se vomitando tudo isto a coisa melhora ou começa a fazer algum sentido.

Estou triste. Isso é um facto que damos já como assente e quanto ao qual não há mais discussão. E pronto. Pelo menos há uma certeza o que já é um avanço.

Depois de um ano sem princípios e sem preocupações algumas, eis que se me assola uma crise de consciência que me tira o sono e o apetite e me deixa afogada em valores e pudores e pruridos como se de uma donzela me tratasse. Curioso é notar que estes problemas de consciência são meramente parciais e subjectivos, se é que assim se pode dizer para contrapor a gerais e abstractos. Ou seja estes dois seres irritantes que há semanas não largam o meu ombro aparecem apenas e só perante uma determinada situação, perante determinada parte da minha vida sendo certo que têm tido, durante os mesmos dias que me têm visitado, a possibilidade de darem o ar da sua graça em situações idênticas. Mas calam-se. Fazem-se de mortos mesmo! E de verdade que começam a irritar-me.

A questão que se coloca é devo ou não comer o bolo de chocolate que tenho na cozinha?

Um deles diz-me: carpe diem. Aproveita a vida. Vive cada dia como se fosse o último porque pode bem ser.

O outro logo contrapõe: mas pode não ser e tens de pensar como vais viver depois, todos os outros dias da tua vida. E se guardasses o carpe diem para outro diem qualquer que isto é tipo cartão de descontos e nunca se sabe quando vais precisar de encher o depósito e não vale a pena estares a gastar um vale de €0,5/litro se só vais meter €10. E depois arrependes-te... e vais dar com a cabeça na parede... e dizer que não devias... e se pudesses voltar atrás...

Volta o primeiro: Mais vale arrependeres-te do que fazes do que daquilo que não fazes. Vais arrepender-te de qualquer maneira, mais vale teres aproveitado e enchido a barriga (salvo seja abrenúncio). E já andas a dar com a cabeça na parede, qual é a diferença? Se é para doer e é... pelo menos que te rias por um bocadinho.

E logo replica o segundo: dá-te valor. Só estás triste porque queres. Tens é de ficar muito orgulhosa de ti. És uma mulher com princípios e isso é raro.

Porra! Calem-se os dois!

Às vezes estou com o primeiro. De que me adiantam a merda dos princípios se ando triste na mesma? Ai que felizes são as meninas honradas e virtuosas! BALELAS! Meninas desenxabidas sem cor nem alegria nas suas vidas que sabem o que vem nos livros e já é demais! Quererei eu ser assim? E aos 50 anos olho para trás e penso o quê? Que linda figura que tenho! Tudo graças ao meu sacrifício e às minhas virtudes: nem um grama a mais, nem uma colicazinha a vida toda mas também não sei a que sabe o bolo de chocolate.

Porque terei eu medo de ficar com caganeira por comer o bolo de chocolate que está aqui mesmo à minha frente? E se tiver caganeira? Nada que não se resolva com um UL qualquer coisa. E pelo menos pude saborear aquela cobertura.

O problema é que, gulosa como sou, tenho medo de não me ficar pela primeira fatia. E eu sei que o bolo não é meu e que não vai durar eternamente. E pode acontecer que o bolo se estrague logo após a primeira fatia e que já não o possa comer mais. Ou que a caganeira seja de tal modo grave que demore muito tempo a passar. E o certo é que ainda tenho presente o útlimo desarranjo intestinal...

Mas por outro lado também pode acontecer que, logo depois da primeira garfada, eu me aperceba que o chocolate afinal é dos trezentos e sabe a sabão e sou eu quem não quer sequer acabar a 1ª fatia.

E enquanto não o provar, vou ficar a pensar nele, a imaginar o sabor, a vê-lo, porque está aqui mesmo na minha cozinha... e não vou sequer conseguir concentrar-me no bolo de ananás ou no de amêndoa que também andam aqui por casa e perante os quais os cabrões dos bonecos entram em coma profundo.

Ai merda!

Que faço?

Por que não nasci eu homem? Como odeio ser mulher!!!

O meu computador tem Alzheimer*

Sem que eu perceba porquê o meu computador, de cada vez que o ligo, diz-me que encontrou novo hardware e pergunta-me se quero que procure o software para o instalar.

Ou sofre de doença degenerativa ou foi violado por um bicho qualquer que estará, quem sabe, numa das ranhuras lá atrás ainda meio encravado tal é a tara!

*(não sei se é assim que se escreve mas tou com uma enxaqueca tão grande que não me apetece ir à procura)

É por estas e por outras que eu nunca conseguirei ter estilo e ser fashion!

Recebi no Natal um colar tão especial que só não foi reenviado imediatamente para outra pessoa qualquer no mesmo embrulho e tudo porque tive vergonha de oferecer semelhante aberração.
Guardei-o no fundo da caixinha dos colares, bem escondidinho, para uma eventual troca de presentes no próximo ano, daquelas em que todos os embrulhos são anónimos, ou para oferecer para a quermesse da paróquia.
Sucede porém que hoje, após exaustiva visita à melhor boutique de Alguidares de Baixo, dei-me conta que não só este tipo de bijouteria é altamente procurada como também que é vendida como sendo da autoria da Fátima Lopes! Não que seja atestado de beleza mas... por acaso, agora que penso nisso, talvez se estejam a referir à da SIC.

Apostada que estou em cuidar de mim este ano, e já depois de ter gasto um absurdo em acessórios porque é este ano que me vou tornar numa pessoa gira, decidi seguir os conselhos dos nutricionistas e começar as refeições pelo fim.

"Deve começar pela sobremesa. Coma uma peça de fruta."

Como estou realmente empenhada nisto, não me limitei a comer uma só peça de fruta mas várias e de várias qualidades. Todas caramelizadinhas numa bela fatia de bolo rei!

Oh da guaaaaaaarda! Acuuuuuuudam!

Socorro!
A rapariga foi roubada!
Quéquelhaconteceu, valha-me Deus?

E pronto

Passou.

Do que eu precisava afinal era de uma boa noite de sono para finalmente acordar deste sonho-pesadelo-ou-o-que-quer-que-seja-totalmente-desfazado-da-realidade-e-que-me-tornou-autista-durante-15-dias.

Passou e sinto-me livre e leve como uma folhita... pode ser de chá.

E venha o sol e o bom tempo e o deus grego e todos os outros. Não sei ainda se mudo de horta ou não que ninguém é tão importante assim a ponto de me fazer mudar as rotinas que me dão prazer. Eu vivo bem com um cabrão ou não tivesse sido eu brindada com o dom da arrogância suprema e da indiferença gélida. Se ele não for capaz de fazer o mesmo, azar o dele. Daqui não leva mainada!

E tenho dito!

A todos, muito obrigada pelo carinho!

Hoje sou eu que solto os cães!
E espero que estejam de dentes bem afiados que amanhã quero servir bolonhesa a alguém que vai ficar com menos um peso ao dependuro!

Ai que dói...

E dói mesmo.

E se esta merda não é um ciclo vou ali e já venho.

Ai que é mesmo desta que me ponho do outro lado que estou que nem posso e não há esperança alguma para o sexo masculino que eles já são assim de pequeninos que sei-o eu que andei a fazer pesquisas e investigações várias.

E já está o númerozinho apagado e o outro também e as mensagens só não vão pelo mesmo caminho que sempre tenho cá o meu cromossoma X e sou burra como um penedo e acho que um dia ainda me vou consolar com textos mal escritos e isto tem de ir doendo aos pedacinhos e assim sempre posso passar uns dias a chorar enquanto releio aquelas pérolas literárias.

Mas quem é que no seu perfeito juízo se poderia apaixonar por alguém que tem a ousadia de escrever barbaridades como cítio, colucar, dosse e outras coisas que me arrepiam os pelitos da nuca só de pensar?

E por que raio são os gordos os mais convencidos e os mais cabrões de todos? Acaso não terão espelhos em casa? Ou será a estupidez proporcional ao peso?

Mas eu mereço, oh lá se mereço! Tive um plano brilhante e achei que seria simpático da minha parte oferecer um simples cartão de natal.

Ai se o arrependimento matasse...

E eu que tenho aos meus pés um deus grego lindo de morrer que se acha feio e gordo e que eu sou a oitava maravilha do mundo logo a seguir à novela da TVI.

Vou fazer como me disse a sobrinha da cunhada da irmã do primo do meu tio Felizberto, criança sábia apesar dos seus 13 anos e que perante uma situação semelhante se concentrou num outro rapaz para esquecer o filho-da-puta que lhe partiu o coração. Resultado: namora com o simpático há um mês e esqueceu o outro. Para que complico eu as coisas se afinal são tão simples?

Resolução de ano novo: mudar rapidamente de horta. Cavar batatas já não é comigo.

Silêncio por favor, bou botar faladura!

Hãhã.

Há um ano, por volta das dez da noite, depois de muito pensar no assunto, começava eu o meu Diário.

Meio a medo lá cliquei no publish post. Toda eu tremia. Daria certo? Funcionaria? E se alguém descobrisse a minha identidade?

Por via das dúvidas calei-me que nem um rato e durante uma ou duas semanas fui eu a minha única leitora.

Vamos a ver no que dá.

E se entretanto isto não pega, eu não arranjo o que escrever, o personagem não se cola a mim e tenho de apagar esta porcaria? Nããã Brígida Maria, deixa-te estar sogadita e vamos fazer só a experiência.

Entretanto ela mandava mails e mais mails: e já está? e quando apareces? e dizes-me?

E eu sem me desmanchar... que não sabia, que estava a fazer uma experiência, que sim que lhe dizia...

E entretanto continuava a escrever, por vezes de forma absolutamente compulsiva. Levantava-me da cama, no meio de insónias aborrecidas e sentava-me aqui a vomitar tudo tudo tudo.

E lá voltava o medo outra vez: e se, passada a fase de euforia inicial, terminada com sucesso a terapia, o assunto se esgotar?

Um belo dia, ou uma bela noite, liga-me o meu Brad e foi então que me comecei a passar. Percebi que para o bem ou para o mal, o assunto não se esgotaria e que isto ainda havia de dar pano para mangas. E eu estava já farta de falar para as paredes. Precisava de pelo menos um ouvinte...

Sonsa como sou, não lhe disse nada mas deixei-lhe um comentário e ela, perspicaz como é, percebeu o filme todo. E durante uns dias foi a única leitora e durante meses a única a saber quem eu era.

Entretanto ganhei confiança e outr@s leitor@s vieram.

E decidi mudar o template e decidi pôr música. E depois de um fim-de-semana inteiro em frente ao computador e após experiências várias consegui. Mais uma vez, graças à paciência desta menina.

E o assunto felizmente não esgotou.

E o ano foi bom e recheado de brasileiros e espanhóis e tugas e muitos olhos verdes e azuis e cabrões e putas várias e pastores chatos e cavadores atrevidos e aventuras e humilhações e resoluções e promessas e quebras de promessas e desabafos... tantos desabafos... e um ano depois, tantos novos amigos e a Cremilde a ajudar e a fazer parte, ainda que de forma muito apagadita (vê se escreves!) deste outro mundo, desta outra realidade onde podemos ser quem quisermos sem dar cavaco a ninguém.

A terapia funcionou e continua a funcionar.

Divirto-me enquanto escrevo, rio-me com os vossos comentários e isto só faz sentido convosco que têm a paciência de me ler e a amabilidade de se rirem com os meus disparates.

A todos os que me lêem ou leram, comentadores ou não, a todos os que me linkaram, a todos os que me têm nos "favoritos" e até mesmo àqueles que passam aqui de vez em quando, MUITO OBRIGADA.

Sem vocês teria sido possível na mesma, mas não seria tão divertido. (desculpa Genoveva por estar a semi-plagiar a tua mensagem de Natal mas achei bonita e diz tudo)

A ti, minha querida, minha primeira leitora (que antes de o ser já o eras...), companheira de todas (mesmo todas) as horas desde tempos imemoriais, UM BEIJÃO MUITO ESPECIAL!

E agora, toca a bombar, sequem as lagrimitas, peguem nos vossos copos e nas vossas taças de champanhe, peguem no rissol e no croquete, no pratito do bolo e sirvam-se. Há comida e bebida com fartura (ou não fosse esta a minha festa).

Quero toda a gente a guronsan amanhã!

A festa começa mais logo e vai haver discurso!

Solicito encarecidamente a atenção de V.Exas:

Amanhã há festa e estais todos cumbidados!

Ano Novo vida... igual?

Irra que isto começa bem!
Diz-me a Sôdotora para hoje:

Amor: Seja cauteloso: não entregue os seus sentimentos a qualquer pessoa. - claro que não. Vou tentar não esquecer quando hoje for cavar batatas.
Saúde: Evite entrar em depressão. Mantenha o optimismo e a confiança em si mesmo. - É incrível como esta mulher adivinha que volto hoje para a horta... Eu sou gira, eu sou gira, eu sou gira! E esperta! Muito esperta e inteligente e no fundo um sonho de mulher e quem não percebe isso e me vê apenas como um objecto sexual é burro e não merece uma única ruga de preocupação!
Dinheiro: O seu desempenho profissional será recompensado mas não monetariamente- e novidades???