Olha!

E não é que é mesmo por volta das 10h30 que chega o piqueno?

Ai Rabiga que isto é que é verdadeira classe!

Fui comprar velinhas de cheiro, duas garrafas de vinho, agora tomo uma banhoca com sais de qualquer coisa cheirosa, retoco a depilação e espero pacientemente.

Nada de maquilhagem que com a fúria da paixão a coisa esborrata e é pior a emenda que o soneto.

Só quero que a minha constipação melhore para que não fique para aqui toda inchada de olhos pequeninos e nariz encarnado que não me parece minimamente sexy.

A lingerie também é indiferente que naquela altura não há ninguém de olhos abertos e desde que não sejam as cuecas da minha avó descosidas que ainda me sobraram do tempo em que não tinha a menor piada (não é que tenha melhorado muito desde então, mas pelo menos disfarço bem).

Que mais?

Ah sim, aquecer o quarto (que eu já estou a aquecer-me a mim com um copito de binhito... deve fazer bem à constipação, não? afinal o álcool mata todos os bichos!)

E já agora também não seria mal pensado parar de comer estes amendoins fritos com mel do Lidl que isto incha a barriga que se farta e faz gazes até dizer chega e hoje é para estar de barriguita lisinha!

Ai... é o meu anjo da guarda que me sopra estas coisas ao ouvido e me faz combinar noites simpáticas... Que pode ficar sequer incomodada com um despedimento ridículo num dia como o de hoje? Amanhã logo me preocupo com isso! Oops, atmbém não que amanhã espera-me um dia intenso com Mademoiselle Cremilde! Sexta! Sexta preocupo-me com o meu despedimento. Ai não, que sexta é dia de cavar batatas e resistir ao cavador #2. Porra, não tenho sequer agenda para me deprimir!!!

Ai valha-me Nossosinhor

Mas o que é isto? Que se passa? Que sucedeu?

Como é que a vida de uma pessoa muda tanto em menos de uma semana?

Bem me diziam aqueles mestres que o amor estava por perto, que iam chover homens, mas uma pessoa não está preparada para tanto que a bem dizer nunca se acredita nestas coisas de astrologia. Distraem, é certo, mas daí até acontecer de facto...

E pois não é que eles chovem?

E depois são giros de doer e uma mulher nem sabe o que fazer com tanta fartura nem por onde escolher.

E será que tenho mesmo de escolher? Pois se não é mesmo por isso que quero ser solteira, para não ter de escolher?

E será que os posso congelar? E passava-os depois pelo microondas à medida que me fosse apetecendo.

E será que estar com alguém 3 vezes numa semana quer dizer compromisso?

Ai, ai, ai, ai, ai que eu não estou a gostar nada disto.

Eu até sou moderna e uma autêntica mulher da geração Sex and the City, mas chego à conclusão de que antigamente era bem mais fácil.

Uma cartita.

Queres namorar comigo?

Sim Não Não Sei/Vou pensar.

E a gente punha a cruzinha onde lhe apetecia e as coisas ficavam claras de uma vez.

Isto de se ser práfrentex e século XXI é demasiado complicado para a minha cabeça.

(Sinhor, não me castigues por favor e nem penses em cortar esta abastança! Isto foi apenas e só um desabafo de admiração, de estupefacção e não uma queixa, muito menos uma lamúria. Manda-os, meu Sinhor, que eu cá me aguentarei que nunca disse não a um desafio e não será desta que me acanho! Manda-os ás toneladas que eu aceito-os de bom grado!)

A minha amiga Anastácia, que de vez em quando passa aqui, faz hoje 20 aninhos e não podia deixar passar este dia em branco.
Se aqui passares, Anastácia, um dia cheio de sol para ti e dois beijinhos: um meu e outro da Cremilde.

E não precisas de responder que eu sei que tu gostas de manter um low-profile

Oh, que disparate

Pois basta ver o telejornal... quem é que não se inspira com o Mário Soares? Mas agora já escrevi. Fica para outro dia.

...........

E é isto.

Silêncio.

Um longo silêncio dentro da minha cabeça que me arruina a inspiração.

Na semana passada o meu cérebro fervilhava com posts-a-escrever. Assim, sem mais nem menos, lembrava-me deste ou daquele assunto sobre o qual tinha tanto a dizer. E imediatamente, em menos de dois minutos, o dissecava mentalmente, ponto por ponto, de tal forma que só me apetecia ter ali à mão uma pen e uma entrada usb na minha linda cabecita para que não tivesse sequer de esperar pelo computador. Ali mesmo guardaria todos os pormenores de mais uma tese brilhante sem correr o risco de algum me escapar por entre os cabelos com uma rajada de vento.

Tem calma, Brígida. Não escrevas tudo hoje, guarda para amanhã, para a semana, para o mês que vem. Se vomitas tudo de uma vez nunca mais ninguém te lê.

E não escrevi.

Por diversas vezes ponderei a hipótese de os pôr todos em draft e ia usando à medida que a fonte secasse.

Mas não o fiz.

Não aproveitei a minha fúria criativa e agora é isto.

Foi-se-me a inspiração.

E a inspiração é também a base do meu trabalho... conclusão: um dia inteiro na sacristia e nada! Não fiz absolutamente nada.

Estar feliz faz-me mal. Muito mal.

A minha sorte é que tenho já uma discussão com puxões de cabelo agendada para amanhã e passa a estupidez.

Ela há-de voltar!

A inspiração, claro.

O Povo de Ranhados

É neste momento alvo de toda a minha admiração e inveja!
Invejo-lhes as vidas. Calmas e pacatas e sem problemas de maior.
Invejo-lhes o tempo que têm livre.
Invejo-lhes tudo e mais alguma coisa e até o padre que não consegue articular as frases.
Invejo-os e admiro-os.

A verdade verdadinha

É que por mais independente e moderna que seja uma mulher, por mais que fuja de compromissos, por mais que repita o discurso do "não precisas de telefonar, não te sintas obrigado a nada", não acredito que haja uma só capaz de dizer que não gosta de ser acordada de hora a hora, com beijinhos e um abraço bem apertado.

Alguém se importará verdadeiramente de dormir assim tão mal?

E haverá alguma capaz de dizer, sem qualquer reserva mental, que não espera que ele volte a ligar?

Aula de português

Eu de gramática nunca percebi muito. Complemento de objecto directo e complemento de objecto indirecto foram sempre grandes mistérios para mim.

A única coisa que consegui encascetar foram os pronomes pessoais: eu me mi migo, tu te ti tigo, eles elas lhes; nós nos nosco, vós vos vosco, eles elas lhes.

E pensava que isto era tudo o que precisava de saber.

Contudo, e a maturidade encarrega-se de nos ensinar o que anos e anos de gramática e professores de português não souberam transmitir, os pronomes, pelo menos os pessoais, têm também um tempo de conjugação, à semelhança do que acontece com os verbos.

E assim, aos vinte e tantos anos, chego à conclusão que "nós", utiliziado numa frase qualquer, mesmo que o verbo seja conjugado no particípio passado, é presente. Muito presente.

Aquilo que se transmite o com um "nós" quando em vez de nós se usam dois pronomes pessoais: num na 1ª e outro na 3ª pessoa do singular (ela/ele e eu).

Nunca na primeira pessoa do plural: nós é presente!

que me perdoem aqueles que percebem de gramática: posso ter dado algum erro crasso e ter chamado boi a vaca, mas foi sem intenção.

Até logo

Estou em Veneza até logo à tarde!

PARABÉNS A VOCÊ

NESTA DATA QUERIDA...

Muitos Parabéns à formiguita mais sexy do planeta blogoesférico!

Ai que eu estou em êxtase!

E não é que as minhas preces, ou pelo menos parte delas, foram ouvidas?

Ai Sinhor, como és simpático e bondoso! Mas mais bondoso serás se deres seguimento à coisa...

Ele existe!

E cumpre todos os requisistos físicos!

Bonito, alto q.b., olhos azuis expressivos, sorriso bonito de dentes brancos e direitinhos, boca apetitosa, abdominais de sonho (é cavador, tem mais que os ter), mãos bonitas, voz... ai ai... a voz...

E não tem namorada!!!!

E o melhor de tudo: NÃO É GORDO!!!!

É simpático, educado, atencioso e cavalheiro, interessante, inteligente e culto e está a preparar o doutoramento.

Não é pastor, o que é também uma mais-valia, nem tem nada a ver com pastores e paróquias.

Eu nem acredito na minha sorte!

O problema agora é saber se algum dia vai voltar a falar comigo... sim, porque pontaria não lhe falta e decidiu conhecer-me logo hoje que não podia estar pior: olheiras até ao queixo, a contorcer-me com dores de estômago e portanto amarela devido à minha gastrite e obesa como poucas vezes estive. Vestida com a pior roupa possível que me engorda ainda mais e com o cabelo seco no ginásio sem escova e consequentemente cheio de manias.

Pelo menos passei creme e é bem cheiroso.

E por falar em cheiroso, nem fumo mais cigarro nenhum na sala que o dito cujo deixou cá o perfume! E cheira tão bem!!!

Ai valha-me Deus!

Será que me fala amanhã?

Eu tenho as minhas dúvidas... Mas o certo é que insistiu muito para que o acompanhasse ao jantar a que ia agora. Muito mesmo. E eu que fui obrigada a recusar... corpo de merda este que decide dar sinal de vida quando menos devia!

Era um estômago novo p'ra mesa do canto, ó faxavori!

E já que estamos nisto, era também uma cara nova!

E se não for pedir muito... um corpito jeitoso.

Eu até me sinto mal por estar perto de semelhante ser. Destoo. Se calhar é por isso que vou sempre para os gordos. Fazem sentir-me magra e gira. Deve ser. No fundo no fundo o que eu sou é uma grandessíssima egoísta e vaidosa! E deve ser por isso que nunca me calha nada em sorte!

Antes de mais nada

Seja muito bem-vinda, Mademoiselle Cremilde!

A gerência agradece a contribuição e sinta-se à vontade para desabafar por aqui quando bem lhe apetecer.

Olá Meninos e Meninas!

Olá Meninos e Meninas!

Não se assustem, não se trata de nenhum intruso no Blog da nossa querida BJ! Sou eu, a Cremilde, colega de paróquia da BJ em Alguidares de Baixo e companheira de muitas garrafas de vinho maduro tinto! Depois de um simpático convite, cá estou eu, a escrever o meu primeiro post! Como não podia deixar de ser, a minha primeira participação foi, e está a ser, regada com um bom vinho, em casa da BJ! As desculpas que se arranjam...
Mais uma vez, as nossas conversas foram muito profundas, e puseram-se a pensar...
Concluímos as duas que ainda agimos como crianças, e sentimo-nos como tal, em determinados aspectos da nossa vida. Há sentimento mais infantil do que o que nós sentimos quando passamos o dia a olhar para o mail à espera que um qualquer caramelo nos diga olá? Ou haverá algo mais teenager do que a sensação de não saber o que dizer ou onde pôr as mãos quando encontramos,por acaso, a nossa mais nova paixão? É claro que não! E hoje, como há dez anos, não controlamos a situação, nem sabemos lidar com as relações. Dizia-me a BJ que o assustador é pensar que, há dez anos atrás, achava que quando fosse "grande" saberia lidar com todas as situações, seria segura e determinada e as mãos estariam sempre no sítio certo...mas nunca estão!!
Em contrapartida, as miúdas de 16 anos são hoje mais atiradiças do que nós algumas vez fomos, ou até seremos!

Pergunta BJ: será que elas, as miúdas, sabem aquilo que nós sempre quisemos saber? Será que elas sabem lidar com os rapazitos da idade delas como nós nunca soubemos, e talvez nunca saibamos, lidar com os homens?
Resposta: depois de muita reflexão, a conclusão só pode ser uma. Elas, miúdas de 16 anos do século XXI, muito mais evoluídas do que nós eramos com a mesma idade, com toda a informação e mais alguma, continuam a procurar o que qualquer mulher procura: o Príncipe Encantado. Fazem-no de forma diferente, porque a mulher de hoje já pode seduzir e não precisa que o atado do gajo dê o primeiro passo para lhe espetar um beijo. Mas, como nós, continuam sem controlar a situação, pura e simplesmente porque também não têm a capacidade de ler pensamentos e a mente do homem é sempre um mistério para a mulher. E, por muito bem que disfarcem, também não sabem onde pôr as mãos...
Então, após uma longa análise sociológica, respiramos as duas de alívio... porque as miúdas de hoje, no futuro, vão estar também a sentir-se infantis e a correr para o mail de 5 em 5 minutos!

O prometido é devido! - parte II

Feita que está a pequena lista de requisitos físicos, passemos então aos requisitos de carácter. Ao íntimo do nosso cavaleiro andante.
A quem lê: take a deep breath!

CARÁCTER/ REQUISITOS PSICOLÓGICOS/EMOCIONAIS/O QUE QUER QUE SEJA MAIS ÍNTIMO

- O rapaz tem obrigatoriamente de ser romântico, capaz de perceber (e sentir sem qualquer complexo ou preconceito), a sensação de filme, de estar a viver um filme daqueles bem melosos. E deixar-se ir. (é nesta altura que a Cremilde diz Oh Meu Deus...)

- Deve ser imprevisível mas no bom sentido, ou seja, capaz de perceber os nossos desejos mais íntimos antes de nós próprias os imaginarmos. Tem de ser capaz de surpreender. Sempre. Mas surpresas boas que nós gostamos (confesso que este é o ítem mais complicado porque isso implicaria que eles nos entendessem e sejamos honestas, nem nós próprias nos entendemos... quando é que quero que ele apareça de surpresa e quando é que quero estar sozinha???)
Tem, portanto, de ser sensível.

- O sentido de humor é essencial e tem de ser minimamente inteligente. Nada de piadas básicas mas também não queremos daqueles tão eruditos que têm de fazer um desenho antes que possamos sequer esboçar um sorriso.

- O nosso menino tem de ser adaptável a todas as situações. Simpático e descontraído, com um sorriso espontâneo e natural, não nos envergonha em parte alguma. Tem de saber vestir um smoking com a mesma naturalidade com que põe umas havaianas e saber estar tão bem numa festa de gala como na praia como numa festa de garagem. E ter conversa interessante para os nossos pais, os nossos chefes, os nossos amigos borrachões, os velhotes e as crianças.

- O rapaz tem também de nos dar algum espaço. Não pode ser cola e lapa.
Perdidamente apaixonado sim, óbvio, mas sem ser sufocante. Tem de saber dar valor aos pequenos gestos sem se importar demasiado com os grandes. Por exemplo a Cremilde gosta de uma mensagem de bons dias. Eu dispenso que a dita mensagem seja todos os dias porque aí dá a sensação de controle, tipo só acordaste agora?

- Tem de ser alguém que nos faça sentir a mais maravilhosa das mulheres, a mais linda, a mais inteligente... a mais tudo, só com o olhar.

- Tem de gostar de nós como somos e não pode, jamais, em tempo algum, tentar mudar-nos. Afinal apaixonaste-te por mim ou pela ideia que fazes de mim???
Tem de gostar dos nossos pequenos defeitos. (e há homens assim que eu sei!)

- Tem de existir a sensação de que nós os dois fomentamos o que há de melhor em nós (os dois). Que juntos, trazemos ao de cima o que cada um tem de melhor. E que seja sempre assim, que seja alguém com quem não é difícil manter essa sensação.

- Deve ser protector (cfr. características físicas-mãos) mas sem que isso se note. A protecção deve ser discreta, subtil que afinal de contas somos mulheres independentes e não queremos cá guarda-costas.

- Mais ou menos ligada com esta: tem de ser ciumento q.b. Nada de cenas disparatadas, mas também não nos pode deixar andar à rédea solta. Tem de responder a estímulos quando tentamos, deliberadamente, provocar ciúmes.

- Queremos também um homem que seja limpinho e asseado. Que lave as mãos quando vai à casa-de-banho e nada de desculpas do tipo a minha pila é limpinha. Se há coisa que não é limpinha 24h/dia é a pila! Por amor de Deus! Saem coisas lá de dentro!!!
Na mesma lógica, o banho tem de ser diário, mesmo que seja para ficar em casa o dia todo!!! O banho, meus queridos, é uma questão de higiene e não de estética. Mesmo que ninguém vos veja, devem tomar banho e lavar tudinho muito bem.

- Deve ter estilo próprio. Deve ter estilo, ponto. Mas tem de ser adequado. Não pode vestir o que vê numa montra se aquilo não tem nada a ver com a sua maneira de ser. E bem se pode camuflar com Ralph Lauren da cabeça aos pés. Se abrir a boca e sair asneira, se andar como um skater estando vestido com um fato escuro e gravata, vai de requitó.

- Essencial também é que perceba exactamente quando deve ser egoísta e quando deve ser altruísta. Que raio, pensar só no nosso bem-estar é uma seca! Nada de "não esperes por mim porque eu vou demorar na Etiópia e por isso só digo à minha melhor amiga que te adoro e não cosnigo parar de pensar em ti". Amigo, se gostas de mim dizes-me a mim, porra! E dizes mesmo! E se eu quiser ficar à tua espera o problema é meu e só meu!

- Esta é muito private mas... não pode demorar 3 meses a mandar a carta que prometeu, não pode viajar para o fim do mundo assim que nos encontrar, não pode ter Ranhosa nenhuma dependurada ao pescoço. Homens livres e disponíveis sejam bem-vindos!

- Não pode ser alguém que tenha a terrível mania de analisar tudo.
"O que é que queres dizer com isso? Então prova!" são frases tipicamente femininas e não queremos nem amaricados nem psicólogos muito menos inquisidores. Muitas vezes o que queremos dizer com isso é exactamente o que acabámos de dizer por mais simples que pareça. Sim, também sabemos ser simples.
Deve ser capaz de perceber que metade das crises existenciais das mulheres não têm razão de ser e que 90% das vezes nos devem calar a boca com um beijo surpresa e muito apaixonado.

- As seguintes perguntas são ABSOLUTAMENTE PROIBIDAS sob pena de levarem um soco em cada olho e um pontapé num determinado sítio altamente sensível:

a) Posso dar-te um beijo?
não se pergunta, dá-se e pronto.

b) Queres fazer amor?
até arrepia!

Porque é que não estás já a seduzir-me, oh palhaço? Queres o quê? Que carrege no botão e pronto?

Qualquer uma das perguntas supra tem em nós o efeito oposto ao que se pretende: acaba com qualquer romantismo, a nossa vontade é vomitar e correr com o camelo que demonstra tamanha falta de sensibilidade. Imaginem o disco do Caetano que toca no velhinho gira-discos e de repente a agulha mara e risca tudo. É mais ou menos assim que se passa connosco.

- Deve ser alguém que já percebeu que 90% das vezes somos nós que, de forma subtil e muito inteligente (claro) tomamos a iniciativa do que quer que seja, sempre de maneira a que pense ter sido ele a ter a ideia. Somos nós que conduzimos a coisa e portanto não há cá cobranças do género "sou sempre eu". Isto não é a competição "do vamos ver quem começa mais vezes".

- Importantíssimo é que não tenha o desplante de confundir igualdade de sexos com falta de cavalheirismo. Ainda gostamos de alguém que nos ajude a vestir o casaco, que abra a porta do carro/restaurante, etc. E então se eu abrir a prota e ele me atropelar para entrar... ai! É mesmo aí que me passo e pouco me importa se é o Brad Pitt sem a Angelina e a cumprir todos os requisitos destas duas listas!

- Por fim, não pode ser dado a crises de meia idade. Sim, ainda somos novas e queremos alguém da nossa idade, mas o príncipe encantado é por definição alguém que vai ficar connosco o resto da vida e se há coisa que somos é meninas precavidas que pensam no futuro!

E pronto, espero que nem toda a gente tenha morrido. Se ainda me estás a ler, os meus parabéns!

Cremilde, se houver aqui alguma falha, faz o favor de completar ou corrigir.

Os requisitos psicológicos, interiores, sei lá o quê contrários de físico, ficam para amanhã que não quero aborrecer de morte os meus leitores.

Um bom fim-de-semana a todos!

O prometido é devido!

Após uma longa e acessa reunião, conseguimos finalmente chegar a acordo.

E aqui estou eu, em nome de Mademoiselle Cremilde e moi-même, a divulgar em primeiríssima mão, os requisitos mínimos que o belo cavaleiro andante que tiver a ousadia de pretender fazer-nos companhia deve preencher. Atenção Cavalheiros que os requisitos, escusado será dizer, são cumulativos! Analisando a coisa a frio, até nem me parece que sejamos muito exigentes.

Como chegámos a uma lista bem grande, os diversos items serão divididos em dois posts (pelo menos).

Ora então aqui vai.

REQUISITOS FÍSICOS (comecemos pelo melhor):

- O rapaz tem de ser grande. Não queremos gente do nosso tamanho que pequenas bastamos nós (rondamos os 165 cm). Tem de ter pelo menos mais 10 cm que nós para que nos possamos passear lindas e louras e elegantes em bonitos saltos altos ao lado deles sem parecer ridículo (já diz a minha avó que não há nada mais feio que uma mulher mais alta que o seu par). Mas também não pode ser alto demais que nós também temos de brilhar.

- Deve ter uma boa postura e as costas largas. Não há cá marrecos e muito menos costinhas de menina. Há que ter o que apertar, o que abraçar, e com a noção de que estamos a abraçar um homem e não uma mulher. Magricelas: esqueçam!

- Pêlos q.b. (e quanto a isso já tive a oportunidade de me pronunciar). Fora com os depilados! Homem que é homem tem pêlos no peito, na barriga, nos braços e nas pernas e foge como o diabo da cruz das ceras e cremes depilatórios. Mas atenção que não queremos cá nenhum Tony Ramos! Pêlos nas costas são perfeitamente dispensáveis e convém que se veja alguma pele no resto do corpo.

- A voz tem de ser profunda e envolvente (também já falei sobre o assunto). Nada de vozes fininhas e púberas. Voz de homem à séria (mas sem ser de bagaço). No meu caso, se for ligeiramente rouca e grave será excelente.

- O sotaque também é importante. Nem betos nem parolos nem pronúncias de bairros sociais. Nada de trocar b's por v's, pôr i's onde não existem ou pronunciar mal palavras que terminem em o (tipo parve em vez de parvo).Ou seja, eliminados estão já os algarvios, setubalenses, ribatejanos, transmontanos, minhotos e beirões que usem o sotaque das suas terras.

- O rabiosque: tem de ser redondinho sem ser gordo. Apetitoso. Daqueles que apetece apertar (e são muito poucos). Glúteos no sítio que se eu sofro também eles têm de sofrer e não custa tanto assim.

- As pernocas devem ser bem torneadas e de músculos definidos. Não queremos pernas fininhas e/ou flácidas de quem nunca na vida deu sequer um chuto na bola.

- O cabelo? Aqui somos mais flexíveis. Sendo latinas, apreciamos um homem de cabelos escuros e olhos claro, mas abrimos excepções, nomeadadmente para alemães louros que sejam catequistas e missionários lá para trás do sol posto.

- As mãos são importantíssimas! Devem ser cuidadas mas sem paneleirices. Nada de verniz nem limas que o Esquadrão G e o Zé CB andam mas é a amaricar os homens portugueses e disso gostamos pouco. Devem ser fortes e protectoras, contudo bonitas e meigas. As unhas sempre cortadas e limpas que somos asseadas e não gostamos de porcaria.

- O olhar tem de ser muuuuuiiiiito expressivo. Daqueles que quase falam. Não há nada que me derreta mais que um par de olhos claros a olharem tão fundo nos meus que quase me sinto violada na minha intimidade. Daqueles que parece que me vêem até os intestinos! O nosso cavaleiro andante deve falar com o olhar, seduzir com o olhar, rir com o olhar.

- A boca tem obviamente, de ser bonita. Os dentes direitinhos, brancos e arranjados (fora com os dentes podres e chumbados com aquele chumbo preto do antigamente). Os lábio carnudos que apetece mordiscar completam o quadro e transformam tudo num sorrisso lindo porém natural e sincero.

AAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

Não há nada que me deprima mais que música de Natal quando já estou deprimida!

E por isso lá tive eu de andar um hora às voltas para gastar €60 não sei em quê no supermercado ao som da Mariah Carey com o seu "all I want for Christmas is you!!!!" (e logo esta merda desta música) precisamente no dia em que me dou conta que o filho-da-puta do Pai Natal não me vai trazer presente absolutamente nenhum para me compensar da partida que me pregou no ano passado! O ano está a acabar e é o que se vê!

E eu a acreditar naquele velho baboso apesar da minha já avançada idade e a portar-me bem, a desculpá-lo com a senilidade, a enganar-me com o "este ano é que é"!

Cabrão!

Publicidade enganosa é o que é!

E agora vou ver o American Choppers que já está a dar e eu para aqui feita parva a lamentar-me do Pai Natal!

Eu sei, eu sei

Eu sei que estão prometidas revelações bombásticas, mas isto hoje está a correr mal...

Estou deprimida e para ver se a venço já desceu meia garrafa de Adega de Pegões, duas torradas com salsicha fresca, meio pacote de línguas de veado e um taça de azeitonas. Que se lixe!

E agora está a começar o American Chopper e tem lá um gordo bem fixe que me lembra um outro meio otário e tenho de o ir ver.

A angústia do Domingo

Nunca gostei de Domingos. Nunca, nunca, nunca. Domingos sempre foram dias angustiantes. Um longa espera pela triste Segunda... E então os passeios ao Domingo, em vez de me animarem, punham-me ainda mais angustiada e inquieta e deixavam-me com uma neura...

Em pequena, Domingos eram dias de trabalhos-de-casa, de arrumar a mochila (que tinha ficado na entrada na maravilhosa tarde de Sexta-feira) e de MacGyver. Era dia de não sair de casa. Fosse a minha ou a dos avós. Em alternativa o Domingo era dia de enjoo e longas conversas com o meu amigo Gregório depois de mais uma infeliz ideia dos idiotas dos meus pais acerca do sítio novo a descobrir. Sim, eles eram uns radicais, para o seu tempo, e divertiam-se a descobrir onde é que esta estradinha de terra batida perdida no meio da serra vai dar? E para eles este era um Domingo bem passado nem que isso significasse ficar a cheirar a azedo e relembrar o que tinha sido o almoço da semana anterior.

Acho que é por isso que não gosto dos Domingos.

Entretanto cresci, Graças a Deus, e sou eu que decido o que fazer dos meus Domingos. Mas não é por isso que gosto mais deles.

Por mim hibernava hoje, agorinha mesmo, e só acordava na Sexta à tarde.

Domingo agora significa DILEMA: limpo a casa ou não?

E a resposta é invariavelmente que se lixe!

Se está sol, é óbvio que não a vou limpar que eu sei lá se amanhã estou viva e de que me adianta "ir" com a casa limpinha se não pude aproveitar o meu último fim-de-semana de sol a andar a cavalo pela praia? Quando chover logo limpo a casa que não me vai restar mais nada para fazer.

Já se chove... bem, se chove e está frio o que apetece é ficar enroladinha no sofá, com muitos chocolates e bolachas à frente, cacao-quente ou chá numa mão e um comando na outra a ver filmes românticos, bem tapadinha com a manta e sonhar com o príncipe encantado e a casa que se lixe que eu sei que ele está quase a chegar e há que praticar o que lhe vou dizer e como nos vamos encontrar que quero estar preparada para quando esse dia chegar.

E acabo a noite de Domingo ainda mais angustiada, a ver o Esquadrão G e a pensar no que diriam se viessem ao meu palacete e nos tupperwares com coisas (já) vivas que tenho no frigorófico e que ainda não foi desta que deitei fora e que a continuar assim nunca irei usar as falas que pratiquei durante a tarde porque assim que chegar a minha casa o meu príncipe encantado foge acagaçado com a ideia de eu o poder esquartejar e guardar no frigorífico à semelhança do que deverei ter feitos com os outros tal é o fedor que de lá emana.

Oh Deus, porque não me dotaste com aquele gene maravilhoso da donas de casa? Porque não sou eu maníaca das limpezas? E eu que sempre pensei que o gene se desenvolvesse com a idade adulta... em vez disso tenho dois repetidos de preguicite aguda e estão ambos altamente desenvolvidos (suponho que andam a fazer musculação).. Alguém quer um para troca?

Lá terá de ser

O rapaz pediu e nós que somos meninas educadas e simpáticas e não sabemos dizer que não, prestaremos serviço público à nação e publicaremos aqui a nossa pequeníssima lista de requisitos mínimos (no fundo até nem somos exigentes).

Cremilde, darling, de terça-feira não te escapas e temos de fazer isto a duas mãos.
A lista será publicada na quarta-feira dia 16.

Se calhar podemos é dispensar o maduro tinto que não é dia de missa e não me parece que os nossos pastores apreciem o nosso novo look de olhos avermelhados e inchados e bafo de constructor civil.

Talvez um verde branco?
Ah, não é preciso. Terça é dia de cavar batatas e não há nada que me inspire mais!;)

Yupiiiii!!!!!

Graças a esta menina aqui consegui finalmente mudar a música deste poiso! Precisava de uma cómoda nova para a arrumar e não conseguia achá-la.

Mas se este poiso algum dia teve música foi graças à ENORME paciência desta outra que me ensinou a pô-la.

Ai que eu nem acredito!

Saldo Contabilístico

DEPÓSITOS À ORDEM
0,02 €

A vida é bela e maravilhosa!

E os meus espelhos estão todos avariados, quem sabe se por acção do frio súbito e da humidade repentina e das alterações climatéricas tão estranhas que se não soubesse melhor diria que S. Pedro entrou na menopausa...

Não sei.

O que sei é que afinal de contas não estou tão obesa como imaginava. A minha mente é poderosa e no fundo no fundo basta que me sinta cheia ou com ar a mais no estômago para já me ver... ou melhor, para já não ver os meus dedos dos pés.

Os espelhos continuam a iludir-me mas agora não lhes ligo puto! E nem ligo à balança estúpida!

O que eu sei é que as calças da Berska nº34 me caem pernas abaixo e nem preciso de as desapertar para ir à casinha! E mais: as calças que comprei há 3 kg atrás estão iguaizinhas! Nem mais largas nem mais apertadas e tendo em conta que são de fazenda e têm forro, não me parece que possam alargar pelo simples facto de estarem penduradas uma estação inteira no armário! O que só quer dizer que estes 3 kg a mais são apenas e só massa muscular!!! Ou seja, se calhar no Verão até estou gira! Com uns 50 kg a mais mas tudo de massa muscular!

Ai... quem tem o torturador mais lindo do mundo, quem é?

Andamos enganadas!

Pois é, meu querido diário! Enganadinha da silva! Eu e todas as outras que sofrem em silêncio como eu, que desde pequeninas nos enfiam nos cérebros ainda em desenvolvimento que quem se obriga a amar obriga-se a padecer e depois é isto... padecemos a vida toda e para nada! Nadinha mesmo que afinal não é o homem que se quer feio e a cheirar a cavalo mas sim a mulher que se quer au naturel, sem maquilhagem e de preferência sem qualquer dignidade.

Pois é verdade, é disto que eles gostam! Oh lá se gostam! E amam-nos mais ainda se não padecermos absolutamente nada!

E assim se vão anos e anos de torturas várias, rios de dinheiro em cremes para celulite, olheiras, estrias, peito descaído e micoses dos dedos dos pés, maquilhagem para disfarçar olheiras que não desaparecem com os cremes caros mais as borbulhas e o pano, branqueamentos dolorosos nos dentistas, problemas crónicos graves na coluna e distenções nos gémeos à custa de um equilíbrio precário em cima de uns saltos agulha, escoriações e cicatrizes várias após furiosa luta com ceras, giletes e cremes depilatórios (e que depois se disfarçam com os ditos cremes absolutamente ineficazes apesar dos preços obscenos), ginásios cheios de espelhos e balanças e humilhações diversas, risco sério de morte por asfixia em consequência de wonderbra demadasiado pequeno para realçar melhor o busto (ou pior! risco sério de ser presa por atentado ao pudor ou mesmo enfrentar um processo crime por tentativa de homicídio ou ofensas à integridade física graves se uma delas salta da minúscula caixa ultra-almofadada) ... ufff... porque afinal de contas suas excelências os machos acham muito mais piada a carinhas lavadas de ténis e roupa desportiva... e se possível que suem muito...

Era o que me dizia o meu amigo Bonifácio no outro dia a propósito de um gordo de olhos verdes que encontrei no último sítio imaginável, o sítio onde perco o pouco que resta da minha dignidade: a horta!

Dizia-me ele: se ele cava batatas, deve apreciar o teu esforço, a terra na tua cara, as unhas sujas e a roupa velha que usas... nem ele está à espera que vás para lá arranjada e maquilhada e de saltos altos...

E chegou a minha vez de perguntar: quem é que os compreende?

Não há nada a fazer

Gosto de gordos.

Tal como um homossexual que depois de várias tentativas percebe e aceita que é homossexual, eu assumo finalmente a minha queda para os gordos.

Eu bem tentei.

Idealizei anos a fio o dia em que um six-pack de bíceps e tríceps e ombros bem definidos aterraria no meu belo jardim, com um ramo de flores numa mão e um anel de noivado na outra, derretido com a minha beleza natural, apaixonado pelas minhas estrias, a achar que o meu peito seria o mais bonito do mundo, sem ligar sequer ao tamanho absurdo das minhas orelhas.

E convenci-me de que era este o homem que eu queria.

Mas ele não aparecia e foi a minha própria mãe que reparou... "tu só andas com gordos!"

HHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Não, pensei eu.

É coincidência. Calhou... se calhar sou eu que de tão feia que sou só atraio gordos que mais ninguém quer...

Foi assim que, livre do último batoque, decidi ir em busca do tal Mr. Muscles. Suei no ginásio, sofri com as máquinas, tive dores e insónias e cheguei a um ponto em que estava quase gira. Se eu queria um ser musculado, teria de estar à altura de tão preciosa criatura.

E via os meus próprios abdominais ficarem quase definidos, os meus bíceps desenvolverem, as minhas pernas assemelharem-se às da Cindy Crawford (na devida escala, obviamente... mas não se fazem milagres e dos meus míseros 165cm não me livro), os meus glúteos a empinarem... e quando já tinha uma bela postura à custa de n sessões de lombares, começo a achar piada ao gordo da novela. E a fantasiar com outros gordos... a apreciar os braços fortes, a sonhar com uma barriguinha pançuda nas minhas costas, a desejar sentir aquele volume todo entre os meus braços...
E admito enfim: gosto de gordos!
Bom dia, o meu nome é Brígida Jonas e gosto de gordos.